Почему у меня нет отношений?
Вплоть до 25 лет. Я была одна. Поначалу, в подростковом возрасте, мне так было комфортно. А со временем я поняла, что боюсь, не знаю чего, но боюсь так, будто это грозит моей безопасности, жизни. Каждый раз идя на свидание (их было не много), меня пробирала дрожь, мне хотелось убежать, скрыться, лишь бы не идти в этот страх.
13-17 лет:
Я пару раз выходила гулять с парнями с сестрой, она пыталась свести меня с другом своего парня, но я сидела только в телефоне, не поддерживала диалог, и мне не хотелось этого. Сейчас я понимаю, что просто не была готова. В конце концов не у всех девочек интерес к мужскому полу просыпается в одном и том же возрасте, и это нормально.
В старших классах школы у меня были одни непродолжительные отношения, но они быстро завершились, т.к. я все еще не была готова, и воспринимала их как игру. Было весело смотреть, как он ревнует, как проверяет мой телефон на переменах, как нервничает. Но потом мне это надоело, а сближаться я не хотела. Парни мне нравились, но к отношениям я была абсолютно не готова.
На меня сильно давил тот факт, что мама с сестрой постоянно обсуждали меня, говоря, что это странно, что в 15-16-17-18 лет я вообще не интересуюсь парнями. Наверное именно желание быть "нормальной" в глазах своих близких и заставляло меня предпринимать какие-то попытки завести отношения. Но я слишком сильно боялась.
Тогда не понимала, чего я так боюсь, казалось, это страх мужчин в целом, т.к. в детстве была свидетелем жестокого отношения со стороны мужчины к дорогому для меня человеку. Это было самым логичным и очевидным объяснением.
17-24:
Я переехала в большой город, впервые попала к психологу. Пыталась разобраться, что со мной не так, ведь я была уверена в этом. Отношений в этот период у меня не было. Сначала училась, потом работа. Казалось, мне не до этого. Еще мешал мой перфекционизм - что я должна "поработать над собой", чтобы стать достойной достойного мужчину. Только через время я поняла, что это был мой механизм избегания.
25-28:
В этой изоляции я провела годы жизни. Меня сильно терзало, что в 24-26 лет у меня не было ни 1 серьезных отношений. Наверное, переняла взгляды моей мамы и сестры, что я ненормальная, не такая, какой должна быть. В 26 лет я вступила в свои первые серьезные отношения, и это было моей попыткой перебороть сильнейшее внутреннее сопротивление, чтобы оно не ограничивало так сильно мою жизнь. Я думаю, если бы я не была такой амбициозной и не хотела так сильно жить лучше, мне было бы намного сложнее пойти в этот страх. Но рядом со мной была моя 2-родная сестра, которая поддержала меня. И у меня получилось.
Не скажу, что отношения были сказочными, я выбрала человека, не из здравого ума, а скорее из попытки заткнуть дыру "я-ненормальная", чтобы, просто быть в отношениях, и не так важно в каких. За 1,5 года мы так и не сблизились с ним, проводили время вместе, но не строили планов дольше, чем на неделю вперед. Со временем это начало меня угнетать. Месяца 3-4 я собиралась духом расстаться. Каждый раз, когда начинала об этом думать, подкатывали слезы и мозг начинал придумывать оправдания его поведению, отсутствию заботы и общих планов, лишь бы не столкнуться с болью.
Но наступило 14 февраля, мы не поздравляли друг друга, я опять завела "разговор о будущем". И когда на мой вопрос о том, планирует ли мой МЧ хоть что-то делать с работой и финансами, он мне ответил, что планировал переехать ко мне со своей съемной квартиры (к слову, у меня ипотека).
Это стало последней каплей, слишком много сил я вложила в свою квартиру, чтобы так просто пускать в нее человека, и посадить к себе на шею.
Дальше было 3 месяца прихода в себя, мне казалось что я не справлюсь, но групповая терапия очень помогла мне тогда, и я решила не оставаться одной, а быть на связи хотя бы в онлайн, первую неделю общалась с несколькими людьми и постоянно записывала свои чувства и получала идентификацию. Стало лучше на второй месяц, я уже реже вспоминала его, а мыслей о том, что все было не так плохо и зря я решила расстаться стало меньше.
В мае-июне я зарегистрировалась на сайте знакомств, опять таки чувствовала давление близких, что ненормально быть вне отношений, тем более в таком возрасте.
Была на 1-2 свиданиях с парнем, не сошлись. Потом начала переписываться с молодым человеком, с которым мы общаемся по сей день.
Тем временем на сеансах у психолога я часто говорила/говорю о том, что, если быть честной, то я сейчас вообще не хочу отношений, не чувствую в себе ресурсов для этого. Об этом запишу отдельно.)
Так вот, только в 28 лет, на одном из сеансов групповой терапии, как гром среди ясного неба, я обнаружила, что я избегаю привязанности, я из тех людей, которые предпочтут быть одному, только не сближаться и не столкнуться с этой болью и страхом оказаться покинутой. Анализируя, свой предыдущий опыт, я сделала такие выводы:
1) первые серьезные отношения - я выбрала человека, который в целом не способен к близким отношениям. В предыдущих отношениях этот человек был 7 лет и так и не сделал предложения.
2) каждый раз при ссорах и спорах - первая моя реакция - я думаю и действую с мыслью "одной проще", "ой, проще расстаться, чем разбираться с этим", " не хочу унижаться", "не хочу показаться слабой" и т.д..
3) я часто жду каких-то недопониманий и размолвок, чтобы "удостовериться" в том, что я была права, что сомневалась на его счет. Я подтверждаю для своего подсознания, что "не зря боялась".
Обнадеживает, что с этим можно разобраться, я как минимум увидела эти черты в себе. Остается принять решение, хочу я это менять, (на самом деле это решение мной уже принято) и начать действовать иначе, хотя бы постараться.
