Давно хотел написать что-нибудь этакое на тему, как в течение суток работать на потоке и не сойти при этом с ума. Однако недавние испытания (как выяснилось, в 39 лет адаптация к новым местам, людям и условиям проходит не просто, а мозг впитывает знания совсем не так, как в 25), продемонстрировали всю неустойчивость моей психики. Тем не менее, чтобы не тратить попусту время, валяясь в позе эмбриона и поглощая антидепрессанты и не мотивировать себя каждый раз горячим паяльником, заставляя выйти из дома... Я решил обратиться за моделью выживания в условиях 24хчасового стресса к профессионалу. Ирина - психолог, врач, арт-терапевт, телесно-ориентированный психотерапевт и просто прекрасный человек. Она взорвала мой ВК таинственным словом "коллаборация" (пришлось загуглить, что это за зверь).
Чтобы продлить удовольствие мы с Ириной договорились, что я буду озадачивать ее реальными проблемами, с которыми я столкнулся за годы ночной работы, а она будет давать развернутые и практичные ответы.
Итак, первая тройка вопросов в студию!
Алекс Любавин:
На 3-м курсе на патофизиллогии нас учили, что смоделировать стресс можно, смешав значимую цель с непрерывающимся потоком информации и ограничив время на её обработку. Применимо к работе дежуранта-одиночки: хоровод скорых, поступление одного за другим разнокалиберных по тяжести и размерам пацинтов, цена ошибки в каждом случае различна, но как правило высока, а до утра во всех нужно разобраться и подллечить, заполнив горы документации, пока вселенная не схлопнулась в сингулярность. Учитывая, что в медицину часто идут люди с повышенной моральной ответственностью (проще говоря - с тревожностью), напряжение психики здесь колоссальное. Я для себя давно нашел выход, но интересно Ваше мнение.
Ирина Деркачёва:
Помню такую тему, да. А еще помню, что если, действительно, ничего с этим не делать, то наступит запредельное торможение, это когда сила раздражения достигает чрезмерного увеличения, длительности или частоты. Проще говоря - границы, допустимой для организма и он перестает вообще выдавать ответную реакцию. Становится все равно. Даже не депрессия, когда постоянно “плохо”, а вообще никак, нет реакции. Это крайняя степень эмоционального истощения. Выглядит как холодность, безразличие, раздражение, иногда откровенный цинизм и отстраненность в работе. Это прямое показание срочно искать ресурс: условия и время для восстановления эмоциональных сил. Так как пострадавших тут будет много, начиная с самого врача. А он тоже человек, между прочим!
Перед тем как рассказать о наполнении ресурсами, я затрону важный фактор: ёмкость эмоционального сосуда. Это пространство, которое способно вместить спектр эмоций человека, от его наполненности во многом зависит реакция на ситуацию. У кого-то этот сосуд объемом со стакан, а у кого-то как бак бензовоза. И то, и другое – нормально, каждый индивидуален. Но не столь важен размер, сколько степень наполненности и система своевременного сброса. В норме этот сосуд должен быть наполовину пуст, чтобы вместить новые порции эмоций, которые мы испытываем каждый день. А при критической отметке должна срабатывать система слива, чтобы не пулять стулом в окно при случайно упавшей из салата горошины на пол. И вот тут мы сталкиваемся с проблемой – сосуд переполнен, система сброса не отрегулирована. А ведь работоспособность этого механизма увеличивает способность выдерживать эмоциональный накал, даже без влияния извне.
Я бы рекомендовала начать именно с этого. С эмоциональной разгрузки. И делать это нужно до смены, чтобы прийти готовым “к приему”. Рекомендовать делать что-то в моменте – сомнительная рекомендация. Знаю, что иногда выскочить в туалет на смене – подвиг и великое счастье. Но одно упражнение все же дам, оно называется “Дыхание по квадрату”.
Почему я лично люблю эту технику? Во-первых, она делается за сравнительно короткое время — 4-6 минут достаточно для того, чтобы изменить свое состояние и почувствовать это. Во-вторых, мы дышим всегда и везде, следовательно, эта техника может применяться совершенно в любых местах и в любое время. Дыхание в обычном исполнении состоит из двух периодов — вдоха и выдоха. В этой технике мы добавляем еще два, между ними, это паузы. То есть, дышать в этой технике следует так:
Вдох—Пауза—Выдох—Пауза
Продолжительность каждого этапа — одинаковая. Например, три секунды идет вдох, потом три секунды — пауза (задерживаем дыхание), потом снова три секунды выдох и еще три секунды пауза. Не надо сразу брать большое время на каждый цикл. Начните с 3х секунд, привыкайте, потренируйтесь дома или в других спокойных условиях, начинайте вводить этот тип дыхания осознанно, чтобы в момент реального стресса вы это делали без лишнего напряжения. Постепенно вы увеличете время на каждый такт до 5-6 секунд.
Что еще можно и нужно делать для регуляции своего эмоционального сосуда. Учиться различать свои эмоции, изучить спектр. В своей работе я часто сталкиваюсь с тем, что на вопрос “Что вы чувствуете или чувствовали” ответом является “я не знаю”, “ничего”, “было плохо”. А “плохо” это может быть испуг, гнев, страх, тревога, недоверие, отвращение, сожаление, отчаяние, разочарование, безысходность, печаль, обида, вина, стыд... Понимаете? Нужно учиться понимать ЧЕМ наполнен ваш сосуд, тогда и сливать будет проще, то есть вектор работы будет понятен.
Да, нас этому не учили, согласна. Но вы взрослые и если смогли заработать на смартфон или ноут, с которого читаете сейчас эту статью, то точно сможете научиться эмоциональной регуляции тоже.
Двигаемся дальше. Изменить свое отношение к эмоциям, если оно у вас негативное. Особенно это касается так называемых “негативных” эмоций. Перестать воспринимать их как врагов или что-то мешающее.
Если у человека и, в частности, врача к эмоциям негативное отношение, он заблокировал и подавил чувства, то его взаимодействие с эмоциями будет идти путем избегания. К чему это приводит? К отстраненности и выключенности от своих чувств во время работы. Чтоб не черпнуть лтшнего в свой и без того переполненный сосуд. Игнорирование своих чувств, которые неизбежно накапливаются, приведет к резкому выплеску, на коллег, партнера, ребенка, как вариант, на пациента. И вот вы уже не замечаете как постепенно повышаете свой голос и ведете себя достаточно эмоционально, а где-то агрессивно. Это говорит о том, что врач пытается выразить свои подавленные в какой-либо другой ситуации эмоции, слить сосуд. А пациент не виноват. Он со своим переполненным сосудом к вам приехал.
Надеюсь, я сумела донести свою мысль, что дело не столько в стрессе на самом приеме пациентов, который никто не отрицает, сколько в том, насколько вы готовы принимать и перерабатывать то, что происходит в стрессовой ситуации. А это зависит от наполненности сосуда, поэтому важно работать с тем, что привело к переполнению сосуда. Применяя методы телесной психотерапии и арт-терапии, мне удается помочь человеку отрегулировать этот механизм. Часто мы приходим к тому, что залежи эмоций покоятся с периода детсва. Отработав все это как-то “само собой” человек становится стрессоустойчивее. А после уже можно приступать к наполнению себя ресурсами. Что такое ресурсы? Психологические ресурсы – это набор качеств, знаний, умений и навыков, внутреннее состояние человека с помощью которого он может противостоять жизненным проблемам, идти достигать цели. Важно знать себя и понимать что именно вам помогает и для вас является ресурсами.
Деньги, время, отношения, сон, здоровье, власть, любовь, чувство уверенности в себе, мышление, знания, умения и навыки и так далее. У каждого список ресурсов будет свой. Ну и последняя рекомендация - книга Яны Франк «Будет сила, будет и воля. Как получить доступ к собственным ресурсам». Легко читать, интересно, надеюсь и вам понравится!
Алекс Любавин:
Врачи тоже люди. Они не только эмоциональны, но и социальны. Во время работы происходит много всякого, понятного лишь людям со сходной профессией и складом ума. Поэтому так часто медики заводят близких (супругов, любовников, друзей) среди "своих". Совместное столкновение с ночным стрессом способствует развитию неформальных отношений в коллективе, требующих определенной модели поведения. Зачастую смена заканчивается, а мы продолжаем проживать всё, что на ней произошло, будто по инерции. Как "приходить на работу работать" и не нести всё происходящее на ней в личную жизнь, не чувствуя себя при этом одиноким?
Ирина Деркачёва:
Как говорил один из моих преподавателей: “Врач – это не профессия, врач – это диагноз”. Романы на работе - тема извечная. Действительно, у медицинских работников из-за специфичности сферы деятельности часто бывают разлады в семье, если супруг или возлюбленный не-врач, не способен понять переживаний и степени значимости всего происходящего. Однако, знаю лично пару врачей, которые уже больше 15 лет работают вместе и являются супругами. Причем он – зав.отделением, она – врач в этом отделении. И за все время, что я их знаю, они никогда не смешивали дом и больницу, им это удается.
Конечно, пара паре рознь. Кого-то совместная работа сближает, а кого-то разлучает, все зависит от двоих и каждого в паре. На мой взгяд, нужно найти больше плюсов не только в совместной работе, но и в ваших отношениях вообще. Чтобы был явный превес, и в момент, когда очень захочется натереть ему трусы стекловатой, было что вспомнить, ради каких чувств и моментов жизни стоит идти на компромисс, что светлого и классного есть в ваших отношениях. Работая вместе, вы получаете возможность всегда быть рядом, быть ближе к друг другу, лучше чувствовать, лучше понимать, сильнее любить.
Проводите время не только вместе, создавая багаж воспоминаний, планируя покупки, поездки, мечтая и строя планы на будущее, но и давайте друг другу личное пространство, свободу. Нужно иметь свои отдельные компании по интересам для отдыха и не-совместного времяпрепровождения. Отдыхайте друг от друга.
Явный плюс: вы защищены от наиболее частой проблемы в паре, которая не один год живет вместе - отсутствие интересных тем для разговоров. Этих тем у вас очень много. Главное, чтобы работа не стала единственной темой разговоров. Для этого нужно приучать друг друга и себя говорить дома о личных, не рабочих переживаниях и потребностях, слушать и слышать партнера, учиться быть открытым и не обесценивать важную для другого “ерунду”. А на работе учиться выстраивать деловые личные границы, разделять свои роли, воспринимать второго как коллегу. Никаких “а помнишь вчера за ужином...”, никаких обнимашек и поцелуев. Ведь тут же ваша личная жизнь окажется под прицелом микроскопа. Коллеги будут неусыпно бдить за взаимоотношениями между вами, любые ссоры и обиды будут сразу же замечены и начнут обростать “невиданными подробностями”. Нужно уметь управлять эмоциями. Да, это непросто, особенно женщинам, ведь мы эмоциональнее мужчин в 9 раз. Но посмотрите на это с другого угла – запретный плод сладок, он будоражит и повышает желание, это “воздержание” прекрасно скажется на вашем общении наедине.
Кстати, о границах. Их выстраивание – это поведенческий навык и им может овладеть каждый, кто захочет и приложит усилия. Я в терапии даю клиентам инструменты для этого. Что помогает без специальной подготовки? Работать хотя бы в разных отделениях, это уже создает физическую разделенность и помогает воспринимать супруга как колегу. Ну если нет – приходите на консультации :)
Есть хорошее выражение: "Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём". Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас." Это говорит о том, что мы должны в первую очередь думать о себе и своих внутренних резервах, помогающих нам выдерживать внешние обстоятельства.
Алекс Любавин:
"У нас так принято"... Мне посчастливилось работать в разных коллективах и везде мне встречались люди приятные и далеко не глупые. Но когда ты всеми четырьмя лапками за целесообразность и эргономику, а коллега не может дать внятный ответ на вопрос "почему вы это делаете именно так (зачастую вопреки клиническим рекомендациям и здравому смыслу)", приходит стандартный ответ. Так как же поступить: быть как все или...?
Ирина Деркачёва:
Очень часто люди делают так “просто потому что”. И когда речь о сосисках из анекдота – ну и ладно, а вот когда о здоровье живого человека (и отчетов перед страховой) – вот тут нужно умело балансировать. Сочетать высокие профессиональные компетенции и личностные качества, учитывать особенности сотрудников.
Как поступить зависит от точки ответственности, а именно на ком она лежит и кто отвечает за все возможные последствия. С одной стороны есть свои стандарты и привычки, свой принятый свод правил и требований. И сразу ставить на стол свой самовар – идея так себе, не очень. Кто-то и вовсе может увидеть в этом неуважение к себе, а людям очень неприятно чувствовать себя глупыми. Ведь каждый хочет быть уверен, что его мнение будет услышано и уважительно рассмотрено. Потому, первое время нужно занять нейтральную позицию, высказать свое мнение, аргументировать и привести доказательства эффективности вашего метода, но не настаивать. Присмотреться, кто какие роли в этом неглупом коллективе исполняет, понять какая роль предлагается вам, нравится ли она вам, укрепиться в ней, продолжая высказывать свое мнение, быть видимым и участвовать в дискуссиях. Уважать чужое мнение, при этом не отказываясь от своего. Если конечное решение и ответственность лежит только на вас, то и поступать необходимо как вы считаете верным.
Алекс Любавин:
Благодарю Ирину за интересные ответы, всех, дочитавших до конца - за терпение. Кое-что на днях попробую на практике. Предлагайте свои варианты выхода из сложившихся ситуаций в комментариях. На днях попробуем обсудить с Ириной модели поведения, которые нашел для себя я и зададим новые каверзные вопросы. А пока пойду дальше лежать в позе эмбриона. С уважением, Алекс Любавин, врач-кардиолог высшей категории, врач функциональной диагностики и т.д. и т.п. (https://vk.com/id63538823) и Ирина Деркачёва - психолог, врач, арт-терапевт, телесно-ориентированный психотерапевт (https://vk.com/ira_derkacheva)
