Мне мои друзья задавали вопрос: было ли у меня предчувствие перед смертью мужа, что что-то подобное может произойти?
В настоящий момент я бы, наверное, сказала: да, что-то такое было. Но это сейчас, когда я знаю, что потом случилось. Теперь то, конечно, я нахожу кое-какие знаки. А что-то, возможно, и "за уши притягиваю". Обычно это так бывает.
Нет, сама смерть моего мужа была для меня полной неожиданностью. Это было - как удар по голове сзади. Ты его не ждешь. И даже когда этот удар уже нанесли, ты в первые мгновения еще не осознаешь, не понимаешь. Чувствуешь внезапную боль и какое-то отупение. Как будто это происходит не с тобой.
Но всё же, вспоминаю ‐- кто-то внутри меня был озабочен. Сейчас я это поняла. И этот кто-то теперь, будто бы, пеняет мне, мол, гляди, ведь было то то и то то, я же тебе намекал, а ты ничего не почувствовала, не предприняла.
Скорее всего, это чувствуют многие люди. Мы слишком поздно начинаем переосмысливать последние события перед трагедией. Некоторые даже пытаются себя обвинять, как будто они могли бы что-то изменить.
Но известно, что нет никакого "бы". Всё случилось так, как случилось. И нет смысла спорить с судьбой.
Какие же знаки я теперь вспоминаю?
Ну во-первых, первый звоночек прозвенел ещё летом (муж ушёл в феврале).
Я лежала в больнице с ковидом. Он сидел на карантине у себя в деревне. Общаться мы могли только по телефону, и то не очень. Тогда еще не доделали вышку Теле 2, связь была плохая.
Муж сообщил мне, что в дом залетела птица. Ну залетела и залетела, хотя раньше такого не было.
Мой стал её ловить, но не тут то было. Птичка не желала покидать жилище. Муж гонялся за ней по всему дому и, в конце концов все-таки, поймал, выпустил на улицу.
Про недобрый знак я сразу подумала, но тогда меня занимало собственное здоровье, и я встревожилась, что птица прилетала по мою душу. Но обошлось. Проболев почти 2 месяца, я пошла на поправку, хотя и не без последствий. Но ковид - он такой. Кто серьезно им болел, тот понимает. Организм "посыпался", буквально, на глазах.
Ну да ладно, сейчас не об этом.
Второй звоночек нельзя привязать к конкретной дате. И он не такой очевидный.
Как-то постепенно муж стал терять интерес к жизни. Выражалось это не только в том, что он стал выпивать чаще, хотя и это тоже. Упал интерес к своему деревенскому дому, в котором он начал ремонт. Всё больше наваливалась лень и желание после работы лежать на диване и расслабляться, щелкая пультом от телевизора, как это делают мужчины.
И самое главное - исчез блеск в глазах, они потухли как огни маяка в дневное время. Как будто выключили внутренний свет. Словно нечего было больше желать в этой жизни, и где-то там, вдали забрежжил её конец.
Я помню наш разговор, который случился однажды вечером дома на кухне. Я тогда посетовала на то, как он изменился, далеко не в лучшую сторону. На что он мне откровенно ответил:
"Ты знаешь, сам не не понимаю, что со мной. Вроде всё у меня есть: работа, стал неплохо зарабатывать, уважение на службе, отдал долги, даже кое-какие накопления появились. Есть любимая жена, прекрасные взрослые дети, умненькие красивые внуки, друзья, хорошие знакомые и коллеги. Домик в деревне. Квартиру получил новую - есть что оставить младшей дочке. Машину купил, какую хотел. Зубы себе только что сделал. Да и вообще, всё, вроде, ровно. И чего я бухаю? Какого лешего мне надо?"
На это я сказала, мол цели у тебя нет, "маячка" далекого, к которому тебе хотелось бы прийти. А человек без цели жить не должен. Природа этого не терпит.
Он согласился со мной.
Перед самой смертью, у мужа, всё-таки, появилась цель - желание переехать к дочери в Крым. Мы решили это вполне серьезно и даже присмотрели в Севастополе участок земли под строительство дома. Вот тогда я увидела, что глаза его снова горят.
К сожалению, было уже слишком поздно. И "каток жизни" (а скорее - смерти) уже катился вовсю, его было не затормозить.
Эх, раньше бы всё это, раньше. Но что уж теперь говорить...
Третий звоночек начал "звенеть" уже в начале февраля. Муж вдруг стал терять силы, буквально, на глазах. Стало ни с того ни с сего иногда снижаться давление, что было совсем не характерно для него (он был скорее гипертоником, регулярно принимал лекарства). Перед самой смертью был неделю на больничном. Можно сказать - ни с чем. Попросил врача чуть отдохнуть из-за отсутствия сил.
Не подумайте, ЭКГ мы снимали регулярно - она была в норме. Анализы тоже сдал - без отклонений. Бесконечно ходить по врачам и обследоваться - это было не его.
Ещё меня удивила его реакция на алкоголь. Мой муж, скажем прямо, был большой любитель этого дела, алкоголем баловался очень давно, много лет, переносил его отлично. Посторонний человек мог и не понять, что он выпил, и изрядно.
А тут что-то стал слабеть. Например, мы были в гостях у друзей на дне рождения, так муж выпил совсем немного и попросился полежать. Мы еще веселились, а он отдыхал в соседней комнате. Удивились все. Это было необычно. Позже мы шли домой, и мне приходилось прямо-таки тащить его на себе, словно он в стельку пьяный. Такого тоже не было никогда.
Ещё я теперь понимаю, что он, как будто, торопился что-то важное успеть. В последний год съездил, наконец, в гости к дочери. Закрыл кредит. Оформил машину. И другие важные дела доделывал. Только вот на деревню свою, на свой дом сил уже не хватало. Поэтому последние полгода там ничего не делалось.
За пару недель до смерти он рассказал мне свой сон. Видел во сне красивый дом - дом мечты. Вроде видит его со стороны, с моря. Дом стоит на горе. Он красивый и приветливый. С резными ставнями, как в старину, яркой крышей, которая сверкает на солнце. И муж понимает, что это его дом.
Уже позже я читала, что видеть во сне новый дом, переезд и подобное - к уходу из жизни.
Ну вот сон и сбылся.
Я уже писала раньше, что в последний день - день смерти (а если точно, то это произошло поздно вечером, почти в полночь) мы много времени провели вместе, что тоже бывало нечасто. Мы гуляли, ходили в кафе, даже участвовали в анкетировании, слушали лекцию по интернету, наши любимые песни, мечтали о будущем доме. Днем ходили по магазинам, выбирали ему подарок на 23 февраля. Это должен был быть нож. Но потом он, отчего-то, передумал и отказался от подарка. Я думаю, он и сам не понял, почему.
Но видимо, что-то такое, всё-таки, есть. И Ангел-Хранитель уже знает, что предстоит человеку. Это необъяснимо, непонятно нашему логическому уму. Но это чувствует душа. От этого случаются все те мелкие странности, которые мы вспоминаем и осознаём потом.
Статья получилась немного грустной и мистичной. Как впрочем и всегда, когда пишешь об умершем любимом человеке.
Но сегодня мне захотелось ещё раз поговорить с вами об этом. Буду рада, если и вы, мои читатели, поделитесь своими историями и мыслями на эту тему🙏🏼
