Что нужно для того, чтоб счастливо прожить вместе с человеком до конца жизни? Я не знаю, не понимаю. Бывшего мужа очень любила, он любил меня. Оба умные, взрослые, воспитанные люди. Казалось, смотрим в одном направлении, имеем общие цели. Но... Всё равно всё развалилось. Мне (нам?) не хватило, может быть, мудрости, может быть, терпения. Итог - развод. И прочно засевшая в голове мысль, что я истратила все свои шансы.
5 Лет прошло с развода. На сейчас - всё отболело, всё устаканилось в моей жизни, с бм прекрасные приятельские отношения.
Года два после развода я даже не смотрела в сторону мужчин, просто была в себе, всё пыталась понять, как же так вышло, где я совершила ошибку. Да и, наверное, чувства к бм ещё были. Я не страдала, не была несчастной. Я просто как будто ничего не чувствовала. Делала, что должна была, очень увлеклась работой, возобновила общение с потерянными друзьями, вспомнила про свои увлечения. Но внутри я как будто замерла. Пока однажды на работе девчонки не стали хихикать, что проверяющий часто к нам заходит, тк глаз на меня положил. Помню, я так сильно удивилась этому. Не знаю, почему. А я даже не могла понять, нравится ли мне он. Не видела я его, хоть мы и постоянно общались. С ним ничего не вышло, я просто наврала, что замужем, и сбежала, те свела общение к минимуму. но задумалась, что что-то в моей жизни, наверное, не так. Тут и подруги со всех сторон: то познакомить с братом/сватом/коллегой, то просто бесконечные разговоры про "найди уже кого-нибудь, ну". И я вспомнила, что вообще-то несмотря на плохой финал и множество проблем в браке, мне там бывало и хорошо. Это было здорово: ждать кого-то с работы, рассказывать всю ерунду, которая волнует, слушать про работу, в которой ничегошеньки не понимаешь, болеть, когда о тебе заботятся, писать милые или волнующие смс... Решила, что чтобы что-то получить, надо что-то делать. Познакомилась с теми самыми братьями/коллегами/друзьями друзей - ничего. Кто-то ну сразу видно не моё, и моим быть не может. Кому-то не понравилась я. С кое-кем даже крепко задружились. Потом зарегалась на сз. Ошалев от количества странных людей и различных длин и форм, всё же отыскала несколько хороших мужчин. Но... Тоже самое. Как будто всё не то. Ну ладно, что печалиться? Глупо было б рассчитывать, что с первого раза и прям любовь? Ищем дальше.
Как-то свершилось свидание, и мужчина мне приглянулся. Начали общаться. А потом в один миг он просто перестал мне быть интересен. Я даже сейчас не могу внятно объяснить, почему. Я просто не захотела отвечать на его традиционный звонок. Чуть ещё присмотрелась, подождала, ну вдруг, это блажь какая-то. Но заинтересованность не вернулась. Хоп, и я больше не влюблена.
Когда эта же история повторилась в третий раз, я попыталась найти причины. Ведь у всего же они должны быть? Решила, что я, должно быть, боюсь. Боюсь повторения истории в браке, где мне пришлось многим жертвовать, а вышло, что смысла в этом никакого и не было.
Потом мне встретился мужчина, с которым у меня в дальней перспективе ничего бы не срослось, но мог бы получиться красивый роман. ну вот бы и радоваться и расслабиться: чего переживать О том, что не сложится, если я заведомо знаю, что это ненадолго? И, божечки, как же он мне нравился. Невероятно. Но тоже в один непрекрасный момент вся моя влюблённость исчезла. Всё. Раз - и нету. И, наверное, в этом случае частично есть и объективные причины, но я уже не уверена.
Выходит, моя проблема в том, что я легко увлекаюсь, но на глубокие чувства не способна. Какой-то моральный инвалид.
Что делать с этим, не знаю. И ещё больше боюсь. Круг, как говорится, замкнулся.
Ходила аж полгода к врачевателю душ) но мою ему залечить не удалось. Советы друзей сводятся к двум: перебирать до победного, и расслабиться и вообще забить на личную жизнь. Ну нет её - и не надо.
Но в душе меня ужасно пугает, что я больше никогда не смогу никого любить, и моя участь - это череда глупых пустых романов, после окончания которых чувство вины у меня и обиды у других людей.
Что делать с этим, товарищи?
