Я начну с небольшой предыстории.
Когда говорят о внутренней гармонии, я всегда вспоминаю эти ощущения из детства. Именно этот день вспоминается.
Это были 80-е. Я училась в пятом классе.
Весна. Майское утро. Открыто окно. Прямо возле окна пышно цветёт груша. Запахи и звуки весеннего воздуха наполняют комнату.
На подоконнике что-то бормочет радио. Радио работало всегда. Это была неотъемлемая часть нашей жизни.
Я почти закончила делать уроки. В школу нужно идти во вторую смену и времени у меня было ещё предостаточно.
В комнате мы жили вместе с бабушкой. Там всё было просто и чисто.
Две кровати, над каждой висит ковёр и они накрыты одинаковыми покрывалами, подушки под одинаковыми кружевными накидками. Старый послевоенный шифонер, стол и стулья.
За ним я и делаю уроки, за прямоугольным полированным столом, накрытым льняной серой скатертью с ромашками по низу. Он стоит в центре комнаты, прямо под пластмассовой люстрочкой <<под хрусталь>>.
Когда к нам приходили гости или были праздники, мы раздвигали столешницу, и стол увеличивался почти в два раза.
По радио заиграла мелодия из фильма ,,Возвращение Будулая". И такое ликование и одновременно спокойствие было на душе!
Вот так я до сих пор ощущаю гармонию.
Я старательно вывожу буквы в тетради, чувствуя запах синей пасты из шариковой ручки, ложащейся на тетрадный лист и оставляя выпуклые бороздки с его обратной стороны
Одиннадцатое мая.
Домашняя работа.
Упражнение
Я тогда даже не могла предположить, что этот день это день рождения моего мужа, которого я встречу через 28 лет.
Я запомнила эту дату, которую писала тогда в тетрадке.
Не говорила об этом мужу. В это просто трудно поверить. Это был мой секрет.
Когда мы познакомились, я как-то спросила у него про день его рождения.
А он ответил:
- А какого числа я родился? Как ты думаешь?
- Одинадцатого. Барабанные палочки.
- Да! Ты угадала.
- Нет. Я знала. У меня есть такое...
Наши дороги постоянно были где-то рядом, почти что чуть ли не пересекались.
Мы учились в одной автошколе, у одного и того же инструктора по вождению, ездили на одном и том же учебном автомобиле. Только с интервалом в два года между нашей учëбой в автошколе.
Мы ходили на одни и те же дискотеки. Только не встречались.
Муж ездил по работе мимо моего дома, в посёлке где я выросла. А это довольно далеко от района, где он жил. И он никогда не видел меня.
Мы гуляли по нашей главной улице города, по улице Красной, но никогда не встретились.
Я очень внимательна к знакам судьбы. Прямо очень.
На днях я прочитала историю о чужом разводе. Такая боль в каждой строчке. Я даже конкретно так пригрузилась, всё размышляла.
Я знаю... Это очень больно... Невыносимо больно. Даже если это был осознанный шаг.
Когда два человека, которым было когда-то вместе хорошо, вдруг ДОВЕЛИ себя до того, что вместе им стало невыносимо.
И в этом виноваты только они.
САМИ.
Я никогда не понимала, как можно про@@ать дар свыше, когда тебе судьба даёт человека, с которым тебе хорошо быть рядом во всём, в разговорах, в быту, в постели, в мечтах, в молчании, в труде, в отдыхе, в радости, в испытаниях.
Я не признаю того, когда говорят:
Любовь ушла, умерла, сошла на нет, исчерпала себя.
Этого просто не может быть! Значит это была не любовь.
Значит её не было. Либо не было сразу у двоих, либо у кого-то одного. И рано или поздно, иллюзия обретает реальность.
Если была любовь, то она не может исчезнуть бесследно. Она будет постоянно реинкарнироваться, видоизменяться, углубляться, совершенствоваться, расти, всей кровью прорастая в друг друге.
И кто сказал, что это будет без ссор, проблем и испытаний?
Это было бы здорово, но так почти не бывает...
Всегда плачу, когда слушаю это стихотворение...
Я всегда любила тех людей, которые были рядом со мной. Пусть даже они оказались впоследствии негодяями, случайными людьми, использовавшими мои искренние чувства.
Пусть я позже поняла, что я очень ошибалась.
Но...
Я их любила. А они меня нет. Я им не врала. Врали они мне.
Моя совесть чиста. А их?... Мне это уже безразлично.
Меня никогда не подводили знаки судьбы. Никогда.
Может быть, вспоминая эти знаки судьбы, это всегда и удерживало меня от того, чтобы не рубануть окончательно наш брак. Тогда, когда уже находишься в шаге от защитного равнодушия, от полного разочарования, усталости, неприязни, раздражения, отсутствия понимания.
Когда впереди только точка невозврата.
И тогда начинают происходить странные стечения обстоятельств.
Постоянно возникают ситуации, которые показывают на то, что никак нельзя выбросить из своей жизни этого человека. Он нужен, постоянно, и во всём.
Приходит вдруг болезнь, или форс-мажорные обстоятельства, или всё вдруг ломается, выходит из строя, начинает протекать, лопается, сгорает, рушится.
И ты понимаешь, что это всё не просто так. И начинаешь остро нуждаться в человеке, которого ещё вчера хотел навсегда вычеркнуть из своей жизни.
И твоё отсутствие в его жизни так же невозможно, это будет мучительная бесконечная пытка.
Для этого даются знаки судьбы.
И есть ещё люди, которым будет больно за троих. Это дети...
И вместо работы над собой, вместо созидания, вместо того, чтобы дарить друг другу радость, счастье, смех, незабываемые мгновения, приятные события, пережитые вместе, вместо улучшения жизни для всех, просто одна огромная боль для всех. Боль, выдирающая с мясом любовь, надежду, веру.
А потом, вычеркнутые несколько лет жизни, на то, чтобы переболеть, оправиться, залечить раны, научиться жить заново, забыть.
Кто-то научится потом заново верить и любить, а может быть, даже заново летать.
А кто-то так и не сможет оправиться... Я знаю такие примеры.
Есть железные нерушимые правила жизни.
Пытаясь стать счастливым, следуя только по велению своего эгоизма, причиняя другому человеку боль, рано или поздно прочувствуешь всю эту боль на себе. С утроенной силой.
Мужчины, бросившие под напором беса в ребро и седины в бороду ,,старую жену" во имя молодой новой любви, очень скоро с ужасом поймут, что принцессы тоже @@ут и совсем не ванилью.
И стоит только кончиться бумажкам в кошельке и перестать быть
<<бравым огурцом-молодцом>> и всё... Конец любви. И тогда многие начинают искать способы укусить себя за локоть...
Женщины тоже расплачиваются за свои ошибки... И платят очень дорого...
Мне разные люди пишут письма, где рассказывают свои истории любви, свои грустные истории разводов, измен, предательств...
Знаете, есть такая поговорка у борцов
Лучший бой тот, который не состоялся.
Так вот я хочу сказать, если однажды людям было вместе хорошо во всём, то нужно перекопать в памяти каждый прожитый вместе день заново.
Прочувствовать заново, пусть хотя бы по памяти, пережитые вместе эмоции.
Вернуться мысленно опять в те дни, когда вам было вместе хорошо. Прикасаться друг к другу, обнимать непроизвольно друг друга во сне и произносить вслух ваше имя. Пьянеть от поцелуя и нежности. И никто другой не нужен...
Лучший развод тот, который не состоялся.
Если была любовь. Если есть любовь.
Люди бьются в истерике, потеряв деньги, лишившись чего-то материального...
И с такой беспечной лëгкостью теряют людей... Теряют и предают, забывают свою любовь...
Может быть этот мой текст станет тем самым знаком судьбы, который не даст рубануть окончательно. Станет ниточкой спасения для того, что всегда нужно спасать во все времена -
ЛЮБОВЬ.
Если она была. А если была, то не может исчезнуть бесследно.
Вчера я срывала со стены обои. По телевизору шёл фильм ,,Цыган". Я слушала мелодию, любимую с детства. И думала, думала, думала...
И чувствовала в душе ТУ гармонию.
Я желаю вам только добра. И ТОЙ гармонии.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖
