Следующая статья написана и опубликована ради эксперимента, она не несет в себе глубокого смысла, а должна просто вас развеселить:)
Я ночной хулиган: вредные советы, как выжить в СИЗО
Привет, наш маленький непослушный читатель! Итак, ты где-то напакостил и оказался в СИЗО. Не переживай, с каждым бывает (или нет). Так или иначе, выживать как-то нужно, поэтому без годных лайфхаков не обойтись. Но мы помним, что ты у нас товарищ строптивый (а иначе как бы ты еще загремел), поэтому поступим как в свое время Гриша Остер с детишками — лови вредные советы, читай и делай наоборот.
Совет №1. Готовься к лучшему
Позитивное мышление, помнишь? Истории про жуткую вонь, заплесневелые стены и дырку-туалет в камере — выдумки для тех, кто смотрел «Побег» и «Оранжевый — хит сезона». Если уж государственные поликлиники потихоньку приводят в божеский вид, то и до следственных изоляторов наверняка добрался капитальный ремонт. И сон со включенным светом тоже не беда — тебе наверняка выдадут маску для сладких сновидений.
Совет №2. Побольше болтай о себе
Помни, что ты можешь доверять абсолютно любому и каждому, вы теперь все одна семья — почти такая же крепкая, как у Доминика Торетто. Оперативники болтают, что большой процент раскрываемости нюансов по делам происходит именно в стенах СИЗО, но что они понимают? Смело рассказывай про себя, семью и все детали своих бесчинств. Шансы, что к тебе отправят «Наседку» (это те, кого специально подсаживают к задержанному) минимальные, поэтому не держи в себе! И про CVV не забудь.
Совет № 3. Хорошенько понаезжай на «смотрящего»
Это тот самовлюбленный чувак, который думает, что ламповое криминальное комьюнити выбрало его авторитетом. Да что он о себе возомнил? Лучше сразу высказать ему в лицо все, что ты о нем думаешь — особенно, если ты хилый. Ничего он тебе не сделает, точно. О, а еще можно «стукануть» на него и его корешей, будет весело!
Совет № 4. Скажи сотрудникам, что их походу набрали по объявлению
Минимум уважения, максимум внимания к собственной персоне. Лучше побольше дерзить, качать права и почаще упоминать, кто твой отец (кто твой отец, в данном случае, совершенно неважно). И не вздумай следовать правилам. Если хочется посмотреть телевизор — вперед, можно еще потребовать телефон или айс-латте на кокосовом молоке. Вдруг прокатит.
Совет № 5. Смело начинай деградировать
Ну а что, на волю уже скорее всего не отпустят (извини). Поэтому смысл оставаться человеком и продолжать держать свое духовное и психологическое развитие на должном уровне? Не стоит читать книги и думать о хорошем, лучше превратиться в подобие дементора и самому у себя высосать все радостные эмоции. Этакий герой романов Достоевского для бедных.
Что ж, поздравляем, ты готов! Вперед, и не забывай писать письма.