Многие люди (если не все) ищут себе партнера для создания отношений, кто-то - для создания семья, кто-то - для непродолжительных и «легких» романтических связей.
Вопрос в том - ЧТО ДАЮТ эти общения и КАКОЕ ВЛИЯНИЕ оказывают на вашу психику, нервную систему и состояние в целом.
Ведь отношения, похлеще любых допингов, могут дать вам эйфорию, а могут и привести в клинику неврозов.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ БЫТЬ С КЕМ-ТО
В нас заложено генетически желание продолжать род, завести свою «стаю», семью, любимого человека, с которым можно делить постель, радости и не только, вместе ездить отдыхать, трудиться, строить дом, общаться, доверять, заботиться и так далее.
Сначала многие функции выполняют родители, потом - друзья, случайные любовные увлечения, но наступает период, когда друзья заводят свои семьи, любовники остаются чужими для вас людьми, и приходит осознание, что пора создавать свою собственную семью, а не пытаться заполнить эту часть быстрым интимом или желанием быть частью чьей-то семьи (например, друга или подруги).
И это вполне нормально и естественно.
Бывают и другие пожелания - не иметь долгосрочных отношений и не создавать семью, а просто получать удовольствие от разного рода общения с романтическими партнерами.
Иногда это проходит с возрастом, иногда же причиной могут быть серьезные психологические травмы или установки, полученные из родительской семьи.
Например, неудачные отношения родителей, их развод и трудности во взаимопонимании.
Когда ребенок видит, как отец изменяет маме, как мама страдает, либо как папа утопает в бутылке из-за конфликтов с женой - это создает установку, что все женщины / мужчины - плохие, что доверять нельзя, что супруг/а может предать и так далее.
И, если это не проработать в психотерапии, то каждые романтические отношения будут заканчиваться не очень хорошо, оставляя пустоту внутри или даже душевные раны.
Однако и у тех, кто ищет серьезные отношения с прицелом на семью, тоже может быть большой неудачный опыт с разными партнерами.
СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ КОНФЕТНО-БУКЕТНЫЙ ПЕРИОД
Как же все люди любят это время!
Самое начало отношений, где вы уже оба понимаете, что есть искра, что вы симпатичны друг другу.
И ещё нет никаких проблем, обязательств и претензий друг к другу!
Просто волшебное время.
И самое опасное для отношений.
Почему?
Во-первых, в этот период выделяется много гормонов, «бабочки порхают» в животе, возбу#дение приходит даже от взглядов и прикосновений, каждый поцелуй - самый сладкий, ну а близость сопровождается настоящим кайфом.
❗️ И на это очень легко «подсесть». Поэтому, когда этот период неизбежно сменяется следующим, краски тускнеют, уже нет прежних эмоций, человек подобно нар🐈⬛ману ищет новую порцию удовольствий.
И тут многие пары распадаются, ведь к следующим периодам готовы только психологически взрослые люди, понимающие, что отношения - это не только кайф, но и работа, поддержка, забота, конфликты, разрешение разногласий и так далее.
И да, это неизбежно. Двое разных людей в любом случае будут притираться. Не бывает полностью идеальных пар. Идеальных циклов, чтобы у обоих в паре всегда было хорошее настроение, либидо и количество энергии.
Во-вторых, прилив сил и яркость красок жизни. В такой период можно свернуть горы, по ощущениям. Мир прекрасен, уверенность на высоте небоскребов, раздражение на людей почти не появляется, потому что зашкаливают эндорфины.
❗️ И здесь тоже по прошествии времени силы утекают, так как спадает количество эмоций. И некоторые люди начинают искусственно раскачивать на эмоции себя и партнера.
Кто-то делает это в рамках спальни, но другие идут простым путем - скандалы, измены, отдаления и всё в таком роде.
В-третьих, внешняя привлекательность.
Влюбленный человек расцветает. Глаза блестят, улыбка идет изнутри, румянец здоровый появляется. Кто-то худеет, меняет стиль или образ. В общем, влюбленные всегда излучают особый свет и энергию, что привлекает и притягивает.
❗️Однако, спустя время, у мужчин и у женщин внешность меняется. Кто-то стремительно наедает животик и бока, кто-то забывает постирать одежду и не стесняется ходить в дырявых трусах и носках, так как после всплеска эмоций следует их затихание. Спад.
И даже может начаться апатия. Ведь партнер забывает принять душ, либо использовать освежитель в туалете, не бреется, не делает сюрпризов. Самооценка падает с уровня небоскреба до землянки, и внешне это очень видно.
Я не утверждаю, что так у всех.
Зависит от разных факторов.
Но, в любом случае, уже не будет прежней новизны, да и желание постоянно выглядеть как на свидании, тоже пропадает, ведь сил и времени не хватает на всё - и на работу, и на быт, и на идеальный внешний лоск, и на сюрпризы, ухаживания, заботу о себе и партнере. И это тоже нужно отслеживать и понимать.
Да и появляющиеся со времени конфликты дают о себе знать неприятным отражением.
Влияние на нервную систему и психику
Любые всплески эмоций - это некоторые потрясения для нервов.
По сути чем спокойнее и ровнее эмоции, тем крепче и стабильнее нервная система и психика.
Но!
Разве интересно быть как монах, у которого всё всегда ровно?
Ни тебе всплесков любви, ни страсти, ни даже агрессии (что так же может идти как проявление с€ксуальности.
Эмоции - это здорово)
И лучше, чтобы они были положительными.
Влюбленность (конфетно-букетный период) очень помогает людям.
Есть даже истории волшебных исцелений благодаря таким чувствам. Или невероятных подвигов.
Когда у человека не было сил и желания что-либо делать, а тут вдруг хоп… Появился кто-то и вытянул из болота апатии. Дал волшебную палочку или пинок для осуществления того, что давно хотелось, но не было ресурса и идей.
Доктора шутят, что влюбленность омолаживает организм, дает необъяснимый поток энергии, сил и радости, которая толкает к изменениям к лучшему.
Это буквально та самая волшебная таблетка и мотиватор для развития.
Однако, с побочным эффектом.
Так как отношения могут внезапно закончится, что спустит с небес на землю так, что может стать хуже, чем было до этого.
Либо наступит новая стадия, к которой человек будет не готов, и это тоже может вогнать в серьезный стресс.
Как, например, бывает у молодых людей, вступивших в брак во время конфетно-букетного периода.
Спустя год они могут разочароваться, ведь надо не только кувыркаться в постели, но и быть взрослыми во всех смыслах. Лечить партнера, когда он болен, выплачивать ипотеку, отказываться от попоек с друзьями, ведь жена беременна, либо ребенок родился, нужна помощь.
То есть жизнь, оказывается, не только в ярких фантиках, но иногда и с осадками.
Вопрос в том - откроете ли вы зонтик над вашими головами, или защитите только себя.
А может, вы и не знаете, где этот зонт и как им пользоваться…
Если второй партнер выберет эмоциональные качели для поддержания «огонька» в отношениях, то может начаться вполне не шуточная болезнь нервной системы, лабильность психики, истерики, психозы и так далее.
И это не «страшилка», это вполне обычное дело.
Раскачивание психики чревато расстройствами нервной системы, депрессией, отсутствием желания вообще что-либо делать.
И лечить это намного дороже, чем предотвратить.
Зато гармонично развивающиеся отношения идут обоим партнерам только на пользу.
И все стадии отношений зависят от самих партнеров.
Можно договориться и устраивать друг другу романтичные вечера каждое воскресенье. Либо в любой рандомный день каждый месяц, чтобы поддерживать огонь)
Так же можно придумать особые знаки для партнера, говорящие о том, что у вас нет настроения, чтобы не возникало пустых конфликтов. Например, повесить дома двойной смайлик, который будет улыбаться, если настроение классное, либо будет грустным, если вы «не в ресурсе».
Такая игровая форма так же позволит не тонуть в конфликтах и раздражении друг на друга.
Кстати, люди с негативными установками об отношениях часто выбирают партнеров на месяц, неделю или одну ночь, «свободные отношения», встречи без обязательств, чтобы каждый раз пребывать только в конфетно-букетном периоде, не проходя другие стадии.
Однако, такие отношения «свободного характера» подходят далеко не всем. И если один из партнеров перерастет это состояние и захочет более глубокий и доверительный уровень, создание семьи, то это так же приведет к конфликтам.
Еще надо учитывать то, что с каждым годом человек теряет этот «юношеский задор», влюбляться становится труднее, да и испытывать яркие радостные эмоции, в целом.
У многих начинаются проблемы с либидо, в интимной сфере, ведь организм не молодеет.
После определенного возраста становится трудно найти свободного партнера, не обремененного обидами на бывших, множественными обязательствами перед прошлыми семьями.
И ждать, что что-то само изменится не имеет смысла. Если хочется отношений, то начинать надо с себя)
То есть брать дело в свои руки и работать над установками и страхами, даже если вы их не осознаете. Психолог уж точно поможет их найти и убрать)
А потом вперед - идти и знакомиться.
ВЛИЯНИЕ НЕРАЗОРВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ И «НЕПРАВИЛЬНЫХ» РАССТАВАНИЙ НА НЕРВНУЮ СИСТЕМУ И ПСИХИКУ
Думаю, вы не раз слышали истории о том, как после развода / расставания человек буквально впадал в депрессию.
Это касается не только женщин, но и мужчин.
Я лично видела, как больше года молодой мужчина страдал, потому что с ним рассталась девушка.
Причем, не было скандала. Она с ним просто поговорила, выяснила его желания и планы на будущее, и они не совпали с её.
Но его стресс ощущался даже издалека. Будто у него забрали радость жизни.
Глаза были потухшие, речи - грустные.
И только после работы с психологом и погружения влюбите дело ему стало лучше.
То же я наблюдала и у женщины. Она буквально постарела за пару месяцев на десяток лет.
Лицо осунулось, морщины стали глубже, и некогда веселая и улыбчивая дама буквально стухла.
Она ещё долго приходила в себя, тоже с помощью дорогостоящих психотерапевтов и лекарств. И спустя полтора года расцвела. Потому что нашла любимую работу и нового мужчину.
Отношения, в которых не поставлена точка, тянут энергию
Бывает так, что люди уже не живут вместе, перестают общаться из-за ссоры, но никто не выходит на финальный разговор, чтобы закончить отношения.
Это может быть по разным причинам.
Из-за страха. Из-за личных проблем. Из-за неумения правильно завершать отношения, либо из-за множества других моментов.
И вроде итак всё понятно - человек не пишет, не звонит, значит, ему не нужно больше ваше общение.
Но точки нет.
Порой люди живут отдельно, но не разводятся, потому что им так удобно.
Это реально мешает строить новые отношения, да и просто ощущать себя свободным.
Более того, недоношенные отношения могут сильно расшатывать нервную систему.
Это тоже своеобразные качели.
Ты не понимаешь - всё кончено? Или завтра вы опять будете вместе?
Можно уже ходить на свидания или это будет считаться изменой?
Да и вообще не понятно, человек испытывает чувства, просто обижается или ему/ей уже давно все равно?
Можете не верить, но некоторые люди буквально могут впасть в депрессию от такого. И это неудивительно.
Как и любое не законченное дело, отношения будут постоянно возвращать вас мыслями туда, в прошлое, в размышления о том, кто вот так молча исчез и не выходит на связь.
Это буквально похоже на психологическую пытку.
Может, у вас такое было, что в вашем детстве мам обижалась на вас и молчала.
Даже когда вы пытались с ней говорить, она уходила от вас и делала вид, что вас нет.
Эта пытка могла вас вводить в состояние катострофизации.
Такой же сценарий вы можете видеть и в отношениях.
Тут второй партнер (или же вы сами) можете ждать, кто первый сдастся и пойдет на примирение.
Как игра - кто сильнее.
Только проигравшие будут оба всё равно, если останутся в позиции молчанки.
Психологи тут ничего нового не скажут - надо ставить точку.
Как бы не было обидно, но прийдется взять на себя эту роль взрослого и ответственного человека, позвонить или написать, назначить встречу.
Конечно, ваш бывший партнер может отказаться видеться лично.
Значит, прийдется удаленно, по телефону, сказать, что отношения закончены.
Даже если в ответ будет молчание, вы для себя эту точку обозначили, как и для второго человека. И тут уж он сам решит - двигаться дальше или пытаться восстановить ваши отношения.
Кстати, такие примеры тоже есть.
Расскажу про одну пару.
Они начали встречаться по молодости.
Не умели строить отношения, поэтому ссорились и решили расстаться.
Спустя время осознали, что чувства все ещё есть, и снова начали встречаться, прошли семейную психотерапию и создали семью.
Не знаю, сейчас вместе они или нет, но тогда они выглядели реально крепкой и любящей парой.
В другой истории тоже люди расстались. Но быстро сошлись, поженились, много работали с психологом, живут до сих пор вместе. Не с психологом живут, если что) Друг с другом.
БОЛЕЗНЕННЫЕ РАССТАВАНИЯ
Еще один «виновник» психических заболеваний и проблем с нервной системой - это неэкологичные расставания.
Когда один человек кидает другого.
Причем, это могут быть любые способы:
- смс со словами «давай закончим отношения», без финального разговора
- побег - когда человек собирает вещи и просто испаряется из вашей жизни, будто его и не было
- записка о том, что человек больше не вернётся, мол, не пиши и не звони, чао-какао
То есть это может быть любое расставание без подготовки, разговора по душам и прощания.
Само по себе расставание неприятно. Даже если уже реально нет чувств к человеку и желания дальше строить с ним отношения.
Но все равно могут всплывать ностальгические моменты, когда вам было хорошо вместе. И это может вызывать слезы или грусть - это нормально.
Но когда один партнер инициирует расставание, а второй человек к этому не готов и не хочет этого, то ему явно будет очень больно.
Поэтому, если вы приняли решение расстаться, то должны взять не только ответственность за это решение, но и подготовить человека из уважения к нему или вашему прошлому.
Не кидать через смс или звонок по телефону, сбор вещей и экстренный переезд.
А сесть, поговорить, рассказать о своих чувствах и о том, почему вы не хотите продолжать отношения.
В самом благоприятном варианте - пойти вместе к психологу или оплатить хотя бы сеанс для своего партнера.
Да, без шуток.
Мгогие люди после таких болезненных расставаний вынуждены тратить кучу средств на терапию, чтобы восстановить свою нервную систему после потрясения.
Разве это справедливо?
Как вы считаете?
Нормально ли, когда одному человеку надоедает строить отношения, либо он влюбляется в другого человека, и он просто коротко бросает партнера, лишая его совместных планов, целей, оставляя в состоянии шока - стресса?
В такие моменты очень тяжело быть наедине со своими мыслями и состоянием брошенности.
Хороший вариант - поговорить, возможно, не один раз. И расстаться не резко, а мягко, чтобы партнер тоже смог сохранить свое чувство уверенности, достоинства и самоуважения.
Никто не заставляет вас годами жить с человеком, перевозя по одной вещи в неделю, чтобы не травмировать партнера.
Можно вывезти вещи за месяц, но не втайне за пару часов сбежать.
Если вы не жили вместе, то можно встретиться несколько раз, чтобы была возможность и второго человека сказать вам что-то важное.
Даже если вы не измените решение, это общение может пойти вам обоим на пользу.
И второй партнер успокоится, привыкнет к мысли, что вы больше не пара, и отпустит вас.
Проблема в том, что когда человек психологически не подкован, либо его мировоззрение другое, либо у него нет никаких чувств к вам, он может даже не осознавать никакой трагедии в том, что однажды, спустя год-два встречаний, просто кинет вас в ЧС, и завершит отношения резко.
Ему может быть реально не понятно, что в этом такого.
Единственный вариант не попасть в такую ситуацию - это изучать психологические портреты людей, смотреть, кто есть кто ещё до отношений. А это очень мало кто делает.
Пока петух не клюнет не хочется тратить время на такое, да?
В любом случае, отношения зависят от двоих. Но не стоит перекладывать всю ответственность на другого. Вы тоже можете управлять своей частью / вкладом в отношения. Не меряя, кто там сколько делает, а просто искренне делать что-то хорошее.
Быть честным с собой и партнером. Чтобы из отношений выходить не врагами, а людьми, которые прошли вместе некий опыт. Даже если вы больше никогда не будете общаться.
Поверьте, манипуляции чувствами, игры ближе-дальше, молчанка, наплевательское отношение к другому - это путь только к одиночеству или к разрушающим отношениям.
Так что будьте искренними, говорите прямо, не уходите от разговоров, это может быть вам полезным.
