В прошлой статье мы рассмотрели специфику конфликтов между детьми-родственниками. Сегодня же мы обсудим, что делать, если драка произошла между посторонними детьми, например, одногруппниками в детском саду или одноклассниками.
Отличительная черта такой драки от «семейной» – отсутствие в большинстве случаев родителей в момент конфликта. Взрослые узнают об этом уже по факту произошедшего от воспитателя или учителя. И если в прошлой статье речь шла о профилактике и работе по горячим следам, то в данном случае основной акцент ставится на работу с последствиями.
Как и в прошлый раз, давайте сперва рассмотрим эмоциональную составляющую – первый импульс, который у многих родителей определяет реакцию на происходящее.
В случае конфликта между братьями или сёстрами мы хотим просто прекратить распри, потому что нам, как родителям, инстинктивно некомфортно наблюдать ситуацию эмоционального неблагополучия своих детей. Когда же драка произошла с посторонним ребёнком, включается другой механизм – потребность в социальном одобрении. Родители не хотят, чтобы за ребёнком закрепилась репутация хулигана, а за ними – репутация неблагополучной семьи и некомпетентных родителей. Поэтому часто первым позывом будет отругать, пристыдить и ввести запрет на драки в дальнейшем. Однако у этого метода есть несколько существенных минусов.
Вы эмоционально отгораживаетесь от ребёнка. Это очень важный момент: ребёнок совершил что-то плохое (неважно, он был зачинщиком драки или просто охотно принял в ней участие), и его главная проблема на базовом уровне – отвернутся от него родители или нет. Если родитель начнёт активно стыдить ребёнка и демонстративно осуждать, это не заставит ребёнка задуматься и сделать вывод о своём поведении. Нет, он просто почувствует себя одиноким и беспомощным в кризисной ситуации.
Вы не вникаете в суть проблемы. Драка никогда не возникает на пустом месте – это результат некого взаимодействия. Возможно, между ребятами зреет давняя обида, нерешённый конфликт в прошлом или неумение прийти к консенсусу. В любом случае, сама идея просто запретить драки никогда не работает – это не решение конфликта, а лишь видимость урегулирования разногласий. К тому же, запрет на драку с этим ребёнком не означает запрет на драку с другим. А запрет на драки вообще может стать причиной неспособности в дальнейшем дать физический отпор там, где это действительно необходимо.
Вы подходите к ситуации с формальной точки зрения. Акцент на стыде и эмоциональном неодобрении может создать у ребёнка впечатление, что для родителя вопрос репутации гораздо важнее переживаний самого ребёнка. Отсюда можно прийти к очевидному и простому выводу: неважно, что случилось на самом деле, а важно, чтобы окружающие не подумали плохо.
Самым психологически эффективным решением такой ситуации будет следующая схема.
Установите эмоциональный контакт с ребёнком. Он должен чувствовать, что вы не оставляете его, не отворачиваетесь от него и сочувствуете тому, что он попал в такую ситуацию. Даже если именно ваш ребёнок был зачинщиком, это не должно отразиться на вашей эмоциональной близости. Это по-прежнему ваш ребёнок, а вы по-прежнему его любите, хоть и не одобряете его действий. Мы призываем не путать эмоциональное принятие и вседозволенность. Вы имеете право на недовольство поступками своего ребёнка. Если он объективно виноват, его действия должны получить надлежащую оценку. Но только после того, как ребёнок почувствует, что вы осуждаете не его самого, а только его поступки.
Вникнете в проблему, ваше решение должно быть максимально взвешенным. Как было сказано выше, драка – это часто лишь кульминация конфликта, результат долго тлеющих разногласий. Даже если ваш ребёнок начал драку и нанёс первый удар, это не делает его хулиганом и безнадёжным человеком – он мог среагировал на ситуацию так, потому что не видел другого выхода, или у него просто лопнуло терпение. И в этом случае надо не просто сказать, что драться плохо, а объяснить, что вы понимаете, как ему было непросто и почему он не сдержался, и только потом аккуратно и мягко подвести к мысли, что проблему можно было решить не только с помощью кулаков.
Не ставьте социальное одобрение выше отношений. Постарайтесь трезво оценить репутационный урон этого конфликта. Скорее всего, он будет не таким уж высоким. Гораздо ценнее показать, что эмоциональное благополучие ребёнка для вас важнее мнения окружающих. Такой подход благотворно скажется на доверии между вами и ребёнком и поможет выстраивать в дальнейшем более доверительные, открытые и гармоничные отношения.
#Школа1158 #ДОНМ #Эксперты1158 #ДетскаяПсихология #ШколыКолледжиМосквы