Напоминаю, что этот канал является безопасным местом для людей с проблемами, о которых не принято говорить, чтобы высказаться, выговориться о своих детях, близких, семьях, и вообще о чем угодно (кроме вещей, запрещенных законом ессно дело).
Комментаторы также могут предложить способы сближения со своими детьми или близкими, помощь, советы и слова мудрости и поддержки. Никаких осуждений или издевательств!
Если вы тоже хотите поделиться своей историей, пишите на адрес, указанный в описании канала. Ознакомиться с правилами комментирования можно тут.
Уважаемые читатели, знакомьтесь с нашей первой героиней, смелой мамой двоих детей, решившейся откровенно поделиться своими переживаниями и разочарованиями. Не сомневаюсь, что её чувства отзовутся многим родителям.
Итак, передаём слово нашей героине (вместо имени героини в дальнейшем будем использовать N):
История N:
У меня есть подруга, я назову ее "Мария", конечно, это не ее настоящее имя. Мы знаем друг друга уже много лет. Она выбрала бездетный образ жизни. А я же выбрала материнство после незапланированной беременности.
Я сожалею об этом каждый божий день. У меня трехлетний и годовалый ребенок, и это просто ад! Я стараюсь держать хорошую мину при плохой игре, но каждый день я мечтаю о том, чтобы быть Марией.
Она путешествует. Она спит допоздна. Она всегда с маникюром, у неё есть время на прическу и наращивание ресниц. Сейчас она может позволить себе переучиваться, чтобы сменить карьеру, потому что ей не нравится её специализация. Она каждый год путешествует за границу, иногда даже по нескольку раз в год. А ещё у нее прекрасная квартира, которую она содержит в чистоте и порядке.
Я ненавижу все, что связано с родительством! Я даже сожалею о своем муже, потому что он обещал делить родительские обязанности поровну, но в итоге я делаю практически все сама! Я ненавижу свою работу, но не могу уйти из-за детей. Я не нахожу в родительстве никакого удовлетворения, и мне даже назначили таблетки от послеродовой депрессии, но они не помогают. Я люблю своих детей, но я бы предпочла не быть матерью. Я ненавижу это. Мне надоело справляться с истериками, ссорами из-за планшетов и обуви, и с постоянной уборкой.
У меня такое ощущение, что мне втолковали ложь о том, как же здорово быть матерью.
Я так завидую Марии и ее свободе, и что еще хуже - у меня была свобода, и я отдала ее ради этих детей, которые только берут и не дают мне взамен ничего.
Почему я это сделала? Почему я отказалась от своей свободы? Я отдала бы все, чтобы вернуть ее. И что еще хуже - если я расскажу кому-то о своих чувствах, то люди напомнят мне, что я сама этого хотела.
Комментарий психолога (и по совместительству автора канала)
Анализ контекста:
Очевидным образом, центральная канва ситуации нашей героини, это наличие двух маленьких детей с одной стороны, и бездетной подруги – с другой. Из описания не совсем ясно были ли оба ребёнка незапланированными или же только один, однако отметим этот факт, так как он, вероятно, сыграл не последнюю роль в развитии депрессивной симптоматики N (более подробный анализ ниже).
Что касается семейной ситуации, то в жизни героини присутствует муж, а также есть нелюбимая работа. Есть попытка медикаментозной терапии состояния, на данный момент безуспешная.
Основные выявленные проблемы:
Эмоциональный дистресс: В ситуации нашей героини можно выделить два центральных аспекта формирующих её резко негативный эмоциональный фон:
- Чувства разочарования, раздражения и глубокой неудовлетворённости связанные с материнством.
- Фрустрация, тоска и негативное отношение к собственной жизни, возникающие при сравнении своей ситуации с жизнью подруги.
Также в качестве дополнительного немаловажного аспекта проблемы стоит отметить чувство несправедливости и логично вытекающих из него раздражения и, вероятно злости, которое испытывает N по поводу реального распределения и исполнения родительских обязанностей с мужем.
Анализ ситуации:
Анализируя рассказ N в контексте истории развития её ситуации, можно заметить два фактора присутствующих в её жизни задолго до возникновения проблемы. Несмотря на их незаметность, они тем не менее оказывали своё воздействие на сознание героини и сумели заложить основу для развития неудовлетворённости и последующей депрессивной симптоматики:
1. Вместо осознанной (то есть выработанной собственными длительными размышлениями и анализом) оценки материнства применительно к своей ситуации, в сознании N доминировала, так называемая, общепринятая оценка материнства. Вероятно, именно она поспособствовала решению сохранить незапланированную (или незапланированнЫЕ) беременности. Ведь, что нам говорит общество, если сильно утрировать? Правильно, «материнство – это прекрасно», «полноценная семья – только с детьми», «истинное женское счастье – в детях» и т. д. Неудивительно, что на момент беременности, «рациональная» часть героини подсказывала ей, что наличие детей повысит её социальный статус (теперь-то она будет «полноценной» женщиной) и подарит некую новую «полноту жизни».
2. Очень высокое место в личной иерархии ценностей героини, такого понятия как личная свобода. Вся беда состоит в том, что героине не выдалось случая глубоко осознать это и соответствующим образом расставить свои жизненные приоритеты. За это никого нельзя осуждать, ведь, к сожалению, ситуации «имея не ценим, потерявши – плачем» это типичные ситуации, составляющие значительную часть нашего осознания себя как личности, своих истинных ценностей и приоритетов. Жаль, что иногда такие уроки имеют высокую цену, как в ситуации N.
Перечисленные выше два фактора проявили себя в полной мере после рождения детей. Героиня осознала, что общепринятый взгляд на материнство оказался ей совершенно чужим. В её конкретной ситуации, дети не принесли какой-то особенной «полноты жизни», вернее принесли, но это оказалась не та полнота, которую ей хотелось бы, а полнота, наполненная неприятными обязанностями, истериками детей и депрессией. А любовь к детям, хоть и появилась, но не компенсировала появившегося эмоционального минуса.
В такой ситуации, совершенно логично обострилось ощущение ценности личной свободы. А присутствие в жизни N бездетной подруги и её беззаботная счастливая жизнь (по крайней мере её видимость для N) вместо прежней радости общения стало дарить лишь порезы на сердце.
В итоге образовалась порочная динамика:
➜ N безумно изматывается дома, раздражается ➜
➜ в редкие минуты досуга внимание захватывает манящая свободная жизнь Марии ➜
➜ появляется болезненный укол зависти и тоска по утерянной похожей жизни ➜
➜ возврат в быт с новым грузом негативных эмоций, как следствие усиление раздражения и фрустрации. (➜)
И конечно же ситуацию никак не облегчает фактическое самоустранение мужа от, вроде бы как обещанного, равного распределения работы по уходу за детьми и связанной с этим бытовухи.
Возможные шаги к облегчению ситуации:
Для того, чтобы таргетировать основу эмоционально-тяжёлой ситуации, в которой оказалась наша героиня, можно выделить две главные терапевтические задачи:
1. Эмоционально адаптироваться к текущим реалиям.
2. Снизить до минимума привычку сравнивать себя с Марией.
В идеале, этих целей, конечно же проще достичь при помощи работы с добросовестным профессионалом (я всегда советую специалистов психологов, работающих в КПТ или системной семейной психотерапии. Никаких психоанализов и желательно никаких «гештальтов»), но за неимением возможности, можно попробовать работать и самостоятельно.
Для решения первой задачи, первое что стоит сделать, это честно признаться себе во всех своих чувствах и эмоциях, что наша героиня, собственно, уже сделала, за что ей респект.
Помните, вы имеете право на свои эмоции, даже если они очень негативные и не вписываются в то, что вы «должны» чувствовать, согласно общественным установкам! Мы не виноваты в своих эмоциях, но мы ответственны за свои действия.
Эмоции N понятны и совершенно естественны в её ситуации, однако они разрушающе действуют на психику и состояние нашей героини, а также вероятно и детей. Чтобы снизить это воздействие, в лучших традициях Терапии Принятия и Ответственности (ACT в англоязычной литературе, если вдруг интересно углубиться в тему), стоит принять тот факт, что жизнь иногда бывает полным отстоем, и да, в ситуации героини, текущая жизнь с детьми ощущается как самый настоящий отстой. Это нормально.
Приняли этот факт, поплакали, можно даже побить подушку пока никто не видит, и нужно идти дальше. К успешной адаптации.
Для этого нужно начать учиться эмоционально абстрагироваться в самые тяжелые и раздражающие для N моменты, возникающие при взаимодействии с детьми. Можно погуглить различные техники, вроде представления себя «работницей», спокойно отрабатывающей свои часы, или мысленном сосредоточении на будущих позитивных планах, вариантов масса.
Следующим пунктом могут идти «переговоры» с мужем по поводу выполнения ненавистных домашних дел. Стоит попробовать найти и внедрить новые договоренности (можно даже зафиксировать их на бумаге) по поводу справедливого распределения работы по уходу за детьми.
Если же это совершенно невозможно, то N стоит поразмышлять над вопросом, а хочет ли она прожить следующие Х лет в таком союзе. Проанализировать с холодной головой все минусы и плюсы, и исходя из этого, действовать. При любом ответе, последующая жизнь станет чуть более удовлетворительной, так как возвращается ощущения контроля над ней и самостоятельных решений, то, чего так не хватает героине. Этот контроль может выражаться хотя бы в том, что «ок, ситуация дерьмо, но мне спокойнее, так как я понимаю ради чего терплю».
Также оказать помощь в эмоциональной адаптации, может поиск дополнительных возможностей снизить время, проводимое с детьми. В этой конкретной ситуации это необходимо, как воздух. Можно подумать над возможностью помощи родственников, няни или же периодического прибегания к услугам круглосуточных детских садов.
Что же касается второго пункта, то тут вариант действий единственный - очень простой (и одновременно сложный): необходимо ограничить свое личное время, посвященное Марии. Не обязательно с ней полностью разрывать контакт конечно же, но можно снизить частоту встреч или переписки, а также обязательно запретить себе залипать в её соцсетях (подозреваю, что основная часть негатива у N возникает при просмотре постов Марии в какой-нибудь инсте).
Ничего страшного если иногда происходят срывы, позволяйте себе их, нам точно не нужно дополнительное напряжение из-за выполнения психологической работы над собой. Главное продолжать напоминать себе, что каждый раз, когда вы открываете её распрекрасные фото свободной жизни, вы оказываете вред своему ментальному здоровью. Оно того не стоит. Но не стоит переживать, к обзору её соцсетей можно вернуться, когда собственное состояние героини нормализируется и жизнь Марии перестанет причинять боль и запускать каскад деструктивных мыслей.
Мои прекрасные читатели, помните, что данный комментарий не является официальной клинической диагностикой!
Записаться на психологическую консультацию и подробнее узнать о моих методах работы, вы можете здесь.
