Часто приходилось слышать фразу: «Не бойтесь потерять того, кто не побоялся потерять вас». Ее приписывают Омару Хайяму.
Достоверность и верность перевода этой фразы сейчас не рассматриваем – именно потому, что когда ее используют и применяют как установку, никто об этом не думают. А то, что это сказал древний философ и ученый, придает фразе вес и неоспоримость.
Я понимаю смысл этой фразы и понимаю логику такого мышления, но мне ближе другая фраза: «Вам не нужен тот, кому не нужны вы».
Вы видите разницу в этих фразах?
Страх — нормальная эмоция. Более того, эволюционно, это отличный способ не повторять ошибок, а следовательно, сберечь жизнь. Лучше не делать того, что однажды уже стало для вас угрозой. Страх в этом случае спасает.
Но страх в отношениях двух людей — это совсем другое.
На чем основан страх потери?
Давайте определимся для начала, о чем речь. Разумно предположить, что здесь под страхом потери понимается расставание — уход одного от другого, — а не, например, внезапная смерть. Тот, кто боится потерять, боится, что его однажды бросят.
«Ты меня ценишь, если боишься, что я уйду от тебя и не хочешь, чтобы этого случилось».
То есть, если вы спрашиваете: «Ты боишься, что мы можем расстаться? Вдруг однажды влюблюсь в кого-то и уйду!» — человек должен ответить: «Конечно, я боюсь этого больше всего на свете! Не представляю своей жизни после этого!». Чувствую, некоторые уже на этом моменте представили себе молодую легкомысленную девушку, каждый день допытывающего своего мужчину вопросом: «Ты ведь все еще любишь меня?».
На самом деле, за человека, который задается таким вопросом, говорит страх и неуверенность в себе, в своем будущем. Я могу представить себе такой страх во времена Омара Хайяма. Возможно, тогда уход любимого человека и правда рушил жизнь — особенно женщины.
Второй вариант — манипуляция.
«Я буду тебя пугать своим уходом, если меня что-то не устраивает. А если ты не боишься меня потерять — значит, ты меня не ценишь. Если ты не ревнуешь, не бросаешься на других, кто на меня посмотрел — не боишься потерять = не ценишь».
Ценность подменяется страхом. И такие манипуляции бывают односторонними, потому что тот, кто их затевает, сам явно не критично боится расставания — иначе бы инстинкт самосохранения не позволял играть в эти игры.
Почему мы боимся потерять человека?
Допустим, вы боитесь того, что с вашим близким что-то случится. Иными словами, вы переживаете и волнуетесь за него, он дорог вам, вы его или ее цените. В этом нет ничего дурного, если речь не идет о фобии (например, вы запрещаете партнеру летать самолетом, потому что вам перелеты беспочвенно кажутся самым опасным способом передвижения).
Если вы боитесь, что вас бросят, то есть два варианта:
- У этого страха есть причины и поводы (логичный страх).
- Страх беспочвенен, но вы его питаете в себе.
Логичный страх имеет поводы. Вы можете подозревать партнера в угасании чувств, в обмане, изменах и так далее. Вы видите конкретные признаки. Совсем не обязательно, что страхи подтвердятся. Но в любом случае лучше их развеять, а не жить с ними. Но страх расставания в этом случае не дает возможности открыто говорить. Человек боится потерять, поэтому может начать следить, устраивать проверки и провокации. Нередко, когда страх потери сильнее самолюбия, может даже смириться с изменой и не показывать, что знает об этом.
Далее — страхи, которые разбиваются о логику. Например, вы пережили расставание в прошлом. Но значит ли это, что новый партнер поступит так же, как и прошлый? Нет, но вы боитесь этого. Низкая самооценка, стрессы, неудачи на работе, отсутствие ресурсов — все это так же может подпитывать страх расставания. Вы не уверены, что справитесь в одиночку. Мысли о расставании, вопрос о котором, возможно, даже не стоит, вызывают в вас ужас. Вам кажется, что вы не справитесь в одиночку и никому уже будете не нужны. Вам кажется, что вы уже не тот (не та), что раньше, и на вас уже никто не посмотрит.
Как вредит страх потери
В нормальных отношениях, в которых нет поводов для подозрений и неуверенности в партнере, страх потери может послужить предвестником проблем. Это как раз тот случай, когда страхи сбываются.
Сначала у человека начинаются проблемы на работе, в социальном кругу, в материальном положении. Появляются тревоги, снижается самооценка, ощущается снижение ресурса по всем фронтам. И брак (серьезные отношения) становится единственной опорой.
Снижение ресурса, вообще и в целом, ведет к снижению привлекательности. Об этом можно долго говорить. Начиная с того, что вашу неуверенность в себе и низкую самооценку чувствует партнер. Казалось бы, он должен поддержать, но у человека с тревогами и проблемной самооценкой тут же начинаются проблемы с границами. А исчерпание ресурсов ведет к тому, что у вас все меньше возможности вкладываться в отношения. Вы теряете самодостаточность и при этом у вас не хватает ресурса на то, чтобы удовлетворять потребности второго.
Часто партнер, испытывающий подобные проблемы, наряду со страхом потери начинает давить на второго и обвинять его. Вода камень точит: постепенно отношения ухудшаются.
Явных причин не видно, и тот, кто начал бояться потерять, постепенно получает «подтверждения» того, что второй на самом деле не любит или даже вообще не любил. Хотя второй партнер может продолжать вести себя точно так же, как и раньше.
Страх потери или отсутствие ценности?
Когда вы боитесь потерять человека, следует разобраться в причинах страха — понять, насколько он логичен и обоснован. Возможно, это только ваша проблема. Возможно, вы потеряли уверенность в себе, сделали отношения своей главной и единственной опорой, растеряв все остальное.
Такое часто встречается у девушек, которые сделали ставку на любовь, растворившись в своем партнере и поставив крест на всех остальных жизненных сферах.
Но нередко это встречается и у мужчин. Чаще всего — на фоне проблем на работе, неудачно складывающейся социализации, падении в иерархии.
Тогда страх за будущее в целом переносится и на отношения.
Чего же стоит реально опасаться и что служит неприятным сигналом?
- Когда партнер перестает вас ценить.
- Падает ваша значимость.
- Вас не устраивает отношение к вам.
- Вкладываетесь в отношения только вы.
- Ваши потребности не реализуются.
- Вы не доверяете партнеру, и этому есть причины.
И во всех этих случаях можно сказать: «Вам не нужен тот, кому не нужны вы».
Именно эту информацию важно донести до второго. И такого расставания не нужно бояться. Даже если у вас нет ресурсов и вы боитесь потерять последний. Потому что если вас не ценят, это не ресурс. Присмотритесь: его тянут как раз из вас.
———————————
Полезные и пошаговые инструкции в нашем boosty (платный доступ):
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship
