Что делать, если вы вновь заскучали по своему абьюзеру, от которого совсем недавно ушли через огромное волевое усилие?
Адские отношения закончились. Вы чуть не погибли, но нашли в себе силы выбраться из этого состояния...
Но вдруг снова появляется желание написать, позвонить, постоянно проверять его соцсети...
Головой вы понимаете, что самое лучшее решение, что вы могли сделать для себя - это уйти из этих отношений, но сердце разрывается от тоски.
Важно понять, что нельзя глушить эти чувства и бежать от них. Мысли и чувства важны, хоть иногда и могут быть несогласованы в нас. С ними мы и будем работать.
- Возьмите ручку и листочек и запишите все мысли и убеждения, которые возникают у вас, когда вы хотите вернуться обратно к этому человеку, когда вы убеждаете себя, что всё ещё можно вернуть.
Например:
Я виновата.
Я могла бы проявить больше терпения.
Я могла бы больше заботиться о нём. Я больше не смогу найти себе мужчину.
Все эти мысли - это взгляды той части вашей личности, которая не может принять, что этого человека больше не будет в вашей жизни, вы не сможете на него опираться и надеяться на продолжение отношений с ним.
Вы можете почувствовать, как червячок страха одиночества и страха не справиться самостоятельно со своей жизнью начинает вас грызть. А записанные выше убеждения подкрепляют именно этот страх.
Реальность начинает казаться невыносимой. От неё хочется сбежать. Мозг в поддержку этих убеждений подкидывает вам в качестве воспоминаний только приятные фрагменты прошлого, а весь негатив начинает потихоньку вытеснять из памяти.
Делается это для того, чтобы вы вернули этого человека и избавились от страха жизни без него, от страха с ней не справиться.
- Далее под каждым из этих убеждений напишите:
Когда оно у вас появилось?
Кто внушил вам, что это так?
Например:
Суждение: "Я виновата, могла бы и лучше стараться".
Где и когда я также старалась, чтобы заслужить чужое внимание и одобрение?
Когда я решала, что любовь нужно заслуживать?
Чью любовь я заслуживала в детстве?
Как правило, всё уходит корнями в детство, где мы заслуживали любовь значимых для нас людей.
- Следующая серия вопросов к себе:
Что мне даёт идеализация (то есть вознесение на пьедестал) моего бывшего?
От чего меня защищают эти мысли?
С чем я боюсь столкнуться без этих отношений?
Как я поддерживаю свои иллюзии, чтобы защищаться от страхов?
- Следующее упражнение: напротив каждого из деструктивных убеждений напишите новое более адаптивное и подходящие вам.
Например:
Я виновата.
Нет. Я там и тогда сделала всё возможное для наших отношений исходя из тех ресурсов, знаний и опыта, что у меня были.
Я могла бы лучше заботиться о нём.
Нет, каждый человек в паре вносит вклад в отношения и я не могу вложить все 100% сама. Партнёр тоже должен быть заинтересован в продолжении.
- В итоге, выпишите на отдельном листе все минусы ваших прошлых отношений с этим человеком. Периодически перечитывайте, чтобы не уходить в идеализацию. Чтобы ваша собственная память не смогла вас обмануть.
Попробуйте проделать эти упражнения и вы откроете для себя много новых интересных мыслей и выводов, которые, возможно, смогут вам помочь.
Вы можете обратиться к психологу по ссылке:
