В каждой семейной системе существуют свои правила. Сегодня поговорим о правилах в нарциссических семьях.
Эти правила негласные и распространяются на всех членов семьи. Каждый знает чего ожидать от других. Цель таких правил - эмоциональная изоляция родителей от потребностей детей. Конечная цель воспитательного процесса с использованием данных правил - поддержание стабильности и неприкосновенности семейной системы.
Правило первое. Косвенное общение
Прямое, открытое выражение просьб не поощряется. Члены семьи выражают свои желания косвенно, не прямым образом. Вместо того, чтобы прямо сказать ребенку “помоги мне, пожалуйста, приготовить завтрак”, родитель возмущенно заметит “никто не хочет помогать мне готовить”.
Правило второе. Треугольники в общении
Стратегия может разворачиваться по трем сценариям.
- Родители общаются друг с другом не напрямую, а через третье лицо, чаще всего это ребенок.
“Передай папе, чтобы не забыл заехать в магазин”. Родители ожидают от ребенка, что он донесет сообщение до другого.
- Родители строят свою жизнь вокруг жизни ребенка и не бывают вместе. Таким образом, используют ребенка как средство для избегания близости, как защиту.
- Один родитель использует ребенка, чтобы “дружить против” второго родителя. Логика общения заключается в выражении “враг моего врага - мой друг”.
Правило третье. Эмоциональная недоступность родителей.
В скрытых нарциссических семьях не говорят о чувствах. У родителей отсутствует эмоциональная связь с детьми. Для ребенка делают все, что нужно: возят в школу, кружки, секции, покупают вещи, кормят. Но как только ребенку требуется эмоциональная поддержка, о чувствах не говорят.
Если ребенку в данный момент действительно хочется поговорить о чувствах, то общение с родителями сводится к раздаче советов (“делай так-то и так-то”), конфликту (“ты должен был сделать вот это”) или отрицанию (“тебе не плохо, просто ты устал или хочешь есть”).
Ребенок видит “занятость” родителей и делает вывод, что это он эгоист или неправильный ребенок, который слишком много хочет от “хороших” родителей.
Правило четвертое. Отсутствие границ или нечеткие границы.
Источник данного правила лежит все там же - в отрицании чувств ребенка. Если чувства ребенка не признаются родителями, то он сам не признает их в себе и в других людях. Отсюда нарушения в личностной сфере, которые выражаются в нарушении личных границ.
Если в здоровой семье родители уважают личное пространство ребенка: стучатся в комнату, перед тем как войти, не позволяют себе просматривать сообщения в телефоне ребенка, и сами требуют того же от детей. То в нарциссических семьях не существует границ физических и психологических между детьми и родителями.
Помимо нарушения личного пространства, родители от детей всегда ждут, что они будут соответствовать их ожиданиям. Родителям не выгодно учить ребенка отстаивать свои границы, говорить “нет” и устанавливать пределы разумного, поскольку поведение детей должно быть направлено на удовлетворение запросов родителей.
Правило пятое. Секретная кнопка
Из-за эмоциональной недоступности мамы и ее бегства от близости с детьми (в работу, в отношения с отцом детей, в депрессию и т.д.) дети перебирают различные способы поведения, чтобы хоть как-то получить внимание от мамы. В социальном плане на ребенка вешают ярлык “непослушный”, “гиперактивный” или наоборот “чересчур заботливый”. Поведение сверх принятой в обществе нормы для ребенка становится залогом получения от мамы внимания в любом виде, который она способна ему дать в таком состоянии: возмущение, недовольство, подзатыльники или игнорирование.
Секретная кнопка включается ребенком каждый раз, когда ему хочется родительской ласки и внимания.
Правило шестое. Недостаток права.
Речь идет о праве чувствовать у ребенка. Проявление чувств в нарциссических семьях под запретом. Истинная природная потребность испытывать чувства и эмоции, переживать различные состояния блокируется в раннем детстве. Ребенок учится манипулировать самим собой с целью угодить родителям, вписаться в предъявляемые им требования. Он учится лгать, загонять состояния вглубь, отрицать чувства.
Если не хватает прав на собственные чувства, то нет возможности испытывать эмоции в ответ на нарушение границ, нет способности сказать “нет” и выставить свои требования.
В терапии взрослых людей, выросших в нарциссических семьях, одной из первых задач встает понимание и присвоение себе права чувствовать, испытывать различные эмоции и состояния.
Правило седьмое. Телепатия
В нарциссической семье есть ожидание, что члены семьи должны угадывать желания, читать мысли и угождать не выраженной вслух потребности другого.
Разговор супругов: “Что тебе подарить на Новый год?” - “Новый год? Это детский праздник. Какие подарки)”. В результате муж не дарит ничего или дарит какую-нибудь мелочь, а жена потом несколько дней злится и обижается.
Маркером такого сценария служит слово “должен”.
“Он должен был догадаться, что я хочу в подарок духи”, “он должен знать, что я не люблю розы”.
По какому бы сценарию не строились отношения между родителями и детьми в скрытой нарциссической семье в их основе лежат потребности родителей, а не детей.
Подписывайтесь на канал и делитесь своим опытом в комментариях!
