Дорогие друзья! Статья полезна для тех кто находится в горе, потеряв близких. Так же она полезна для тех, кто не знает как помочь горюющему.
Сегодня продолжая тему: "Как же помочь себе и близким в столь тяжёлом для всех периоде жизни, как горе", я приведу отрывки из разных статей уважаемых психологов. Это их взгляд на проблему горевания, их мнение и научные исследования. Я только постаралась максимально приближенно передать эти мнения. Статья большая, постарайтесь дочитать до конца.
***
"У каждого свой крест", "И не такое бывает", "Все наладится"...Когда судьба посылает ближнему испытания, на ум не приходит ничего, кроме подобных фраз. То, что несчастье ближе, чем нам думается, мы забываем, гоним эти мысли прочь, а потому так сложно успокоить, поддержать или немного отвлечь человека, попавшего в беду. Несчастье практически всегда застаёт врасплох. Хочется позвонить, но мешают мысли о том, будет ли звонок уместен; даже если вы настолько крепки духом, чтобы часами вести душеспасительные (или для вас душераздирающие (?)) беседы о кармической составляющей, обустройстве "того света", несправедливости этого... В конце концов, ни вы и никто не сможет ответить на главный вопрос горюющего: "За что?!" На самом деле человека волнует другое:
"Как теперь с этим жить?"
Откровения Елены:
"Три года назад я потеряла дочь, она мой единственный ребенок. Думаю о ней все время, виню себя, считаю, что это мне кармическое наказание. Стараюсь как можно меньше об этом говорить, так как люди пугаются, чаще не знают, что сказать. Но говорить о дочери хочется, ведь это для меня единственная возможность быть матерью..."
Пояснение клинического психолога Инны Хамитовой:
"Когда с нашими близкими или друзьями случается горе, мы попадаем в крайне тяжелую ситуацию. К большому сожалению, часто наша помощь не только не приносит пользы, а скорее наоборот - приводит к совсем противоположному результату, так как ранить человека в этих обстоятельствах очень легко".
Поясняет психолог, сотрудник Института практической психологии и психоанализа Люси Микаэлян:
"Сопереживать близкому в горе, а не погружаться в себя непросто, так как в этот момент “поднимают голову” наши собственные экзистенциальные страхи. Происходит осознание хрупкости и непредсказуемости нашей жизни, это выходит на передний план. Чтобы собраться с мыслями, начинаешь думать: “Я бы такого точно не вынесла”, “Что бы я сделала, если бы со мной случилось такое горе?"
Часто сопереживающий человек не готов впустить в себя поток сильных, горьких чувств. Но если наше сердце открыто, что говорить и как помочь близкому - дело техники...Именно близкому доступно чувство, которое сможет помочь горюющему человеку".
Наступит ли завтра?
Откровения Валентины:
"С того времени как я потеряла мужа, моя жизнь утратила всякий смысл. Я как робот встаю по утрам, делаю дела, а вечером ложусь спать со снотворным. Мой муж был добрым человеком, он покупал еду беспризорным животным. Мог отвезти сбитую машиной собаку к ветеринару... Мы никогда никого не осуждали, всем желали достойной жизни... И вдруг такое горе... Как же жить дальше?"
"Известно, что горе это событие, которое меняет привычный ход жизни. То, что раньше радовало и приносило удовольствие, теперь лишь ноет фaнтомной болью. Те, кто были близкими друзьями, вдруг оказались "дальними". Меняется вся картина мира. Меняются основные составляющие: мир благожелателен и предсказуем, я привлекателен; все это рушится на корню. Разве я хозяин своей судьбы, когда она преподнесла мне такое? Как со мной можно общаться, если я все время жалуюсь и плачу?
Кто бы ни был ваш ушедший близкий, его уход разрушил полностью микромир семьи. Был ли это муж - добытчик или он играл другую роль в семье, но с его уходом мир перевернулся..."
Лечит ли время ?
Большинство психологов описывает горевание, как череду сменяющихся друг за другом этапов. (Из разных исследований их число колеблется от четырех до семи). Надо заметить, что стадии не имеют четких границ и часто "дают рецидивы", когда казалось бы раны должны уже затянуться. Самые опасные в плане "застревания" это две стадии: отрицания и острого переживания горя. Отрицание "стирает из памяти" сам факт потери. Человек машинально набирает знакомый номер, ищет в толпе похожего человека на своего близкого, надеется на встречу или даже чудо. Ещё одна потенциальная "точка невозврата" - это период наибольших душевных страданий, когда горюющий сильно поглощён образом ушедшего близкого. Идеализирует его. Обостряется чувство вины, агрессия или равнодушие к жизни.
Таким образом, скорбящий оказывается в "двойном бытии", где паралельно с явью ощущается другое существование.
Поясняет Варвара Сидорова:
"В первое время чувство, будто бы ничего не произошло– обычное явление. Это как потерявшийся ребенок ищет мать, так и скорбящий человек делает попытки “войти в контакт” с ушедшим; часто будто бы ощущает присутствие его души рядом. Порой обознавшись, видит его среди прохожих. Планируя какие-то перемены в жизни, учитывает мнение ушедшего близкого или даже мысленно и вслух спрашивает его. Человек одергивает себя: “Что я делаю, его же нет в живых". Это нормально.
Патологической реакцией на горе можно назвать не поведение “автоматического поиска”, а длительное упорное нежелание смириться с уходом. И тогда “работа” горя блокируется уже на ранних этапах. Такое отрицание принимает разные формы. Обычно это неприятие факта потери, её значимости или необратимости.
Всё что было при жизни ушедшего близкого сохраняется надолго нетронутым. Или мысленно проецируется близкий человек на внуков и детей (близкие порой об этом даже не догадываются). Если это длится недолго, в этом нет ничего страшного, так идёт работа горя. Хуже, если это затягивается на долгие месяцы, а иногда и годы.
Есть и другой способ ухода от реальности. Отрицание значимости потери. Могут в этом случае считать так: "Мы всё равно не были близки". Или так: "Он был не очень хорошим мужем, "Я совсем о нем не скучаю". Тех, кто так считает, тоже можно отнести к группе риска.
Любое "охранительное" поведение имеет свои причины. Это страх перед тяжёлыми переживаниями, внутренний запрет на открытое проявление эмоций (слёзы, отчаяние).
Всё очень индивидуально. Важно знать, что "отложенная боль" потом переживается гораздо труднее. Тот, кто пытается избежать горя, рано или поздно ломается, впадает в депрессию".
Как вернуть себя?
Мнение психолога Инны Хамитовой.
"Процесс переживания утраты универсален, как ни странно звучит, но он не зависит от того, что или кого утратил человек.
Значимость утраты определяет лишь то, насколько сильны и продолжительны будут переживания.
Скажем, в случае тяжелой болезни человек теряет образ будущего.
При потере работы или привычного социального статуса – образ желаемого “Я”.
При потере, уходе близкого человека - всё сразу. И это становится наиболее тяжёлым жизненным потрясением".
Дорогие друзья! Работа с горем и ежедневная работа над собой требует огромных усилий, энергетических затрат и здоровья. Желаю вам справляться с этим тяжёлым жизненным бременем. Здоровья вам и человеческого тепла, взаимопонимания и хотя бы немного радости. Автор канала " Жизнь до и после..."
С любовью...
***
Ещё материал на эту тему в статье:
