Сегодня ночью я вдруг подумала, а что если я так и останусь одна, без спутника жизни? Что со мной будет? Честно у меня навернулись слезы я вдруг подумала, что я итак уже три года без серьезных отношений. Я вспомнила всех мужчин, которые были у меня за два последних года, только три остались в памяти и только один заставил меня что-то чувствовать. Может за эти три года я стала слишком цинична?
Меня не вставляет гормон, разум берет верх тут же, однажды я уже дала себе шанс быть очарованной, что мысль о разочаровании держит меня в тонусе. Возможно я боюсь предательства, боюсь заснуть со свободным, а проснуться с женатым. Да, критерии отбора есть, а у кого их собственно нет? Все мои мужчины увлеченные натуры, их увлечения - бизнес и деньги. За три года я успела посмотреть и на самое дно отношений между мужчиной и женщиной. Один из мужчин сказал мне:"Оля, мы встречаемся две недели, я уже даже привык к мысли, что у тебя четверо детей, однако твое лицо не говорит не о чем, я даже не знаю нравлюсь я тебе или нет?" Он мне нравился, а когда я его увидела с другой женщиной, которая оказалась его сестрой, я ничего не почувствовала, мне было так все равно и я поняла, что я абсолютно к нему равнодушна. Он понял это и уехал, может я дура и любая другая на моем месте не упустила бы шанс стать женой такому мужчине...
Второй такой же, как я - конкретный, безбашенный с невероятным чувством юмора. С ним было о чем поговорить, но каждый из нас в разводе и любит свободу больше чем что либо. Им очень легко увлечься, но я слишком черствая, что бы стать ему кем-то. Я перестала радоваться так, чтобы от счастья захватывало дух. Я уже вряд ли стану прыгать от восторга и трясти сиськами, как предлагает \на своих тренингах Павел Раков. Возможно мне не хватает этого. Потому что нужно раскрываться и принимать критику, быть открытым и готовым ко всему что бы не произошло. А на самом деле оставаться самим собой практически невозможно, смена ролей, держим лицо и все эмоции укладываем стопкой вовнутрь. Боишься сказать честно, чтобы не потерять то что есть изображаешь не себя, а далее не понимаешь зачем делал это. И уже не знаешь где ты, где не ты, где правда, а где ложь? Боюсь расслабиться, боюсь не той реакции, боюсь откажут и держу дистанцию и лицо. Зачем?
Да. потому что очень хочу сохранить то, что есть, а что-то реально есть. Есть зона комфорта!!! Я так замкнулась в себе, что настоящей я уже не помню сама себя. Хотя нет помню, я всегда была вопреки всему, в первую очередь вопреки толпе окружающих меня людей с самой школы, отстаивать свое мнение быть избитой мне было не страшно, отряхнулась да пошла... А сейчас устала отряхаться каждый раз, вставать и идти иногда кажется на хер все лягу в грязь косичками и пусть хоть наступают сзади идущие. Вот так пару раз на голову наступят, грязи нажрешься и хочется встать косички помыть... Не хочется жить, как все, я итак не как все и все же меня это не устраивает не могу открыться людям:"Эгегей" с позитивом. А есть еще такие, которые жрут, как свиньи с набитым ротом пытаются говорить, сидишь смотришь и терпишь, вместо того чтобы сказать:"Завязывай уже джентльмен, либо жрать, либо говорить!!!" Но не нет, я же воспитанная епт. Сижу терплю и тихо представляю, как одеваю тарелку на уши, на мгновение легче, выдох и продолжаю насилие над собой. А потом не могу найти ответа на вопрос, зачем я терплю этого урода? Он, что последний хер России?
Итак не только с мужчинами, так по жизни, я уверена не только у меня. Ежедневно бабам внушают, что правильно делать, как понравится мужчине, как сука не сдохнуть старой девой или впиваться зубами в штанину если не дай бог у тебя есть дети. "Кому ты такая нужна?" Поэтому не хочу замуж, хочу любить мужчину чтоб дух захватывало, только не так, что я придумала себе идеал не существующий, а потом решила, что его перекроить надо, а в реальность с недостатками. В отличие от большинства я не жду, что он сам придет, нет я сама ищу везде где только можно, потому что соскучилась я по этому чувству. Хотя если в конечном итоге я не найду, это не самое страшное. Самое страшное быть вместе от скуки и прозябать в отношениях ради общей старости. У меня на старость другие планы уеду жить в Питер, что бы просто гулять по садам, не для того чтобы там работать, а для того чтобы наслаждать закатом, если нас будет двое отлично, я одна тоже хорошо. Главное в любви, а не в браке...
статья из 2017 года
