Приветствую всех читателей моего канала! В сегодняшней статье я буду описывать себя. Да, именно так. Сейчас проходя психотерапию я некоторым образом смогла взглянуть на себя со стороны и то, что я увидела мне очень не понравилось.
Самое первое, что я хотела бы сказать это то, что деменция - это психиатрия. Да, под деменцией понимается симптом (комплекс симптомов), который бывает вызван разными заболеваниями, но для простоты объяснения я называю саму деменцию психическим заболеванием.
И ухаживающие должны понять, что они осуществляют уход за психически больным человеком. Иногда принять это бывает очень сложно. Если оценивать человека, как психически здорового, то это неизбежно приведет к лишним телодвижениям и душевным мукам. Опять же, это пройдено мною лично.
Но если сразу согласиться с тем, что это психиатрия, то многие вещи буду менее болезненны. Например, если вы считаете, что ваша мама "просто старенькая" и видите как она стирает трусы в унитазе, то это вызовет у вас шквал эмоций, вы начнете объяснять ей, что это не правильно, что она перепутала и пр. А если вы знаете, что у мамы психиатрия, и она все так же стирает трусы в унитазе, то решение будет другим - объяснять бессмысленно, либо позволяем дальше полоскаться, либо решаем эту процедуру без лишних душевных мук.
Душевные муки - это отдельная тема, конечно. Не все так просто, но надеюсь, вы поняли, что я имела в виду про разницу в восприятии психически здорового и больного человека
Ну и ближе к делу - ухаживающий каждый день (как правило каждый день, хорошо если реже) общается с психически больным человеком. Болезнь прогрессирует, т.к. симптоматика нарастает, или глупости больного становятся все более и более нелепыми, самообслуживание сходит на нет и пр. Просто представьте себе, что вы сотрудник психиатрической больницы и у вас нет выходных. Ага. И вы каждый день на сутках. В моей ситуации так и было.
В общем, ваш круг общения сужается до психически больного человека. Каждый день вы слышите бред, вы отслеживаете перемещения больного, вы думаете чем его кормить, как его кормить, не наделал ли он "бед" где-то и пр. и пр. Это не может пройти бесследно.
Выходя в "большой мир" я ощущала себя не в своей тарелке. Я поняла, что постоянно пытаюсь контролировать происходящее вокруг. Это происходит непроизвольно - ведь я всегда "на стреме", всегда готова сорваться и бежать что-то исправлять, запрещать, отвлекать. Попадая в общество здоровых людей все это делать не нужно, но реакции-то наготове.
Ухаживающий превращается в такой электровеник (почти буквально), который должен быть готов в любой момент выполнить свою функцию иначе быть беде
Хуже всего то, что становится тяжело находится в обществе здоровых. Именно потому, что надо перестроить весь свой "арсенал" реакций.
По себе я заметила, что стала "странной" - в компании больше молчу, если выведут на разговор могу почувствовать себя разбитой (я говорю про простой дружеский разговор, никакого негатива), я порой не знаю как реагировать - все мои реакции заточены на защиту и уход.
Это ужасно, но мне проще бежать мыть посуду, накрывать на стол, убирать со стола, смотреть за детьми - тут я при деле, все понятно, меньше слов - больше дела. Но так нельзя. Это не правильно.
Почти три года общения с психически больным человеком начали разрушать и мои навыки общения. Поскольку дементная тетя была доминантой, то все усилия психики были направлены на защиту от нее, на ее контроль и лечение, на решение разных проблемных ситуаций связанных с ней и пр.
В гостях или кафе я иногда просто сижу и смотрю на людей. Их не надо спасать, не надо контролировать как они кладут еду себе в рот, даже если они что-то уронят, испачкают и пр. - они сами за собой уберут, можно высказывать свое мнение и быть услышанной, а значит общаться на равных.
Я поняла, что в ситуации ухода выпала из социума. Учитывая, что я никогда не была легка на подъем после болезни тети все еще больше усугубилось. Иногда становится страшно от того, что это может быть шажок в строну моей деменции.
На днях мы с мужем поехали на день рождение друга семьи. Там было много людей и все они были рады поздравить именинника, искренне радовались событию, танцевали, шутили. Я наблюдала за всем этим и понимала, что ... это так здорово - просто жить, просто говорить, просто жечь костер в ночи и печь картошку в нем.
Мой гиперконтроль перекинулся на мужа и детей - ты поел? ты руки помыл? ты таблетку принял? И это изматывает всех - и меня, и детей, и мужа. Надо остановиться. Это созависимость. Здоровые люди в состоянии сами справляться со своей жизнью, а если они что-то делают не так, как мне кажется правильным - что ж, это их жизнь. Стоп! Кирпич! Это не моя территория!
К чему я все это веду - ухаживающий привыкает к гиперконтролю и становится созависимым (в 99% случаев). После завершения травмирующей ситуации, а еще лучше внутри нее нужно с этим работать. Ведь это разрушающее поведение...
В одной статье в интернете прочла, как женщина описывает свой опыт общения с психиатром папы - "врач поставил мне пятерку за уход за" и у меня волосы встали дыбом. Я понимаю, что она очень горда тем, что хорошо ухаживает за папой. Но... это может выйти боком. Отличники - увы, часто сваливаются в жесточайшие неврозы
Собственно в этом и есть опасность деменции для окружающих - она меняет не только самого больного, но и всех, кто находится рядом в "зоне поражения". Невозможно выйти из ситуации плотного ухода за больным не поврежденным. Поэтому я ЗА сиделок, я ЗА пансионаты, я ЗА совместный уход всеми членами семьи.
И я знаю, что это все очень и очень непросто. И статистика показывает, что как правило дементный больной остается дома, а уход за ним осуществляет кто-то один.
Я пишу эту статью для этого "одного". Для того, кто остался один на один с этой страшной болезнью родственника. Не замыкайтесь на больном. Выходите из дома. Да, оставляя маму/папу/бабушку одну. Двери запираем, окна закрываем, можно еще и замок в дверь ее/его комнаты врезать. Создаем насколько это возможно безопасную среду и ... вспоминаем о себе.
Чем больше вы позволите себе, тем больше у вас будет сил, тем меньше вреда нанесет вам болезнь близкого человека
Вы должны понимать, что деменция - не лечится. Эта болезнь с вашим родным человеком теперь будет до конца. А вы здоровы. У вас есть своя жизнь, свои потребности, вы не можете прожить жизнь за другого человека.
Если нет сил ни с кем общаться - нужно простой выйти и прогулять. Природа сама пытается лечить нас. Я ходила и рассматривала деревья, цветы, небо, облака, людей. Да, такая вот странная тетка топала по парку и глазела ) Смотрите на здоровых людей, слушайте их разговоры, наблюдайте за детьми - есть другая жизнь. Уйдите из квартиры, где находится больной хотя бы на час и смотрите на здоровых.
Если вы в городе - зайдите в кафешку и выпейте чашку чая, потолкайтесь в магазине, рассматривайте витрины и ничего не контролируйте в этот момент. Хотела сказать, что ничего не надо делать через силу, но это не так - через силу нужно оторваться от больного. Когда оторвались - расслабляемся и не заставляем себя. Вспоминаем или узнаем, что может доставить нам удовольствие и осуществляем это.
Очень важно понять, что есть ситуации (и их оооооочень много), которые мы не можем проконтролировать. Мы можем в них попасть и действовать по обстоятельствам. И это не делает нас ущербными, плохими, эгоистичными и пр. Просто так устроен наш мир.
Это понимание очень важно при уходе за больными. Ухаживающим часто кажется, что они со всем справятся, а если не справились, значит мало сделали или плохо старались. Это ошибка мышления. Мир огромен и люди не всесильны. Нельзя отдавать бесконечно, нужно где-то черпать самим. Иначе не работает.
Спасибо, что прочитали так много моих букв. Спасибо, что остаетесь со мной. Жду всех в комментариях. Поделитесь своими мыслями, своими переживаниями, выговоритесь, наконец-то - здесь можно. Именно для этого и существует мой блог.
