- Меня все задевает. Мне тяжело общаться.
- Мне тяжело прощать другого, если тот что-то сделал, даже незначительное.
Работают разные способы, в зависимости от причины обиды.
Друзья! Если вы хотите проработать какой-то свой тупик и увидеть много решений из него, приглашаю вас на мои консультации. Пишите в личку в Телеграм. В Телеграм вы также можете встречаться со мной на эфирах.
Причина обиды 1: Зависть.
Слово "обида" по происхождению родственно слову "зависть".
То есть обида возникает в том числе, когда мы завидуем другим. Иногда это - "ты смотри, у него новая машина, а я не знаю, на что завтра питаться буду". Иногда это реакция на прямое оскорбление от другого - "он может меня оскорблять, потому что (ему совесть позволяет, положение позволяет в какой-то степени, характер более "сильный"), а я не могу ответить (ах, как жаль, я слабохарактерная, плаксивая и т. д.)
Если причина обиды в зависти, то вам, скорее всего, подойдет первый способ.
Способ работы с обидой 1: Приятности для себя.
У вас ощущение, что вы недополучаете от жизни, ощущение нехватки. Если вы будете делать то, что хотите (мыть руки холодной водой, когда хочется холодной, и теплой водой, когда хочется теплой, есть яблоко, когда хотите яблоко, и грушу, когда хотите грушу - хотя бы в ваш "день приятностей" - например, по воскресеньям), то вы почувствуете свою "зону власти" над вашей жизнью. Вы начнете больше в своей жизни контролировать. А это даст больше удовольствия от жизни.
Выделите один день в неделю, когда вы делаете то, что захотите.
Если вы ничего не хотите, делайте просто то, что никогда не делали (никогда не плели на коклюшках? - вперед! никогда не мастерили сами стул? самое время начать! только не обижайтесь, если с первого раза не получится. первый блин комом.).
Причина обиды 2: Сложности в общении.
В близких отношениях мы часто обижаемся на мелкие вещи, если много неразрешенных конфликтов.
Например, вы говорите мужу, чтобы он приходил раньше, проводил больше времени с вами. Но он говорит, что у него много работы, что вы слишком требовательны. У вас копится не выраженная агрессия.
Со временем вам начинает досаждать в муже то, что не связано с его поздними возвращениями, потому что о позднем возвращении говорить бесполезно, а агрессия выходит, она никуда не делать.
Начинает бесить его странная манера говорить, его одежда, вы обижаетесь на его слова, даже на те, которые, возможно, не имели плохого подтекста.
Вы обижаетесь потому, что ваша агрессия, ваша недовольство на то, что муж приходит поздно, ищут выхода.
Способ работы с обидой 2: Улучшение навыков общения через "закрытие ситуаций".
Хороший навык общения у тех людей, кто максимально сразу решает ситуации. Быстрое решение ситуаций - это "ситуация - вывод - решение". Как закрытие сделок в продажах. "Продолжить", "перезвонить", "не перезванивать", "другое действие". Следующий шаг понятен, перерыв. Один инвестор говорил мне, что секрет его успеха - он не "отыгрывается", если потерял деньги. Он "закрывает" ситуацию сразу. Если он проиграл, он говорит себе "я проиграл", и воспринимает проигрыши как часть жизни. Проиграл, пометил, где проиграл и почему, отложил ситуацию.
С приходящим поздно мужем - рассказать, насколько сильно ваше недовольство. Отметить реакцию. Попросить, что вы хотите (1)перестань приходить поздно или развод, 2) мне нужно твое внимание, не можешь вечером - давай утром, 3) за каждый раз как пришел поздно назавтра моешь посуду). Ситуации с деньгами закрывать проще, чем с любимыми людьми. Возможно, муж приходит поздно по какой-то причине, о которой вы не говорили (например, в отместку за какое-то ваше действие, чтобы защитить себя от какого-то неприятного для него вашего действия и т. д.), и эта причина вскроется. Но задача - выявить и разрешить, чтобы не копилось. Копить неприятные ситуации - это как загребать мусор под ковер. Со временем запах станет невыносим (вам будет не интересно с человеком, на которого накопилась обида, и это приведет к одиночеству - ведь не хочется повторения плохих отношений снова).
Причина 3: Общее невыраженное недовольство (обида на жизнь).
Иногда мы просто по жизни обидчивы. Это опять же признак того, что у вас много не выраженного недовольства.
Например, вам кажется, что все несправедливо - партнеры от вас уходят, работа не нравится. Но при этом менять работу не хочется. Но выражать-то агрессию надо. Такая агрессия сложная, потому что нет объекта. Вы злитесь просто на мир, просто чтобы злиться. Что не устраивает? Все не устраивает.
Способ работы с обидой 3: Выход из позиции жертвы.
Для начала можно поискать смысл в неприятных вещах.
Большая часть решения здесь - выход из позиции жертвы. Также иногда люди просто раздражают. Чтобы общаться с токсичными людьми, нужно больше понимания, где отстаивать себя, а где - отступить. Если долго общаться с токсичными людьми, можно впасть в жертву.
Если эти решения не помогут, возможно, у вас депрессия, то есть регулярно сниженное настроение. Решений с депрессией несколько. Можно работать с самооценкой, потому что гораздо приятнее жить с приятный для себя человеком (когда сам себе приятен).
Можно делать хорошее упражнение из когнитивно-поведенческой терапии (укороченный вариант).
Можно писать свои мысли типа "Муж накричал на меня, потому что он меня не любит". Под ними писать аргументы "за". Например "Муж уже год не дарил цветы, значит - не любит". Дальше аргументы "против". "Не, вчера он сказал, что у меня волосы красиво уложены - может, и любит."
Если делать это упражнение регулярно, вы начинаете быстрее видеть "за" и "против" каждой мысли, а это разнообразит эмоции, сделает их более плавными. Важно писать искренне! Не приукрашивая ("да любит он меня, чего я парюсь"), не обесценивая свои чувства ("чего я обижаюсь, накручиваю себя, когда причин тому нет" - причины есть и в вас, и в ситуации, не обесценивайте), не осуждая себя ("вот истеричка, чего так реагирую"). Если вы будете неискренне делать это упражнение, пытаться "исправить" себя, то загнанное самолюбие и эмоции вспыхнут с двойной силой. Вы начинаете угнетать себя. Это не разумный способ. Помните, психолог - менеджер по связам с реальностью.
Психология не "исправляет" и не "улучшает" людей, а помогает им лучше (честнее) взаимодействовать с разными ситуациями.
Причина обиды 4: Попытка контролировать других.
Раз до свадьбы вы думали, что ваш мужчина верный - значит, пусть будет вам верным, пусть не посмеет вас разочаровать. Если вы считаете, что муж должен звонить жене, интересоваться, как у нее дела - значит, пусть звонит и интересуется. Если вам кажется, что если вам плохо, то другие обязаны вам помогать - пусть только попробуют не выручить, аморально мне не помочь.
Так вы думаете.
Способ работы с обидой 4: Границы.
Можно учиться отстаивать границы. Вы можете контролировать свои действия. Насколько внимательны вы к тому, как ведет себя другой человек, и насколько точные прогнозы о его будущем поведении вы построите. Вы не можете контролировать других. Попытается ли человек на вас напасть, предать вас, разочаровать вас - вы никак не контролируете.
К сожалению, "плохие вещи случаются и с хорошими людьми". Отношения - как погода.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
В работе психолога я применяю принцип "Случай - решение". Мы разворачиваем вашу психику в сторону множества решений, которые дает вам ваша личная сила - предварительно открыв эту силу. Пишите @snezhanna123.
Как работать с обидой - под новым углом
Поддержать канал можно переводом на карту 2200 0118 1441 5221.
Ставьте лайки, пишите комментарии и вопросы, подписывайтесь. У меня для вас много интересного.