В моей работе есть одно правило. Начинать такие серьезные процессы, как сепарация от родителей, работа с той частью невроза, который связан с родительскими конфликтами, важно после приобретения устойчивых навыков саморегуляции.
Почему это важно? Дело в том, что взаимоотношения с родителями могут оказывать как сознательно, так и бессознательно большое влияние на человека. В ранние годы чаще всего это были самые важные и значимые люди в жизни ребенка. Дети первые несколько лет полностью зависимы от взрослых. Что скажут, как отреагируют, понравится им что-то, или нет. А вдруг отвергнут, забудут, отругают, накажут, разлюбят, бросят ит.д.?
Иногда такие вопросы для ребенка являются важными и страшными. Руководствуясь природными инстинктами, малыш знает, что одному ему не выжить, что он очень зависим от того, как будут реагировать на него родители.
Например, сказала мама в горечах дочери: «будешь себя плохо вести, в детдом отдам» и благополучно забыла. А женщина, будучи взрослой, сама родитель, или уже бабушка, может вспоминать как боялась «не так сказать, не так сделать», чтобы не расстроить маму и чтобы та не бросила.
И вот, проходят годы, а у человека по отношению к родителям жуткая смесь чувств, с которыми непонятно что делать: страх, вина, стыд, злость, жалость (потому что они уже старенькие, больные, жалуются на здоровье, а может быть на все и всех). С ними может быть уже очень сложно общаться, не слышат, замыкаются в себе, обижаются. Возможно, они не понимают даже друг друга и самих себя, если это совсем преклонный возраст.
Порой детям просто хотелось бы пообщаться по-доброму. Может быть много чувств теплых, а выразить сложно. И родители тоже хотят что-то доброе сказать и сделать, а получается «не так».
От чувства безысходности в данной ситуации может возникать раздражение. А если это еще и сопровождается претензиями, манипуляциями по поводу «срочно и в определенное время, а никакое другое помочь на даче, родить «завтра» ребенка, устроиться на «нормальную» работу и т.д.», то раздражение может перерасти в ярость, или хроническую агрессию. А злиться на родителей вроде как неудобно… Знакомо?
Задача терапии в данном случае полностью освободиться от негативных чувств и начать воспринимать родителей реалистично. Без перекосов в сторону полного обожания, либо невероятной ненависти. Когда человек не живет в ощущении постоянного ожидания, что вот-вот что-то изменится, или родители изменятся. А еще в процессе такой работы взрослые дети начинают общаться со своими родителями из позиции взрослый – взрослый. Не нарушая их границы и мягко, гибко обозначая свои.
Что происходит с людьми, если оставить все как есть? Часто можно наблюдать подавленного, постоянно болеющего человека, который жалуется на нехватку сил.
Почему так происходит? Бывает, что человек не знает, не умеет направить злость рационально, по делу, социально приемлемым способом адресату, а лучше на созидание ( ведь для этого есть много способов), и направляет ее бессознательно внутрь. Мало того, что агрессия съедает и разрушает человека изнутри, огромнейшая часть энергии уходит на то, чтобы хоть как-то ее сдерживать и выдерживать. Отсюда и так называемые неврозы, слабость, апатия.
И это тот самый повод обратиться к специалисту.
В следующих статьях я расскажу что можно делать самостоятельно. С чего можно начать этот путь.
Статья подготовлена клиническим, семейным психологом, Ольгой Федоренко.
Автор: Федоренко Ольга Владимировна
Психолог, Коуч и Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru