Поговорим про принцип равнозначности. Его можно использовать как инструмент диагностики себя, так и расширение своих возможностей.
Начнем с диагностики. Есть люди, которые вас злят? Делают то, что вы себе не можете позволить? Или быть может, вы боитесь чем-то обидеть других людей? Может быть кому-то завидуете?
Наша эмоциональная реакция на других людей ничего не говорит о других людях, она говорит про нас.
Разберем на примере личных границ. Скажем, вы не можете отстоять себя, кому-то сказать нет, где-то выбрать себя. И вот вы сталкиваетесь с человеком, который говорит вам «нет». У вас может возникнуть злость на него. Логика тут примерно такая «Как ты себе можешь такое позволить? Другим людям нужно помогать! Вот я такой хороший никому не отказываю, а ты такой плохой посмел!».
Мы можем реагировать злостью не только на границы, но скажем, когда другие люди совершают ошибки (мы себя ненавидим, когда ошибки совершаем), когда кто-то неаккуратен (себе не позволяем чем-то пренебречь), когда кто-то отдыхает (причем злить человек нас может, даже когда он отдыхает в законное время), когда кто-то испытывает злость (или другие эмоции) и т.д.
Естественно, не вся злость на других людей отражает то, что нам сложно позволить. Злость может быть также проявлением потребности, ценности, задетого эго и т.д.
Если же вы чего-то не делаете, потому что боитесь обидеть людей, то в первую очередь это обижает вас. Вас обижает отстаивание своих границ, совершение ошибок, небрежность, отдых в свободное (и несвободное) время, когда человек выбирает себя, а не вас и т.д.
Да, есть общепринятые вещи, которые обижают многих – хамство, пренебрежение другим человеком, оскорбление и т.д. Здесь идет речь боль про нейтральные действия или даже положительные.
Ну зависть аналогично – у человека что-то такое есть, чего хотелось бы вам, но у вас этого нет.
Ну а теперь перейдем к тому, как это использовать на практике.
Если вы не принимаете свои эмоции (злость, радость, тревога и т.д.), то скорее всего вас будет напрягать чужие эмоции. Вы можете выбрать злиться на другого человека, а можете выбрать научится принимать свои эмоции и позволять им быть.
Естественно, вы не копируете все, а выбираете только то, что вам ближе. Скажем устраивать истерики и оскорблять других вам не особо нравится, а вот позволить быть своим эмоциям – вам не хватает.
Закономерно, что и других людей тоже придется принять. Хотите злиться на других людей, примите, что и другие люди на вас тоже могут злиться.
Хотите говорить «нет», отстаивать свои границы, выбирать себя, примите, что и другие люди могут вам отказать, где-то настоять на своем, выбрать свои интересы, а не ваши.
Если вам не все люди нравятся, то и принять, что вы тоже кому-то можете не нравится.
Если вы хотите принимать себя с ошибками (которые неизбежны, все люди ошибаются), нужно научиться принимать и других людей.
А еще есть один интересный момент в принципе равнозначности. Часто мы гораздо лучше относимся к другим людям, более сострадательно, нам легче простить что-то, а вот себя мы будем самобичевать по полной.
Это принцип можно также применять и в этой ситуации. Если вы других людей прощаете, сочувствуете им, проявляете сострадание, то и вы имеете на это права. Вы можете начать сострадать себе, быть добрым, поддерживающим человеком для себя.
Данный принцип помогает снизить значительный уровень напряжения и выстроить комфортные отношения для двоих.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные статьи. Если вы столкнулись с повышенной тревогой, записаться ко мне на консультацию можно тут - http://viktorialuar.tilda.ws/
