Всем привет! Ну всё, приплыли, мне наконец поставили точный диагноз и он ни черта не радостный... А потому хочется... Поныть? Поделиться опытом? Не знаю. Просто надоело быть куклой без эмоций, но и держать всё в себе не хочется. А грузить родню – только им доставлять неудобства.
Итак, мини вводная – мне долгое время ставили пограничку. Кто-то биполярку. Но вот наконец нашёлся опытный психиатр, который имеет за плечами опыт работы в клинике и... Короче исправили на шизотипическое расстройство личности.
Из плюсов – лекарства по ОМС. Всё, больше плюсов нет, ибо эта болезнь медленно, но верно имеет тенденцию прогрессировать, в отличие от того же ПРЛ, с которым очень много пересечений, потому их даже врач может спутать и поставить не верный диагноз.
Из минусов – потеря эмоций. Вот как сейчас на таблетках, только такое возможно будет прям навсегда. Невозможность сосредоточиться. Нарушения сна. Бред... И это только начало списка. Короче, приятного мало.
И что самое мерзкое – мозг всё понимает, какие эмоции мне надо испытывать и выдаёт реакцию, которую нужно воспроизвести, но самих эмоций при этом нет.
Мне не грустно, не весело, только иногда бесит какая-нибудь мелочь, а в основном мне никак. И из-за этого "никак" снижается мотивация. Прям в ноль.
Вечером мой уехал. Отпуск кончился. Мне бы надо заплакать, мне должно было быть грустно, но... Чувство пустоты и всё.
Берусь за какое-то дело и через пять минут оно отпускает. Больше не интересно. Так и мечусь то к одному, то к другому. То книгу почитать, то порисовать, то поиграть. Поэтому с 3 числа загружу себя работой, мой отпуск тоже закончился. Надо пытаться вытянуть себя из этого состояния.
Двигаться тоже тяжело. Но это из-за лекарств. Тело будто в болоте и пытаешься идти, бежать, что-то делать или думать, вытягивая себя из мутной трясины. Тоже надоело. Но надо притуплять всё. Врач обещал, что после отмены препаратов эмоции вернутся, не такая запущенная стадия. Должно всё прийти в норму – и тело слушаться будет, и голова.
И это тоже пугает. Боюсь, что будет тяжело снова чувствовать, но так хочется...
Недавно купили велики, так, покататься пока отпуск. И что самое обидное – мне всегда это нравилось, приносило радость а сейчас... Ни покупка самого велосипеда, ни катание на нём особо эмоций не вызвали.
Мне тут говорят, что хватит себя жалеть. Опять вязать предлагали. А я как бы и не жалею, я просто не могу что-то делать. И если можно было бы махнуться со здоровым человеком, которого просто одолевает лень, но я с радостью. Ха, ну не с радостью, я же её сейчас не испытываю. Но в целом, была бы готовность махнуться в любой момент. Но увы и ах...
В общем, живу пока с этой эмоциональной анестезией. Никому не советую. Фигня полнейшая...
