Созависимость проистекает из зависимости, а точнее, из её сути.
Это попытка человека получить то, в чём он действительно нуждается, но не имеет к этому качеству/состоянию/результату сознательного доступа. За любой зависимостью стоит очень важная непроявленная потребность для человека.
Мы, процессуальные терапевты, понимаем, что любая зависимость или созависимость – это реакция психики, в основе которой лежит стремление к состоянию: "мне можно быть". Важно понимать, что у зависимого человека в прошлом был болезненный опыт, где просто не было возможности получить это состояние легально, не было возможности быть собой.
Для зависимых людей проблема состоит не в "употреблении", а в "трезвости". Не тогда, когда что-то есть, а когда этого нет... Именно поэтому у человека, склонного к зависимостям (вещественным или поведенческим), есть большой риск, предпосылки попасть в созависимость с кем-либо.
И вот ты уже буквально жить не можешь без этого человека! Это часто романтизируют и трактуют, как любовь, страсть, высокие отношения, но по факту это всего лишь нездоровая привязанность с разрушающими последствиями - такая же, как и любые другие зависимости.
Нет условно вредной привычки? Ты не куришь, не пьёшь, не сидишь часами в интернете. Значит ли это, что ты здоровый, свободный человек? Сначала обрати внимание на свои отношения с окружающими. Зачастую нашей "вредной привычкой" становится тот, кого мы считаем близким, дорогим, важнейшим. Здорово, когда в жизни есть любимые, но это должно быть еще и здорОво. Когда отсутствие объекта нашей привязанности поднимает в нас сильные, кризисные чувства и переживания – это сигнал, что надо лечить душу.
Созависимости в отношениях (не важного какого формата - любовных, родственных, партнёрских) предшествует недолюбленность или деструктивные модели поведения родителей.
Все мы родом из детства. Когда ребёнку запрещалось измененное состояние сознания, проявленность, возможность проживать свои чувства, чем чаще ему обрубали это, тем больше возникала тенденция к зависимости и созависимости во взрослой жизни.
Попадая в токсичное взаимодействие, в зависимость от другого, у человека возникает фоновое чувство неполноценности: "Без него я не смогу". Эта выученная беспомощность несёт в себе скрытые, вторичные выгоды, которыми созависимый заглушает истинные потребности и уже не может отличать своё от чужого.
Эта липкая, вязкая связь засасывает, окутывает туманом безопасности, надёжности, нормальности, при этом способность выбирать себя постепенно атрофируется, возникает иллюзия жизни, где ты что-то решаешь, имеешь вес, значение, а иногда и крепкий тыл в виде другого. Но это зыбкая дорожка, ведущая в никуда.
Поставив на первое место не себя, а объект зависимости (ребенка/вечно недовольного супруга/пьющего, больного родителя/проблемного начальника), человек попадает в бесконечную ролевую игру, в ловушку "спасатель – жертва – тиран". И так по кругу.
Только выйдя из этого деструктивного сценария, можно научиться выбирать себя, свою жизнь, вернуть себе право быть собой, а не играть какие-то роли.
Только снимая маски, мы можем свободно и глубоко дышать.
✨️ВОЗВРАЩАЙ СЕБЕ СЕБЯ!
Процессуальный терапевт, психолог, Маргарита Нго.
