Много лет назад, во время обострения дистонии и всего того ужаса, который с ней связан, я сидела на одном из форумов по теме. Он мне очень помог, я полагаю, что это на 80% заслуга именно того места - я вдруг поняла, что я не ум.ираю, что у других людей так же, что есть выход и т.д.
Оттуда остались знакомые, их очень много (просидела несколько лет, даже после того, как я все это закончила, мы продолжали общаться, с некоторыми очно, тесно, близко), с одной девочкой какое-то время дружили очень тесно.
Она мне говорила, что своим примером я показала что все возможно, что есть выход, что можно все это проработать и убрать. Но у нее никак не получалось.
Она не работала, понятно, что при ПА, которые происходят ежедневно, непредсказуемо, очень мощно, нормально работать невозможно. Она сменила офис на кассу, кассу на фриланс, но в итоге бросила все, сев на шею мужу. Тот ее тащил, пока сам не стал проваливаться в депрессию - жена постоянно лежит, шторы наглухо задвинуты, она боится шорохов, дождя, духоты и еще фиг знает чего... Он сбежал, оставив ее без денег и просвета.
Я, которая научилась дышать, есть и ходить буквально заново после этой др.яни, уговаривала и убеждала - можно самой, но если не получается, иди к врачам. Она сходила, ей прописали АДы, после начала их приема она угодила в больницу. Мне кажется это была передозировка, ей - неверное подобранный препарат. Больше она не пробовала.
Короче, в какой-то момент она скатилась на самое дно внутреннего кризиса, депрессии, апатии, неверия, ненависти и агрессии (к себе в первую очередь).
Как помочь человеку, который сам себе не хочет помочь? Такого ведь не бывает, чтобы ВСЕ сделал за тебя кто-то. Аппендицит вырежет врач, но ты должен вызвать скорую. Рану зашьют, зубы вставят... Но ты должен обратиться, как запустить процесс. А она не хотела.
И как только вокруг нее не "плясали", и родители, и подруги, и родственники дальние и ближние. Вроде как находили специалистов, вели ее к ним, а она отказывалась, не принимала, не делала.
И при этом она считала, что у нее особый случай, не такой, таких как она не было и нет...
И в итоге - вот интересно устроен мозг человека - она меня возненавидела. Ну потому что я избавилась, особо, как она считала, не прилагая усилий, а она годами бьется и никакого эффекта.
Помню, как приехала к ней - она не отвечала на звонки - а она не открыла мне дверь и оттуда, из-за двери, сказала, "чтобы я убиралась подальше".
Я убралась. Помня все те прокля.тия, что она слала в мой адрес из-за двери, я решила, что больше никогда не вспомню о ней, никогда не помогу, даже не поинтересуюсь ее делами.
Потом, в личном общении с человеком с форума, я узнала, что она в д.урке. Это был прекрасный, интересный и живой человек, то, во что она превратилась стало ужасным.
Ее выписали спустя время и мы, актив форума, ну типа своих не бросаем, помогаем, решили поддержать. Она жила на даче, мы прокатали больше 100 км для того, чтобы услышать о том, что мы все д.ураки, приехали посмеяться, поиздеваться, поупиваться тем, что она превратилась в овощ.
Я к чему?
Надо хотеть наверное, стимул иметь, цель. Надо в руки себя взять, надо самой руководить собой. Наверное это и есть главное испытание или задание для тех, кто сталкивается с той же ВСД. Ну не сможет тебе никто помочь, пока ты не наведешь порядок в своей голове, не станешь хозяином.
Знаете чего я больше всего боялась в разгар этой фигни? Собственного бессилия, беспомощности - станет плохо и как я буду, кто мне поможет... И я сама дошла до того, что надо бы признать, что в какие-то моменты ты можешь себе эту беспомощность позволить. Ну пусть я завалюсь в обморок среди толпы, пусть меня вывернет наизнанку при всех, пусть...Пусть я не могу принять решение, пусть я окажусь слабой, пусть я не знаю ответ на вопрос - пусть. Не всегда я смогу быть сильной, первой, ведущей, решающей. И это нормально.
Сколько усилий стоило до этого дойти. Сколько пришлось работать над своей "девочкой с я.цами" - это отдельная тема. С того момент, как я "разрешила" себе быть слабой, пускать на самотек, не контролировать все и вся, не решать ВСЕ, вот после этого стало легче.
Тем не менее, этот гиперконтроль, гиперответственность, гиперправильность и прочее - это все обостряется и сейчас. Приходят мысли и желания опять взвалить все, все взять в свои руки (ведь остальные, т.упицы, не знают, не умеют)... Дева? Дева!))) Но дело не только в знаке Зодиака, а еще и в том, что наверное это гордыня. И испытания ВСД даны для того, чтобы проработать этот свой грех.
Она, героиня статьи, тоже страдала от нее же, от гордыни. Кстати, тоже Дева, тоже сентябрьская. Она считала, что ей все должны - помочь, сделать, подсказать и т.д. Но при этом чужую помощь не принимала и не ценила.
Почему я вообще вспомнила о ней... Зашла я на днях на тот форум и в одной из веток обсуждают вопрос - можно ли избавиться от ВСД. И вот там старики форума писали о том, что вполне можно - прожить и пережить ее, и в примерах историй меня упомянули. Приятно) Что помнят и что я пример (а если еще глубже в историю - признаюсь, я в свое время помогала там, новичкам объясняла, поддерживала, учила, разъясняла на своем примере, чем, возможно, помогла сохранить...ну если не жизнь, то психологическое здоровье уж точно).
Прошло уже много лет, все, что осталось - метеозависимость и редкие приливы приступов, которые быстро купируются. Потому что я хотела, у меня была цель и смысл. А она его поетряла и так и не смогла найти.
