Магнитные бури всю неделю держат меня в напряжении и состоянии усталости. Вчера приехал муж и сразу стало лучше. Мы сходили в парк и позанимались спортом. Сегодня не идеально, но уже и не так плохо. После практики приготовила ужин и встретилась с подругой. Вымокла несколько раз, полюбовалась радугой и...
Отправилась на пробное занятие "Стретчинг в гамаках."
Подруга записалась и позвала меня с собой за компанию. Я сомневалась, но все-таки решила попробовать. Предварительно я погуглила противопоказания и, конечно, пунктик - головокружения я пропустила мимо. Я же, когда из самолёта выходила у меня нормально всё было. Конечно, я не учла, что это было в самом начале моего заболевания и тогда вся симптоматика ограничивалась сильными обострениями раз в год. В остальное время я была обычным человеком. У меня тогда даже руки не тряслись от стресса
Группа приличная. Все девчонки уже не новички. Мы начали делать упражнения вместе со всеми. Примерно, на третьей задаче я поняла, что этот вид спорта не для меня. А знаете в чем дело?
В принципе я предполагала, что у меня могут возникнуть сложности из-за проблем с ощущением своего тела в пространстве и с вестибулярным аппаратом, но все-таки рассчитывала, что у меня получится и не начнутся вертолеты во время занятия.
К сожалению, гамаки не для меня. С третьего упражнения меня начало "штормить" и заболела голова. Упражнения не сказать, что простые. Нужно быстро соотносить куда запихивает ноги и руки инструктор и делать тоже самое. Я висела вниз головой и понимала, что это был первый и последний раз, когда я оказалась в этом гамаке. У подружки всё отлично получилось. Она ловко управлялась с лентами переворотами.
Конечно, как любой человек, который раньше многое мог, а теперь нет, я расстроилась. Я пока не могу привыкнуть, что не стоит посещать такие места. Всё, что ты оттуда выносишь - разочарование в себе, очередные внутренние укоры в свой адрес и злость на себя за то, что ты теперь не такая. У меня вчера зависла картинка перед глазами, как абсолютно все в этой студии висят в гамаках, растягиваются и "летают", а я, как неуклюжий гном сижу на гамаке и спрашиваю себя:
"Зачем я припёрлась? Стоило вспомнить о своих проблемах и не огорчать себя. Да и нагружать нервную систему дополнительным мини стрессом - не самый лучший вариант досуга."
Муж говорит:
"Было бы из-за чего переживать. Делов то. Просто это не твоё. Мы все разные."
Я это прекрасно понимаю, но с тех пор, как болезнь начала прогрессировать, куда ни глянь - всё не моё. Может когда-нибудь я привыкну к этому или научусь относиться к таким моментам спокойно. Ведь, когда я была здоровым человеком, то нормально относилась к неудачам в своей жизни. Спокойно анализировала и шла дальше.
В принципе, я в ночи произвела анализ и решила, что буду заниматься безопасными для меня видами спорта. Может быть попробую обычную йогу или буду, как сейчас, по мере возможностей заниматься кардиотренировками и силовыми. Самое главное, это то, что если вести такие игры с самооценкой, то она скатится ниже плинтуса. Я и так долго восстанавливала нормальное отношение по отношению к себе. В тяжёлые обострения и долгое время после них я практически ни с кем не общалась. Это происходило не потому, что мне ненужно было это общение и поддержка, а потому, что я не могла принять себя. Помню, даже мимо зеркал проходила так, чтоб случайно не взглянуть на себя.
Нет уж. Такого я больше не допущу. Я знаю о своих способностях, возможностях, индивидуальных особенностях лучше, чем кто-либо другой. Мне нужна по максимуму спокойная и положительная обстановка. В противном случае, моя нервная система начинает возбуждаться и стрессовать. Хотя, по своей сути я обожаю адреналин. Меня мой невролог называет "адреналинщицей." Хотя, что тут удивительного.
Ещё с учёбы в педагогическом, я знаю, что мой тип нервной системы: сильный, подвижный, неуравновешенный. Отсюда и любовь к приключениям и адреналину.
Со временем я поняла и приняла, что на мне очень неблагоприятно сказываются эти выбросы адреналина. А ведь они, как наркотик. Стоит хоть раз попробовать и ты ждёшь, когда же снова наступит этот выброс. В поездах я от этого очень кайфовала. По правде говоря, мне нравилось, когда случается что-то серьёзное. Я наверное мазохист, но это факт, что у меня глаза горели от всяких ЧП.
Теперь я пытаюсь выключить эту кнопку режима готовности к нештатным ситуациям. А вот мой хитрый мозг сопротивляется и делает их из воздуха, раз уж внешняя среда "не подгоняет ему приколов."
Сегодня я иначе смотрю на ситуацию своей очередной неудачи. Не понимаю, как я так вчера из-за этого так сильно расстроилась и перешла на стадию агрессии. Люди вон, без рук, без ног живут и не сравнивают себя со здоровыми. У меня еще всё прекрасно. В очередной раз говорю себе:
1.Все живы, здоровы.
2.У меня не обострение.
3.Муж не уехал в командировку.
4.Мне ненадо идти к зубному врачу на удаление зуба мудрости.
5.Скоро закончится учебный год.
6. Я вчера починила фотоаппарат.
7.Птички поют, травка зеленеет.
8.Жизнь прекрасна!
Как вы реагируете на неудачи, дорогие подписчики и гости моего канальчика? А заодно, всем здоровья, удачи и насыщенных праздничных выходных, желаю я вам!
