Находится в таких условиях без объяснения внятной причины происходящего очень трудно. Наша психика плохо выносит неопределённость.
Она требует определённости – пусть плохой, ужасной. Но правды. Чтобы ей было от чего оттолкнуться для выстраивания дальнейшей стратегии поведения.
А где вы возьмёте эти объяснения?
Поймаете своего любимого в подъезде, притащите, прикуёте наручниками к батарее и будете пытать горячим утюгом? Пока он, такой-сякой, не расскажет, почему так плохо вас любит. Хотя, при этом, в гости к вам всё равно ходит. Или, залезете к нему в голову при помощи магии?
Нет. Вы начнёте эти объяснения додумывать. При этом, «додумки» полетят к вам в голову из вашего детского опыта.
И вот тут случается интересное.
Вы будете додумывать (либо, не додумывать) причины его избегания вас в соответствии с тем сценарием привязанности, который вы получили в детстве от родителей
Сценарии привязанности — это ментальные, эмоциональные и поведенческие модели, сформировавшиеся в ответ на родительскую доступность в детстве. Это может быть:
- Постоянное присутствие родителей рядом (=надежная привязанность), постоянная близость (=надежная привязанность).
- Отсутствие внимания со стороны родителя (=отвергающая/избегающая привязанность). Непоследовательность поведения родителей (=тревожная привязанность).
- Или отвержение со стороны родителей – и тогда, страх быть покинутым (=дезорганизованная привязанность).
Так вот.
Если у вас безопасный, здоровый тип привязанности – то:
С вами ничего ужасного не произойдет, если ваш мужчина вас даже и избегает. Более того, если он вам самой интересен, важен, нужен, вы всё равно будете с ним встречаться. Таким образом, ваши отношения будут сохранять стабильность.
Вы сможете с ним спокойно, обстоятельно поговорить, не чувствуя обиды, гнева или слишком сильного раздражения. Поговорить, чтобы выяснить, что у него в голове то происходит, почему так себя ведёт.
Что характерно: поскольку в вашем тоне не будет читаемого вашего раздражения, обиды, то мужчина сможет вам открыться. И, скорее всего, скажет правду, как есть.
И уже, отталкиваясь от этой правды, вы сможете сделать дальнейшие выводы: хотите ли вы оставаться с этим мужчиной.
Если у вас избегающий стиль привязанности, то:
Бегать за ним вы не станете. Выяснять не станете. Ну не хочет и не хочет. Да «мало ли в Бразилии Педро»? Что, люди заканчиваются? Ну нет ведь.
То есть, ваша реакция будет слабо выраженной или отсутствующей.
Если же у вас тревожный стиль привязанности, то:
Вы в ситуации, когда даже иногда (не постоянно!) мужчина избегает женщину, общения, встреч. В этой ситуации вас накроет ДЕТСКОЕ чувство покинутости. Эмоциональная реакция будет острая. Скорее всего, вы нафантазируете себе всего, чего только можно.
Вероятно, вы потратите массу времени и усилий, чтобы выяснить у него, что происходит. Но всё это будет делаться с такой тревогой и горем в ваших глазах, что мужчине будет трудно выдерживать эти разговоры.
Он начнет говорить вам, что вы «клюёте ему мозг», а он ничего такого плохого не делает. При этом, что он думает и чувствует на самом деле, он будет бояться сказать. Чтобы не расстроить вас ещё больше. Если вы ему дороги. А вы ему дороги, иначе его рядом с вами вообще бы не было.
Если у вас дезорганизованный (он же боязливый, он же тревожно-избегающий) сценарий привязанности.
То, вы испытаете то же чувство покинутости, но к нему прибавляется ярость и злость. Поэтому, ваши нападки на партнёра будут посильнее. Нападки – с целью выяснить что происходит, и поставить его на место.
Скорее всего, ему покажется, что вы «стреляете из пушки по воробьям». Воробьи, в данном случае – это его невинные походы с друзьями, а не с вами. А вы пушку достали.
Вы, скорее всего, будете обвинять, истерить, мстить. Можете включить пассивно-агрессивную реакцию с целью отыграться, наказать мужчину. Или, заблокировать его везде, где только можно. «Пусть знает, как избегать девушку».
Вот такая математика.
