Почему мужчинам нельзя плакать?
Почему-то девочкам это можно, а мальчикам нельзя. Как-то неправильно, так не должно быть. Почему? Безусловно, вопрос нас относит к общественному пониманию вопроса, к прежним культурным представлениям о мужчине и женщине.
Иногда нам прямо об них и говорят: “ты ведь будущий защитник! воин! должен быть сильным!”. То-есть мужчина должен обладать стойкостью, терпением, способностью решить все трудности. А слезы показывают слабость, безволие. Хотел бы углубиться в вопрос о происхождении такого способа мышления. Но важно понимать то, что на этой основе культивируется социальная норма о том, что плачущий мужчина - плохой. Так эта норма становится частью системы передачи опыта ребенку, то-есть воспитания.
На основе профессиональной позиции в области социальной психологии предположу, что истоки такого способа мышления лежат в функции мужчины, как воина, защитника. Элемента общественной системы, которая позволяет ей выживать. Сильный, терпеливый, усердный воин - хорошо выполняет свою функцию и больше социально поощряется. Слабый воин ненадежен, значит он плохой. Так как воинская функция была основная для мужчины, то и весь мужчина теперь становится плохим.
Посыл: “не плачь, ты же мальчик”
А теперь мы вернемся в ситуацию, когда мальчик выражает свои эмоции именно таким способом. В глазах взрослого происходит явное несоответствие того, что ожидается от него в будущем. Для родителя эта ситуация означает, что его сын, возможно, не будет соответствовать норме общества, не станет признаваемой и уважаемой его частью. Будет подвергнут осуждению, насмешкам и не будет иметь шансов на счастливую жизнь. Более того, если ребенок проявляет себя таким образом, то для родителя это означает, что он сам безответственно подходит к своей социальной роли, а значит и сам плохой. Все это происходит часто на неосознаваемом уровне. Можно только представить какими эмоциями ситуация оборачивается для родителя: страх, вина, стыд, злость, сожаление.
И посыл “не реви!” является наиболее коротким и эффективным путем, чтобы избежать весь этот комплекс эмоций. Мы можем заметить, сам посыл берется из позиции любви и заботы о ребенке, но его реализация совсем на такое не похожа.
Конечно, же бывают семьи, в которых в принципе детям запрещают выражать свои эмоции. В них работают схожие модели - эмоции это плохо, так нельзя, нужно всегда радоваться. В данном случае я говорю об отношении именно к мальчикам. О тех ситуациях, в которых в принципе есть любовь к ребенку, забота о его будущем. Но есть убеждение о том, что мальчик не должен себя так проявлять.
Как читается этот посыл ребенком?
У ребенка нет возможности критически оценить высказывание, сделать заключение на уровне глубокого смысла слов взрослого. Мальчик принимает прямо и некритично то, что плакать нельзя. Если себя таким образом вести, то родитель будет ругаться. Это плохое поведение. Более того, сильная отвергающая реакция родителя показывает ребенку то, что любовь еще нужно заслужить. А такой, какой я есть, со своими эмоциями - не любим.
“А мне не больно!”
При этом, из жизни ребенка не уходят негативные события. Он сталкивается с трудностями, ограничениями. Не уходит и внутренний запрос на отражение этих событий, какое-либо выражение внутреннего напряжения. А так, как это поведение теперь оценивается как плохое, то мальчик старается избежать слез, горевания.
Конечно же, стратегии могут быть разными - сдерживать себя, подменять существующие эмоции на более легальные, избегать ситуаций уязвимости. Вместо поддержки ребенок будет чувствовать стыд и вину за такие проявления.
Так ребенок не получает ценного опыта проживания сложных ситуаций. Не знакомится с самой эмоцией, причинами ее возникновения и способами совладания. Кроме того, приобретает новые страхи, формирует дезадаптивное защитное поведение. У него остается меньше шансов на то, чтобы узнавать самому и показывать другим себя настоящего.
Травма детства?
Наверное, вы подумали о том, что же станет с ним в будущем? Ответ мы видим с вами в реальном мире. Все зависит от силы действия разных факторов. И, конечно же, детство человека, влияние значимых взрослых вносят весомый вклад в актуальную жизнь.
Мужчины находят свои способы совладания с такими факторами. Какие-то более адаптивны, какие-то деструктивны.
Если мы говорим о негативном влиянии, то, конечно же, возникают трудности с представлением о себе реальном. Ведь оно часто не соотносится с тем, что ожидалось и, возможно, требовалось.
“Не плачущий” мужчина может иметь трудности с различением собственных эмоций и их выражением. Он может испытывать стыд и вину за такие свои проявления. Стараться подменять горевание более легальными способами, например, агрессией. Стараться избежать напряжения, уходя от возникшей трудности или изменяя состояние сознания. А иногда просто подавлять себя.
Сильное действие запрета на эмоции может повлиять на способность устанавливать близкие и доверительные социальные связи. Открываться и показывать себя настоящего. Понимать и принимать другого, когда тот в горе.
Действительно, это может стать психологической травмой детства.
“Вырастет плаксой?”
Если мальчик вместо запрета и осуждения будет получать поддержку, то он:
- Будет понимать происходящее с ним, чувствовать свои границы.
- Сможет лучше понимать мир вокруг и способы взаимодействия с другими.
- Получит возможность эффективно справляться со своим состоянием.
- Будет тренироваться находить решения для возникающих трудностей.
- Станет чувствовать себя значимым и ценным в этом мире.
Действительно, каждому любящему родителю хочется, чтобы его ребенок вырос сильным, смелым, стойким. И поэтому эмоции очень важны. Они помогают нам лучше адаптироваться в современном мире. Запрет на слезы дает ситуативную выгоду, а поддержка делает большой вклад в счастливое будущее.
В детстве было так, а теперь по-другому
Возвращаясь к актуальной жизни, мы понимаем, что наше детство уже случилось. Нельзя вернуться и все исправить. Признавая это, мы оставляем за собой возможность улучшать свою жизнь сейчас.
В этом плане, остается сложным вопрос вины родителей. С одной стороны, да, вероятно, вина есть, происходящее имело место быть. С другой, мы видим сам посыл, сами условия, ограничения этой родительской позиции. И универсального решения для всех не может быть.
Важно то, что система ограничений на эмоции существует теперь внутри уже взрослого мужчины. Она может мешать жить или же совсем не чувствоваться. Можно наблюдать за собой, отслеживать наличие таких убеждений. Замечать собственные реакции в ситуациях, когда чувствуется уязвимость, беззащитность. Отслеживать свою социальную жизнь, особенности близкого общения с другими. Можно оценивать происходящее внутри и обращаться за поддержкой или профессиональными услугами к психологу в случае важности изменений. Ведь главное - находить свой уровень комфорта и свое личное счастье.
В телеграме я делаю красивые карточки, рассказываю о работе и жизни, мы вместе шутим:
Буду рад вас видеть;)
Автор: Грибанов Александр Сергеевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
