Приветствую всех читателей моего канала! Сегодня я снова поднимаю тему вины, потому что это чувство одно из самых "популярных" среди ухаживающих за дементными родственниками.
Путь нашей семьи по уходу за дементной тетей уже закончился, но это ощущение вины, особенно при оформлении тети в пансионат, я помню хорошо. Еще вину чувствовала, когда убегала из дома на лестницу, чтобы только не слышать крики, которые не гасились уже таблетками, винила себя, что молчу и не реагирую на требования (которые были уже настолько бредовыми, что реагировать на них не было смысла). В общем "поводов" чувствовать себя виноватой было хоть отбавляй.
Но...давайте глянем чуть глубже. Ведь ситуация ухода за дементным больным - это настоящее насилие над ухаживающим. Да. Я очень удивилась, когда моя врач-психиатр сказала мне об этом. Я даже не поняла сначала - какое насилие? я в жизни ничего подобного не испытывала! Оказывается нет - уход за буйным дементным больным дома - это ни что иное, как эмоциональное насилие над ухаживающим.
Понятно, что есть "непробиваемые" люди, но их, все же, меньшинство. Сейчас я говорю о тех, кто морально устает и выгорает
Итак, почему же именно вина? Тут срабатывает несколько механизмов, которые в итоге дают нам это ложное ощущение вины.
Во-первых, это контроль. Как правило, виноватыми себя ощущают люди склонные к гиперконтролю, люди ответственные, люди, которые по первому зову бросаются на помощь (продолжите список сами, уверена, что вы уже поняли о чем я).
И вот, происходит ситуация, на которую объективно они не могу влиять - деменция прогрессирует, состояние больного ухудшается. А они же думают, что все контролируют. То есть их мозг работает так. На самом деле ничего они не контролируют. Скорее стремятся.
И получается, что в случае с деменцией терпят фиаско. Как же так? Ведь я "все могу" (это утрированные, очень сокращенные мысли, которые проносятся в мозгу, часто неосознанно). Значит я что-то делаю, сделал/а не так. Я виноват/а! Капкан захлопнулся!
Человек может облечь это разные словесные формы: вовремя не обратили внимание на начинающуюся болезнь, надо было потерпеть, я бы могла больше, не могу поступать как эгоистка и т.д. и т.п.
Во-вторых, есть люди недолюбленные в детстве (это не такая уж редкая история). Токсичные отношения с родителями, холодные родители или один из них, может быть даже насилие над ребенком. Вариантов много. Все мы родом из детства. В общем маленькому человеку недоставало внимания, его самооценка сложилась неадекватно, и вылилось все в уродливое ощущение собственной вины. Я виноват в чем-то, поэтому на меня не обращают внимания; я плохой, поэтому мама ругала. Нет смысла перечислять все варианты - это очень частая история. И все не так страшно, если вовремя понять в чем дело.
В общем, если человек чувствовал вину ДО наступления деменции у родственника, то он, естественно, будет ощущать ее и ПОСЛЕ постановки диагноза. По сути он воспринимает себя виновником недолюбленности. Да, мы не всегда верно интерпретируем свои ощущения. И это факт.
У недолюбленных людей всегда есть потребность заслужить любовь, внимание, похвалу и пр. и пр. Они готовы ради этого на многое. Но ресурс не бесконечен. Отсюда, кстати, созависимые состояния и пр. и пр.
Вот и получается то, что получается. "Сейчас я сделаю все!", но болезнь идет своим чередом и каждый регресс человек ощущает как личный промах, а уж оформление в какое-то специализированное заведение больного - вообще личным провалом. И пусть он говорит о том, что "своих не бросают", "совесть не позволяет" и пр. - это именно личный провал. Я опять облажался, я плохой, а значит - я виноват.
Каждая история индивидуальна. Редко чье-то детство было полностью безоблачным. Поэтому винить родителей или еще кого-то - нет смысла.
Но есть смысл разобраться, что же на самом деле происходит. Отследить в себе иррациональные реакции, объяснить их возникновение и тем самым снизить градус напряжения. Это непросто. Иногда без помощи специалиста не вылезти из такой психологической ямы. Но иногда все же возможно.
Я всегда советую остановиться, прекратить поток мыслей и разложить "по полочкам" свои ощущения. Прямо записать их. Даже все глупые и нелепые. Кстати, отлично, если вы понимаете, что они глупые и нелепые. Можно еще и письмо написать. Банально? Возможно. Но это работает. В нем можно высказать все, даже нецензурно - выговорить, выплакать, выплеснуть. А потом сжечь. Порвать на мелкие кусочки и развеять по ветру.
Есть еще один тонкий момент - дело в том, что деменция затрагивает не только соматическую (то есть телесную) часть человеческого существа, но и психологическую, душевную, если хотите. Это ментальный больной. Именно поэтому так сложно положить маму/папу в психиатрию, устроить в пансионат. Ведь мы привыкли, что болезнь - это ясно и понятно. Вот болит сердце, вот давление скачет, вот опухоль - все понятно, надо к врачам. А с деменцией дело обстоит несколько иначе. И хотя у нее есть органическая составляющая, мы больший акцент переносим на психологические проявления (они самые яркие, ведь ничего не болит, а происходит какая-то ерунда),
Особенно накрывает вина ухаживающих, когда у больного случаются просветления - тут все, с головой накрывает и мозг отключается. Вот ведь мама/папа/тетя - говорит как нормальный человек!
Остановитесь. Еще раз вспомните все факты. Оцените свои усилия и возможности. Постарайтесь быть максимально объективными. Представьте, что даете совет близкому другу или подруге, которых вы любите и хотите добра.
Эмоции не могут не захлестывать, но мы можем направлять их в верное русло. Нам дан ум (пока он у нас еще есть), чтобы пользоваться им на благо себе и окружающим. Полюбите себя, ведь если вы не будете любить себя - никто не сделает этого.
P.S. все вышесказанное выстрадано через личный опыт, осознано путем неоднократного наступания на грабли. Я знаю, что все это сложно. Если сразу не получается - не отчаивайтесь (редко получается сразу), продолжайте пытаться.
Всех обнимаю! Пишите комментарии и да пребудет с нами Сила!
