Очевидно, что наступление взрослости не совпадает с совершеннолетием. Но что может этому способствовать? Какое-то событие или явление? Может ли быть так, что человек не стал взрослым, но стал личностью?
Поддержать нашу работу можно через ВК Донаты https://vk.com/donut/shtabrywokru и на сервисе Бусти: https://boosty.to/rywokru.
«Ты уже взрослый: справишься!» – мне почему-то недавно резанула слух эта фраза. Ну, не потому что, я отказывался признавать взрослость, но потому что, совершенно не понял, а когда она наступила?
Взрослость вряд ли наступает с получением паспорта в 14 лет или совпадает с совершеннолетием в 18, когда государство признаёт твою дееспособность. А может взрослость наступает в 35 лет? Именно с этого возраста ты можешь стать президентом.
В 12 лет я работал в лесхозе. Мы ходили по лесу, собирали валежник, убирали мусор. Работали строго не больше четырёх часов в день и в полдень уже были свободны. А бригадир с ребятами старше 14 лет оставался и после перерыва продолжал работать. Старшие ребята получали в два раза больше. Я как-то встретил одного из них днём в городе: «Почему ты не в лесу?» - «А мы после перерыва практически не остаёмся, нас отпускают». Ох, как я тогда хотел быть повзрослее!
Когда-то в очереди позади я услышал: «мы вон за тем мужчиной». Я даже немного оглянулся: это вообще про кого они? Да про меня же. Как-то незаметно обращение «парень» уже перестало соответствовать, теперь – «мужчина». Но это скорее про внешний вид: конституцию тела, морщины, небритость. Достаточно ли этого, чтобы сказать о взрослении? Вряд ли.
***
Юра выдвинул радикальную гипотезу, что взрослыми сразу либо рождаются, либо нет. Эта метафора не про Бенджамина Баттона из рассказа Фицджеральда, когда младенец родился 70-летним стариком. Эта метафора скорее про психотип: степенность, рассудительность, разумность. Такие люди в любом возрасте кажутся нам взрослее, особенно такие дети и подростки выделяются на фоне своих сверстников. Евгения пишет, что «начало появления у человека внутренней мудрости ведёт его к осознанию себя уже взрослеющим человеком. Именно начало, потому что у Мудрости много степеней».
Недавно встретил Сашку: вроде бы никакой рассудительности, с горем пополам окончил школу, еле вытянул институт, всё какие шутёхи отвешивает, балагурит, кривляется. Как говорят, шило в одном месте. Ну взрослый разве? А смотрю: стихи серьёзные любит, женат, ребёнок, коллективом руководит. Как не взрослый? Взрослый вроде.
Ищу дальше ответ. К нам за столик подсаживается Оксана. «Мне кажется, я всегда была взрослой» – говорит она, и окружающие одобрительно кивают головой. Оксана мне действительно кажется взрослой: она умная, рассудительная девушка. «Но почувствовала я взрослость, когда родилась младшая сестра».
А это про что событие? Про то, что тебе есть, с кем себя сравнить? Если ты старший ребёнок, то значит взрослый? Или это про заботу и ответственность? Про ситуацию, когда ты думаешь о других?
Скорее, именно про ответственность за кого-то. Кстати, чаще всего мне отвечали, что взрослость наступает именно с рождением ребёнка. Одна мама говорит, что взрослость к ней «пришла после вторых родов». Но неужели те, у кого нет детей, никогда не смогут стать взрослыми?... Иду недавно по дворам Королёвки. Нетрезвый родитель что-то пытается доказать своей спутнице. Та перед собой держит коляску с ребёнком. Начинают ругаться, друг друга колотить. Ребёнок в крик и плач... Родители? Да. Взрослые? Ну, ведь нет.
Все признают, что рождение ребёнка очень меняет человека: его приоритеты, распределение времени, интересы. Является ли это необходимым и достаточным условием для взрослости? Если бы так было, то не было бы у нас сирот при живых родителях. Появление ребёнка не дарит однозначно чувство ответственности и взрослости. И даже второго. Человек может всё также быть обидчивым, быть подверженным эмоциям, не уметь прощать. Вот, кстати, те некоторые качества, которые выделяют взрослого человека в моих глазах: рассудительность и владение своими страстями. Хотя это лишь одна грань.
Говоря об ответственности Александр вспоминает, что «почувствовал себя взрослым в 19 лет, когда его в военном училище как солдата, прослужившего почти год, назначили командовать десятью курсантами, поступившими с «гражданки», и стали спрашивать за их учёбу, воспитание и поведение».
Юлия говорит, что взрослость, это когда ты перестаёшь зависеть от мнения родителей. «Когда переезжаешь жить отдельно?» – спрашиваю я у неё. «Не обязательно, это когда тебе не так важно, что скажут о тебе родители». Наш разговор вновь крутится вокруг семьи. Только теперь не вокруг своей семьи и детей, а вокруг родительской семьи, где ты сам ребёнок.
Александр уточняет, что «человек отрывается от родительского дома, когда создаёт свой собственный ДОМ и этот дом даёт начало СЕМЬЕ, для детей которой твой дом становится родительским...». А Вероника подчёркивает: «быть взрослым – это перестать обвинять своих родителей за тяжёлое детство».
***
Недавний мой разговор с Машей был не простым. Она юная первокурсница и боится признаться отцу, что ей интересны вовсе не мальчики. Мама уже об этом знает и как-то приняла ситуацию. А папа в разговорах нет-нет да и пройдётся крепким словцом по тем, кто разделяет нетрадиционную любовь. Маша несколько обижена на папу за его позицию, агрессивна. Винит его в неприятии. У меня не было желания и задачи изменить её отношение к ориентации, я лишь подчеркнул, что она сейчас финансово полностью зависима от родителей. И как только она сможет достаточно зарабатывать, ей легче будет говорить с отцом, его реакция не будет её так обижать. После моих слов Маша изменилась в лице, как будто всё поняла.
Но вернусь за наш столик, где мы продолжаем обсуждать взрослость. К нам подсела Екатерина и со знанием психологических терминов сказала, что взрослость наступает, когда ты «сепарируешься» от родителей. В общем-то, именно об этом говорила чуть ранее Юлия. «Сепарируешься? Отделяешься то есть. Достаточно ли просто уехать?» – «Нет, можно переехать, но быть связанным с родителями ментально, с их взглядами и ценностями. Можно даже быть связанным с образом умершего родителя».
Можно ли когда-то разорвать связь с мамой и папой? Тебя в любом возрасте родители будут воспринимать как ребёнка и спрашивать, сыт ли ты и одет. Скорее, что у тебя должна сформироваться своя позиция, свои взгляды. Они могут совпадать со взглядами родителей, но должны быть своим личным, выстраданным мнением. Наличие своего обоснованного мнения – это мне видится одним из показателей взрослости. Мнение формируется на основе личного жизненного опыта. Чем он сложнее, многообразнее, тем аргументированнее становится своя позиция.
Олег так высказался о начале взрослости: «Когда случаются неприятности, и ты решаешь их сам». Вот ещё одна интересная грань взрослости. Взрослость – это про умение решать проблемы и задачи: ты можешь расставлять приоритеты, ты можешь делать выбор. Именно об этом вспоминает Ия: «Я очень хорошо помню ощущение взрослости в момент, когда я поехала в 16 лет одна в Иркутск поступать. И тогда чётко поняла, что опираться не на кого кроме себя, и только я в ответе за свой выбор. Выбор – равно ответственность. Когда остаёшься один на один, быстро взрослеешь. И не важен возраст. Это готовность делать выбор, принимать решение, и нести ответственность за это решение».
Ию словно бы учили плавать по принципу «бросил в воду и человек сам научится». О похожей ситуации пишет Елена: «Я тоже в 16 лет уехала за три тысячи километров от родителей, сама искала опору в жизни, сама принимала решения куда поступать, что делать после учёбы. Хотя мама мне говорила, что я уже родилась взрослой. Только в 42 года у меня появилась семья и дети, так что это не влияет на взрослость. Напротив, с детьми я чаще, чем когда-либо, могу побыть ребёнком, пусть муж за все отвечает, – позволяю себе это».
***
Ещё одну грань взрослости мне подсказали Ксения и Ирина. Они обе сказали, что взрослость – это принятие себя. Когда прочитал их ответы, сразу вспомнил про одно замечательное упражнение от Анастасии Гулявиной. Она предложила разбить свою жизнь на пятилетки и в каждой из них указать то, чем ты гордишься. Это нужно сделать всего за пятнадцать минут. Как вспомнить сразу все свои события за прошедшие годы? Мозг невольно проецирует внимание на том, что тебе действительно важно. Я вспомнил, как делал рукописную газету для своей семьи в семь лет, как издавал газету в институте, написал книгу, защитил диссертацию… выстроившийся ряд был очень однозначным. Ирина говорит, что «один из первых этапов взросления – это принятие себя с недостатками и достоинствами, принятие своих истинных желаний, внутреннее освобождение от внешнего влияния, от чужого мнения». Ксения пишет, что «взрослость – это когда ты принимаешь и признаёшь себя таким, какой есть. После этого ты способен принять обстоятельства, других людей с их недостатками и работать над собой».
В тему освобождения от внешнего влияния прислала своё микроэссе Александра. Вот оно без купюр:
«Вчера я ехала на велосипеде по незнакомым дворам, и что-то до боли и воя сжимало мне горло. Я всё копалась в этом ощущении, пока наконец не вытащила его целиком. Это было состояние маленького одинокого ребёнка, который вдруг понял, что среди других людей не существует никого, кто знал бы, что мне нужно. Кто понимал бы, что приносит мне радость, какова мера слова «достаточно», кто смог бы сказать, в правильную я сторону двигаюсь или нет.
Мне 21, я давно уже решаю почти все свои проблемы сама, я копаюсь в себе без устали, я стараюсь делать то, что мне хочется на самом деле, а не следовать бесконечным чужим установкам. Но я год за годом привыкла перекладывать на других людей право меня судить, право определять мою ценность и нужность. Право решать, какой я должна быть, чтобы заслуживать существование. В первую очередь, я, конечно, отдавала всё это родителям, а уже они, отражаясь и рассыпаясь в лицах десятков других людей, снова и снова указывали мне не моё место.
И вот я ощутила боль и страх ребёнка, который уверен, что сам он не заслуживает никакого доверия и не может утверждать ничего серьёзного в противовес устоявшимся правилам. Боль и страх ребёнка, который вместе с тем понял, что никто другой не знает, каково это – быть на его месте и жить его жизнь. Тот Самый мудрый идеальный взрослый так и не пришёл в мою жизнь.
И когда я вдоволь прорыдалась и прожила это ощущение, я – вернее, уже спокойная и разумная, в чём-то мудрая часть меня – протянула этому ребёнку руки и сказала: "Я здесь. И я тот самый взрослый человек, который берёт на себя все права и ответственность за свою жизнь. И я никому не позволю это забрать"».
***
Ну и, наконец, есть ещё позиция, о которой я совершенно забыл сказать. Точнее даже не подумал. Это мнение, что взрослым совершенно не нужно становиться. Как минимум не следует к этому стремиться. Нормально сохранить в себе детскость. Евгения пишет, что «сохранить в себе "ребёнка", чуткость, непосредственность, удивляться всему новому – это ли не счастье?!». Ещё мне понравилась мысль Сергея, что «можно стать личностью, но не стать взрослым».
Людмила говорит, что ей давно за тридцать, но она становится взрослой, когда нужно кому-то помочь: «вот тогда я разруливаю проблему совсем как взрослая и хорошим советом могу помочь. А когда себе надо помочь, то у меня лапки. И очень неприятно, когда отражение в зеркале не соответствует представлению о своём возрасте».
Оду нежеланию становиться взрослой написала Карина – мама, учитель, наставник, остающийся, как она говорит, «ребёнком в Душе».
«Не хочу взрослеть!
Именно так...
Взрослость – это не ответственность.
Взрослость – это не рассудительность. Согласитесь, ведь вокруг масса юных людей, обладающих гиперответственностью и чрезмерной рассудительностью.
Взрослость – это иной взгляд на Мир. Ребёнок и взрослый по-разному видят цвета радуги, по-своему воспринимают музыку, запахи, вкусное мороженое...
Взрослость – это некий груз из смеси критичности и рациональности, не позволяющий душе летать.
Великое счастье, если Господь позволил тебе оставаться ребёнком всю жизнь. Не очерстветь, не потерять огонёк в глазах, суметь не утонуть в повседневной рутине.
Истинное наслаждение – это способность всю жизнь по-детски радоваться мелочам и искренне улыбаться этому Миру, видеть хорошее и верить в чудеса, продолжать загадывать желания и непременно верить в их исполнение.
Взрослость не определяется вашим статусом и семейным положением. Как ни банально звучит, взрослость – это состояние Души. Взрослеет не Тело, а Душа.
Мечтаю в будущем припорошенная сединой рассудительности и покрытая морщинами ответственности продолжать улыбаться (наивно и беззаботно), видеть мир ярче и безрассуднее (как могут только дети).
Не хочу взрослеть!».
