Порой мы говорим об уверенности в себе и адекватной самооценке, теперь пришло время рассмотреть практический алгоритм, который может помочь с тем, чтобы не брать на свой счёт чужие высказывания, которые вы порой долгое время прокручиваете в голове и подрываете веру в себя.
Сначала обговорим, что есть конструктивная критика, которая порой идёт нам на пользу, ведь "нет предела совершенству". Однако есть правила конструктивной критики: она говорится по отношению к вашим действиям (без обвинений и перехода на личности), она содержит пример или пожелания в улучшениях (обычно конструктивную критику мы слышим от руководителей, родителей (когда с ними живём или вместе делаем что-то, в чём они более опытные), экспертов, наставников, наблюдающих за нами людей и т.п.). Грамотный и тактичный человек подготовит момент и настроится на беседу, чтобы критика прозвучала именно конструктивно и не обидела, и не задела вас. Однако также держим в голове мысль, что не каждый руководитель или родитель умеет давать грамотно обратную связь. Но это уже другой вопрос.
Мы определились с критикой. Теперь давайте поговорим о замечаниях и оценочных, порой неуместных суждениях и высказываниях.
Всем этим можно считать то, что вы не спрашивали про себя, а человек решил вам озвучить. К примеру, одна женщина говорит другой: "Слушай, мне кажется, что ты потолстела". Или "ты смотришь аниме? Так это ведь отвратительный жанр!". "Тебе бы не помешала пластика носа, тогда ты бы стала как модель". Конечно, фразы немного утрированы, но если эта тема вам близка, вы можете вспомнить несколько примеров из своей жизни или своих знакомых.
Почему нас задевают и не отпускают подобные реплики? Причин несколько:
- мы их сразу принимаем (мы соглашаемся с тем, что человек говорит в наш адрес, и не фильтруем. Дальше как раз и обсудим, как научиться отсеивать информацию в свой адрес).
- в глубине души мы согласны с человеком (например, вы не до конца приняли свою внешность, поэтому некоторые замечания людей проскальзывают сквозь вашу броню, и вы прокручиваете эти мысли, напоминая себе, насколько вы уродливы). Здесь путь один - трудиться над развитием принятия себя таким, какой вы есть.
- мы не защищаем себя в моменте, вернее, не отвечаем человеку сразу, очерчивая свои границы. Порой мы испытываем дискомфорт после беседы с кем-либо, когда остаётся ощущение, что человек зашёл за границы дозволенного, а мы их не отстояли. К примеру, малознакомая тётушка начинает интересоваться, когда вы наконец выйдете замуж, и вместо того, чтобы сказать, что вам неприятны подобные разговоры с ней, вы проглатываете свой негатив, боясь конфликта или показаться какой-то не такой. А позже вы ощущаете себя не в самой комфортной позиции, будто вы предали самого себя. Здесь сразу обговорю - я не призываю вам хамить или устраивать скандал. Совсем нет. Спускаться на уровень хабалок не нужно. Однако каждый из нас прочитал довольно много книг и различных статей, поэтому словарный запас у вас приемлемый. Вы можете придумать остроумный ответ на подобный вопрос (в соцсетях порой выкладывают забавные подборки на подобную бестактность), вы можете перевести тему на собеседника, поддев его схожим по дискомфорту вопросом, можете показать нужные эмоции на лице. Или же просто сказать, что личные темы вы обсуждаете только с близкими людьми. Главное сохранять вежливость.
Как не воспринимать обидные замечания близко к сердцу?
Если вас задевают нетактичные высказывания других, значит, у вас довольно прямая линия в их обработке. Вам говорят - вы соглашаетесь и оцениваете себя по тому образу, который составил о вас человек, который может сразу забыть об этом. К примеру, он пошутил, а вы загнались, и сформировался комплекс.
Поэтому ответ на вопрос - увеличить цепочку принятия чужого высказывания.
Как это сделать?
1. Когда вы слышите что-то в свой адрес, начинайте задавать себе следующие вопросы?
- человек точно обращается ко мне? (бывает, что человек слышит что-то на улице или в большом коридоре, и сразу считает, что это о нём)
- насколько хорошо человек меня знает? (к примеру, он посвящён в подробности вашей личной жизни или это сосед, с которым вы пересекаетесь утром перед работой?)
- он эксперт в данной области? (к примеру, вы рисуете картины, а человек вообще не имеет художественного образования, но пытается научить вас мазкам)
- вы спрашивали его мнение? (если человек высказывает по каким-то своим причинам, без вашего вопроса, вы спокойно можете не принимать его высказывание на себя. Однако если вы интересуетесь личным мнением человека, будьте готовы, что оно может кардинально отличаться от вашего)
- считается ли высказывание тактичным? (ряд тем не принято обсуждать с малознакомыми людьми (напоминаю, уровень близости устанавливаете вы) интим, религию, личную жизнь, финансы, семью, политические взгляды и то, что вы сами не считаете нужным обсуждать с малознакомыми людьми)
- какой мотив у человека? (кто-то действует из блага, так проявляется его забота (к примеру, старшее поколение считает, что всем обязательно нужно заводить семью и детей, иначе как выстроить жизнь - это их система ценностей), тревожность (человек боится представить, как может быть по-другому), желание проявить свою значимость/нужность/знание (человек, делясь такими высказываниями, хочет проявить свой опыт, чтобы его расценили как опытного и умного))
- какие эмоции это у меня вызывает?
2. В случае, когда человек высказывает своё мнение без вашего спроса, не знает ваших особенностей личности и личной жизни, выражается бестактно, далёк от истины, а вы не согласны с содержанием его слов, то вам стоит прийти к следующему размышлению. Очень часто, когда человек сам заводит разговор о конкретной теме, которая может быть и связанной с вами, но вы об этом не просили, то он говорит о себе. О своих ценностях, взглядах, желаниях, потребностях и тревогах. Не о вас.
О вас говорят те, кто знает вас, слушает вас и имеет перед глазами самый конструктивный для вас вариант развития. Ему важно ваше мнение, ваши чувства, он сосредоточен на вас, а не на своём желании поскорее высказать своё мнение, которое может вас задеть или обидеть.
3. Если человек говорит о себе, то какой смысл принимать это на себя? Приходя в магазин, вы ведь выбираете свежие продукты, которые вы любите, которые полезны вам, беря во внимание особенности вашего организма (к примеру, вы не переносите лук), вы ведь не покупаете всё то, что лежит возле кассы, или то, что предлагают кассиры. Так и в высказываниях других людей разрешайте себе выбор - принимать их оценочное мнение или нет. И в ваших руках оставить это человеку - "спасибо, что поделился своим мнением, но у меня уже сформировано своё".
4. Если вы ощущаете, что вам неприятно высказывание в свой адрес, оно оскорбило вас, то реагируйте на это в беседе. Особенно если вы только начали общаться с человеком. Человек может иметь другое представление о юморе или личных границах, ему может быть забавно шутить над внешностью или обсуждать постельные приключения, и он может не знать, что для вас это неприятно. А как он об этом узнает, если вы ему не выскажетесь? Поэтому спокойно говорите, что эта тема вам неприятна, вы не готовы её обсуждать, вам неприятно это высказывание и т.п. Если вы уже говорили об этом человеку, и он не слышит, то порой помогает метод отзеркаливания (да, его можно применять и в подобном, однако не с целью загнать человека, а чтобы отразить его действия, потому что некоторые люди понимают посыл, когда испытывают что-либо на себе). Это может быть абсурдный вопрос в адрес собеседника, экспрессивный ответ, абсурдная шутка и т.п.
Таким образом, учитесь фильтровать получаемую информацию. Прежде чем воспринимать её на свой счёт и загоняться, грызть себя за оплошности - думайте, анализируйте, удлиняйте логические цепочки и не берите лишнее и не касающееся вас по-настоящему.
С уважением, Яна Карх.