Очень много людей говорит о том, что часто ругают себя, свои мечты и цели. Иногда обесценивают собственные стремления, взгляды и мнение. Они недовольны собой, своей внешностью, действиями и отношениями с людьми. Они много сил тратят на то, чтобы попробовать до себя донести некий идеальный образ, к которому хотят прийти, но почему-то у них это не получается. И люди расстраиваются. И разочаровываются. В себе. И это печально.
Те, кто критикует себя, где-то в глубине души считают, что это их мотивирует, что некие правила, рамки и стандарты помогут им подрастить собственный потенциал, стать успешнее/круче/харизматичнее. Но время идёт, а счастья это не приносит. И многие со внутренним критиком внутри начинают разбираться с этим, кто-то сам, кто-то с помощью специалиста. Что ж, пора и нам немного рассмотреть эту тему.
Откуда берётся этот внутренний критик?
В течение развития ребёнка он познаёт окружающее пространство и, естественно, в начале не знаком с правилами, что можно/нельзя делать, что будет для него опасным и т.п., поэтому родители и ближайшее окружение пытается научить его правилам поведения, а также сформировать систему взаимодействия с миром. Первичная среда, значимые взрослые закладывают систему оценки и призму, через которую ребёнок анализирует собственные действия.
Очень часто формирование структуры оценивания себя и своих действий обуславливается родительской/других значимых взрослых тревогой. Замечали ли вы, что человек в основном говорит поверхностно, кратко, быстро, не объясняя, какие переживания/страхи/эмоции/потребности стоят за словами. К примеру, ребёнок тянется к опасному предмету, и ему кричат: "Нельзя!". Иногда со злостью. Ребёнок перестаёт тянуться, думая, что сделал что-то неправильное, и что его не принимают. И так повторяется из раза в раз. Его одёргивают, останавливают криком и злобой, за которой стоит страх того, что он поранится или ему будет плохо, но об этом ему не объясняют, не дают полную картину, и ребёнок формирует ответ самостоятельно, приходя к выводу, что проявлять инициативу или осваивать что-то новое вызовет страх у родителей. Через какое-то время, когда он самостоятельно станет оценивать свои желания/идеи/возможности, он также станет себе это запрещать, потому что всё новое у него ассоциируется с опасностью.
К чему я веду: тот стиль научения, сохранения от опасностей, оценки наших способностей/мечтаний/целей в детстве, с которым мы сталкивались со стороны значимых для нас взрослых в детстве, часто переходит в наш собственный стиль взаимодействия с собой. По-научному это называется интериоризация (кому интересно, можете почитать отечественных психологов). Другими словами, мы учимся взаимодействовать с собой по примеру того, как относились к нам.
Конечно, критика и ограничения присутствуют не у всех людей. Кому-то в детстве объясняли, что и почему можно делать, как обращаться с предметами и людьми, как относиться к промахам и неудачам. По этой причине у части взрослых людей сформировано адекватное восприятие себя и своих действий.
Но что же делать, если у вас сейчас внутри сидит критик, который боится столкнуться с чем-то новым и выйти из зоны комфорта?
Конечно, можно пойти путём обвинения значимых взрослых. В одно время было модно во всём обвинять родителей или семью, рвать контакты и до конца дней жалеть себя, списывая свои неудачи на неправильное воспитание. Кто-то, конечно, до сих пор этого придерживается, но большинство идёт дальше и всё-таки меняет некоторое отношение внутри себя.
Итак, для того, чтобы критика внутри вас ослабла, стоит поразмышлять, что за ней стоит. Я придерживаюсь мысли, что любое наше состояние и психический процесс нужен нам для чего-то, т.е. несёт собой положительную функцию. Поэтому вы можете спросить себя, что делает для вас ваша критика самого себя?
И вернёмся к критике вашими родителями/семьёй/учителями. Да, порой слышались какие-то грубые, неприятные, ограничивающие слова и фразы. Однако давайте переведём эти слова. Что испытывали эти люди, ограничивая нас в чём-то? Они боялись, что с нами что-то случится, что мы пораним себя, что-то потеряем, будем испытывать боль или не сможем реализоваться в жизни. Почему они не говорили об этом? Да потому что много времени люди обесценивали собственные переживания, говорить о чувствах было не принято и порицалось. Да и распознавать свои переживания не все умели и умеют до сих пор. Это сейчас в хороших детских садах стали учить называть свои эмоции.
Что получается? За ограничениями стоит желание защитить и обезопасить. Подстелить соломинку. Это было свойственно тем, кто вас оберегал в вашем детстве, а теперь вы сами отлично справляетесь с этой задачей.
Поэтому пора вам поблагодарить себя за то, что вы оберегали себя от необдуманных движений, рискованных проектов, неприятных отношений и т.д. Скажите "спасибо" своему внутреннему критику и отпустите его отдохнуть.
Вместо критикующего/запрещающего критика/родителя попробуйте взрастить разрешающего и поощряющего родителя, который верит в своего ребёнка и помогает ему преодолевать сложности. Но как это сделать?
Во-первых, перестаньте обрывать свои мечты и идеи сразу, как только они начнут к вам приходить. Дайте себе волю пофантазировать. Если бы вы не могли добиться того, что приходит к вам в голову, вы бы даже не подумали об этом. Да, возможно, не все ваши идеи так безоблачны, но что-то из них вы можете воплотить в жизнь.
Во-вторых, научитесь себя переубеждать. Не стоит сразу соглашаться с тем, что что-то не для вас. "Эта девушка слишком красива, она даже не взглянет на тебя". Да, ваш критик защищает вас от разочарования и боли от отказа, но, возможно, и удерживает от любви всей вашей жизни - вдруг эта девушка как раз и нуждается в таком добром и сердечном мужчине, как вы? Поэтому спорьте, аргументируйте, дискутируйте со своим критиком, позволяя себе пробовать, рисковать (в рамках разумного) и открывать для себя новое.
В-третьих, расширяйте знания о себе. Мы часто сталкиваемся с образом себя из прошлого. Нам кажется, что мы всё о себе знаем, что ничего нового в нас нет, и мы останемся такими навсегда. Уверяю вас, это не так. Человек - это динамичная система, которая развивается на протяжении всего своего существования. Поэтому нам не реально узнать о себе на все сто процентов. На протяжении жизни у нас меняются вкусы, мысли, предпочтения, взгляды - и это абсолютно нормально. Наша задача обновлять свою систему данных о самих себе. И когда мы себя узнаём, допускаем мысль о том, что мы можем измениться/вырасти/развиться, мы меньше в себе сомневаемся и ограничиваем.
В-четвёртых, верьте в себя. Прочувствуйте в себе потенциал и возможности. Сфокусируйте ваше восприятие на том, что вы можете очень многое. Вы - уникальный человек, нет второго вас, и есть что-то, на что способны только вы. Поэтому будьте внимательны к себе, к своим желаниям и чувствам.
Помните, мы сами в состоянии сделать свою внутреннюю и внешнюю жизнь так, чтобы нам было максимально комфортно и приятно, поэтому потихоньку идите в сторону гармонии, баланса и счастья.
С уважением, Яна Карх.