Сегодня 27-й день как не стало мамы, но я так и не могу справиться... Две недели я всячески занимал себя чем угодно, всячески пытался собраться и как-то жить дальше, но... всё тщетно. Я с ужасом жду осени и зимы, когда будет всегда темно и очень одиноко...
В нашей квартире всегда было весело, всегда царили радушие, тепло и доброта. Мне казалось, что это никогда не исчезнет, а если и исчезнет, то очень не скоро. Но рано ушёл папа, и скоропостижно ушла мама... И всё... Пустые стены и я среди них совсем один. Кошки не спасают, хотя только они меня и держат. Мы их брали вместе с мамой, выхаживали их. Я их не могу просто взять и оставить одних. Кому они будут нужны? Обременять сестру - у неё своих проблем не счесть, да и кошек три. А тут наши четыре. Да и нельзя бросать только потому что мне очень плохо и одиноко. Надо тянуть лямку...
Но как же это бессмысленно и тяжело. Да, возможно это жалость к самому себе, но на самом деле мне просто ужасно не хватает мамы. У нас было полное взаимопонимание, у меня был смысл заботиться о ком-то. Я знал с кем могу поделиться радостью и не только. Я знал для кого всё. А теперь этого человека не стало. Вот так вот молниеносно.
Я помню как мы в последний раз пили с ней чай в тот день перед приездом скорой. Последниё её день дома. А ведь ещё вчера она была бодра и полна сил и что-то вдруг случилось...
Я помню как она сказала мне:
- Садись, посидим вместе...
А вот теперь мне не с кем посидеть. Не с кем поговорить. У меня просто не осталось самого родного, дорого и близкого человека... И какой во всём этом теперь существовании смысл?
Я также хочу каждые понедельник и четверг по утрам в парк Челюскинцев кормить белочек. Там две наши кормушки для них. Тоже нельзя бросать, хотя сначала с трудом шёл. Оглядывался и не видел рядом мамы...
Я также хочу по нашим маршрутам прогулок, по магазинам. Мне лично мало что надо, да ещё и сестра помогает. Но надо кормить своих кошек, белочек, а также бездомных кошек, среди которых мы и забрали себе своих. Пусто везде. Одиноко. Словно всё померкло. Разбежались кошки. Опустели наши места. Я не понимаю что я здесь делаю, если честно.
Незадолго до маминой смерти, нас двоих чуть не сбил автомобиль на площади Мужества... Иногда думаю, что лучше бы тогда сразу обоих, потому что здесь, в этом мире, мне уже невыносимо одиноко. Даже поговорить не с кем, потому что взаимопонимание в этом веке кануло в Лету...
Очень бы хотелось чтобы мои оставшиеся года пролетели быстро. Когда-то это показалось дикостью, а сейчас спасением. Только по закону подлости этого скорее всего не произойдёт...
Наверняка есть такие, кому сейчас также тяжело и одиноко по той же самой причине. Я скорее всего слабый человек, раз не могу с этой утратой справиться...
Я напечатал и развесил большие фотографии с родителями, нашими собаками, с нашим замечательным прошлым, но... это не помогает. Это совсем не помогает...