в прошлой статье я затронула момент с тем, что попытки выстраивать коммуникацию "экологично", "психологично", "правильно" могут только мешать, и обещала рассказать об этом отдельно. так что сегодня поговорим о минусах "экологичности".
сразу помарочка: я не считаю попытки выстраивать общение с другими людьми вежливым и мягким образом чем-то плохим. и я не считаю ошибочным попытки психологов учить подобной безобидной коммуникации своих клиентов и людей в целом (через блог, например). как минимум потому что идти в гневе раздавать тумаки направо и налево палкой вряд ли столь же эффективно, как слова, а закон это переступает (хотя иногда и такой способ тоже способ..)
однако, в мире последние годы наблюдается сдвиг в сторону какого-то "чересчур экологично", когда тебе чуть ли ни чужие мысли приходится читать и делать полотно уточнений под звездочкой, дабы никого не дай бог не оскорбить, не обидеть, не триггернуть, не ранить, не задискриминировать и т.д. и у этого есть большой минус для коммуникации между людьми, который я замечаю последний год.
и в таких ситуациях отказ от "экологичности" в сторону "токсичности" может оказаться очень даже верным решением, которое может помогать людям договариваться друг с другом.
огромный минус всей этой правильности, на мой взгляд, - неполнота донесения своих мыслей и их непонятность.
вот, что я заметила в ходе работы с конфликтами разных людей:
- не все люди психологически образованы. не всем нужны были в детстве книжки по саморазвитию и блоги по психологии. поэтому далеко не все люди вообще в принципе способны понять язык деликатного общения и "я-сообщений". с ними буквально пока ты на язык мата не перейдешь, будет искренний вопрос в глазах и вслух: "чего ты там на своем на птичьем?". и это не говорит ровным счетом ничего об их уровне интеллекта, это именно что просто другой язык. и чтобы с ними договориться, бесполезно будет расписывать во всех деталях историю про свои эмоции, чувства, потребности и прочее. с ними нужно на их языке, а он бывает грубым.
- у нас у всех разная среда обитания. этот пункт тесно связан с предыдущим. дело в том, что к психологам ведь приходят не только из мира элитарного искусства, но и из богом забытых мест. и в обычном общении мы тоже сталкиваемся с очень разными людьми из разных слоев общества (по крайней мере у меня так). и если ты вырос в столице, в обеспеченной семье, где тебя поили, кормили, одевали, любили, развивали, от всего оберегали - это один случай и тогда да, тебе есть дело до всего этого духовного и ты понимаешь этот стиль общения. но если ты вырос в местах, где тебя в любой момент могут побить, с людьми, которые общаются только бранными выражениями, и где твои соперники понимали исключительно язык грубой силы - ты не сможешь в конфликте договориться просто словами. ты уже приспособился спасать свою жизнь и отвоевывать власть. и с тобой таким, выросшим в подобной обстановке, разговор через "я-сообщения" без единой грубости может оказаться бесполезным и непонятным. незнакомым.
- задавленные эмоции. это я по себе увидела, потому что у меня есть сложности в выражении эмоций, и до меня дошло, в чем здесь есть минус. с другими потом убедилась в этом. "экологичное" общение требует очень высокого уровня саморефлексии. а для этого необходимо (по крайней мере у меня так) себя сначала успокоить и неплохо так поразмышлять на тему того "а что же меня так задело?". и когда ты пытаешься спокойно донести мысль "ты меня обидел" или "ты меня разозлил", к сожалению, это может не сработать, так как это сообщение неполное.
когда ты пытаешься не дай бог не задеть, не оскорбить, не триггернуть, не напугать, а поговорить именно что спокойно, ты и доносишь свои чувства и мысли спокойно. и когда ты пытаешься донести ту же мысль "мне сейчас очень больно" со спокойным видом, людям может быть сложно тебе поверить или осознать полноценно степень испытываемой тобой боли, и это может приводить к продолжению нарушения твоих границ, например. но если ты не фильтруешь, а просто уже кричишь, рычишь, обзываешься, грубишь с фразой "мне [тут выражения, которые b17 запрещает правилами] больно!", тогда уже совсем другой эффект. и не потому что люди только так понимают. а потому что они и слова слышат, и невербальное считывают, и до них доходит более полная информация о том, что вы хотите сказать.
какой-то итог сказанному.
нет какого-то хорошего или плохого, правильного или неправильного способа общаться с людьми. мы все очень разные, мы говорим каждый на своем индивидуальном языке, у нас разная степень восприимчивости и ранимости, разные границы дозволенного и т.д.
с учетом этого, пожалуй, мне просто хотелось бы, чтобы мы отстали хотя бы немного друг от друга и от себя по поводу того, насколько "экологично/неэкологично", "бережно/небережно", "токсично/нетоксично" будет что-либо сказано, и научились просто говорить друг с другом.
говорить, слышать, обсуждать, интересоваться друг другом, высказываться. ставить это на первое место, а не то, насколько по методичке будет донесена мысль. и если где-то чем-то нас слова других ранили, просто обсуждать это. как умеем, но обсуждать.
Автор: Елисеева Ксения Антоновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
