"Я должен уметь справляться со всем сам и не нуждаться в другом" - иллюзия контрзависимости, способная защитить от боли и близости. Там, где "Я все сам" (не нуждаюсь, не прошу, не привязываюсь, не открываюсь) - безопаснее, потому что не будет больно так, как уже было однажды. Там я не поранюсь о чужой отказ, не почувствую стыд за свою ненужность и недостойность, не почувствую себя уязвимым и не соприкоснусь со своим бессилием.
Собственное влечение навстречу к другому распознается как навязчивость и преследование, сопровождаемое стыдом за свою нуждаемость в другом. Привязанность при этом распознается как зависимость, как слабость, от которой нужно избавляться. "Мне ничего не нужно от тебя" - распознается как - "лучше не иметь, чем потерять".
Там, где "Я все сам" никто не упрекает, не предъявит и не будет требовать от меня чего-то, там мне не придется сближаться, привязываться к другому и нуждаться в его внимании, встречаться с его границами и выдерживать накал чувств, соприкасаясь с чем-то хрупким внутри себя.
Так мне не придется учиться строить равноценные отношения, размещать себя в контакте с другим без ролей и масок, размещать свои потребности и чувствовать себя. А еще находиться в отношениях, не впрыгивая в зависимость, не растворяясь, не встраиваясь в чужую жизнь и не сбегая в свою независимую крепость.
Так мне не придется показывать то, что я так хочу спрятать - свое хрупкое Я, в котором так много страха и стыда, страха подойти ближе и обжечься, стыда за то, что со мной что-то не так. Но там, где "Я все сам" меня нет в отношениях, я там как объект, как роль или функция, ожидаю тепла и близости, но не открываюсь, не приближаюсь, скрывая свое подлинное Я от мира и от себя.
Мне трудно целиком присутствовать в живых и динамичных отношениях, в которых есть место для разности, спонтанности, открытости, доверия и для всех остальных чувств. Близость пугает меня переживанием своей уязвимости и незащищенности, поэтому я отхожу в свою безопасную оболочку эмоциональной изоляции.
Упираясь в границы больно ранюсь о разность, воспринимая это как отвержение или воспринимаю так, словно от меня полностью отказались, ведь я не настолько значим для того, чтобы мне сказали "да". Чтобы избежать возможной боли:
- я буду обесценивать наши отношения, значимость другого в нашей жизни и вместе с этим свою потребность;
- я буду выбирать холодных и недоступных партнеров, тех, кому будет не интересен мой внутренний мир, потому что он не интересен мне;
- я буду отталкивать первым, опережая другого;
- при приближении другого я буду отстраняться, замирать, закрываться, злиться на него и тыкать в его слабости, чтобы он не обнаружил мою нуждаемость и хрупкость;
- я буду вести себя так, будто мне никто не нужен, не буду просить о помощи, не буду говорить о чувствах;
- я буду смотреть на другого с позиции сверху в которой я сильнее, устойчивее и самостоятельнее, за этим я прячу свою нуждаемость, ранимость и ощущение своей неидеальности;
- я буду бежать от чувств в создание ролей в отношениях и опустошаться, выгорая;
- я буду переполняться тревогой от невозможности жить в полный объем, в клетке, полной страха, в которой есть только я и больше никого;
- я буду жить в напряжении из-за гиперконтроля, дающего ощущение всемогущества, который позволяет избегать чувства беспомощности и справляться с тревогой от возможного отвержения и непереносимых чувств;
- я буду подавлять собственную потребность в отношениях, непринятием своего влечения к другим и сознательным отказом от просьб о помощи;
- привязанность я заменяю контролем над другими, а свою потребность в близости размещаю в других и начинаю верить, что это другие хотят хотят приблизиться, а не я.
Источник psy_anastasiya.sh
