В сердцах я выскочила на крышу пятиэтажки. Встав у самого края, я представляла как прыгаю вниз и разбиваюсь об асфальт. Мне было 14. Я не помню, что так ранило меня тогда, но помню уверенность в том, что никто не будет обо мне особо горевать. Таких моментов в моей жизни было множество. На протяжении примерно 10 с лишним лет я думала о суициде раз в неделю минимум. Возможно намного чаще, не хочу привирать просто. Лишь одна мысль не давала мне тогда решиться — я боялась попасть в ад. Моя жизнь итак казалась мне адом, но она конечна, а ад после смерти уже окончателен и бесповоротен. Постояв еще немного наверху, я в расстроенных чувствах спустилась обратно на чердак. Девочки, с которыми я гуляла, облегченно выдохнули — они уже собирались обходить соседей с просьбой позвонить в службу спасения. Думаю в тот вечер я снова снимала нервное напряжение очередными порезами на запястьях, я почти всегда так делала.
Мне казалось, что не было никого более одинокого, чем я. И не было никого, кто ненавидел бы меня сильнее, чем я сама. То было время ужаса, боли, страха, одиночества, невыносимых страданий, дикой ненависти и отвращения к самой себе. Даже если бы меня окружили любовью и заботой — я бы не заметила, но меня и не окружили.
Вот один из уроков, который я извлекла на всю жизнь — не злитесь на человека с депрессией за то, что он не верит в вашу любовь. Он не способен в данный период жизни. Он живет в другой реальности. В той, где люди врут о том, что любят. Я обожала смотреть фильмы. Мне казалось, что только там и осталась настоящая любовь в том виде, в котором я ждала её от окружающих. Когда ты стоишь на краю крыши и сзади вдруг появляется кто-то из тех, кто тебя очень сильно любит, и это не те девочки со двора, обычно это кто-то из тех, кто точно не появится. Этот человек начинает с волнением отговаривать тебя, пытается успокоить, убеждает в том, что ты любима и вообще ты потрясающий человек. Вот уж не поспоришь, потрясти я успела многих. А когда ты плачешь по ночам в подушку — внезапно кто-то обнимает тебя нежно сзади. Странная ситуация, но в кино она выглядела такой желанной. Неужели я многого прошу? Депрессия - абсолютно иррациональна. Её не смущают логические несоответствия в ссуждениях, а ещё ей абсолютно фиолетово есть ли повод для неё или нет.
Урок номер два — не пытайтесь разубедить человека с депрессией и ни в коем случае не спорьте с ним о депрессии. Об этом я ещё часто и много буду говорить, так как это самая частая ошибка в общении с такими людьми. Сколько раз я слышала фразы «берешь себя за волосы и вытаскиваешь», «ты просто ленишься», «есть те, кому намного хуже, чем тебе» и т. п. Часто, в периоды просветления, я сама начинала верить этим словам. Может я преувеличиваю или оправдываюсь? Или манипулирую? О, с манипуляцией тоже будет отдельная тема, ненавидела эти обвинения в свою сторону.
И вдруг однажды я стала счастливой. Я сияла. Улыбалась всему миру. И в этот же период мне дома выбили почти все окна. Меня преследовали и я боялась за свою жизнь. Я стрессовала, но у меня не было депрессии. А после наступило время, когда у меня оказалось так много друзей и я освободилась от тяжелейших созависимых отношений, у меня была прекрасная работа, где меня очень ценили, сын радовал своими достижениями, но снова пришла она — её Величество Депресссия. Именно тогда я окончательно перестала сомневаться в том, что я больна. Когда у вас все плохо — сложно отличить депрессию от стресса. То ли дело, когда видимых причин нет, а депрессия есть.
Но выход есть. Моя жизнь сейчас — прямое тому доказательство. Ушла ли депрессия совсем? Нет, у меня она хроническая. Но есть несколько изменений. Во-первых, я теперь заранее вижу её приход, а потому я подготовлена. Во-вторых, благодаря годам психотерапии у меня есть набор инструментов для самопомощи себе в эти периоды. В третьих, эпизоды эти все легче и короче. В четвертых, теперь я обхожусь без лекарств, хотя и не исключаю того, что иногда к ним придется возвращаться.
Но самое главное изменение - как я живу. Это не просто избавление от депрессии - это кардинальное изменение качества жизни. Это избавление от травм и триггеров, это полное прощение, это изменение сознания, оптимистичный взгляд на будущее и полное принятие прошлого. Это наполненная эмоциями и чувствами жизнь, бьющая ключом. Это приобретение таких ценностей, которые другие не замечают. А вы - заметите, потому что были лишены этого долгое время и потому что долго шли к своему счастью, упорно работая над собой.
Возвращаясь к заголовку, хочу сказать следующее - депрессия это болезнь. А вот лечишься ли ты от неё или нет - в этом и есть определение твоей ответственности и жалости к себе. Жалость к себе - вообще очень странное понятие, которое используют в негативном ключе обычно. Но для меня жалость к себе заключалась в страстном желании помочь себе выздороветь. В минуты, когда я не хотела лечиться - то не было жалостью к себе, то было безразличием или отвращением к самой себе.
Тысячи обнимашек. Очень надеюсь, что мой опыт сможет помочь вам и вдохновить вас. Ваша #алёш
#alyosh #жизньпоследепрессии
