"С чего-то нужно начать" - так подсказывает строка "невидимка" когда начинаешь писать статью на любую тему на "Яндекс #Дзен" и пожалуй с этого мы и начнём ведь это действительно интересная мысль. Начнём с того что модное слово "абьюзер" которое так созвучно со сладким арбузом и наверное не зря, ведь в чем-то они похожи - манящий, звонкий, так и хочется поверить что это именно Он, среди тысячи подобных...но последнее время все чаще и чаще мы ошибаемся в своем выборе этой соблазнительной ягоды (кто до сих пор не знал что арбуз это ягода?) и когда мы остаёмся с ним один на один, в предвкушении сладкого вкуса и ароматного аромата, оказывается что он либо не спелый, либо с прожилками (такие жёлтые "ниточки "внутри которые судя по некоторым данным, говорят о том что арбуз накачали химией) либо.. Ну в общем ошибочка вышла. Мы ему повериль, а он оказался не тот кем казался. Так вот, вернёмся к вопросу о том кто такой #абьюзер и почему вокруг их стало так много, а главное почему раньше о них никто не говорил
Абьюзер - позваимственное слово с английского языка, которое на английском пишется как "abuser" и переводится как "насильник". А само слово "abuse" переводится как "насилие" или "грубое, неправильное обращение".
(по крайней мере так говорит переводчик)
Но в английском языке чаще всего abuse это любое насилие. То есть не только #токсичное отношение , но и физический вред
- Токсичное отношение - это тоже довольно популярное, модное словосочетание которое означает грубое поведение, #булинг(опять двадцать пять! Своих слов не нашлось?! Это #издевательство(!) какое-то!), отношения в которых пострадавшая сторона испытывает постоянное #чувство вины(нужно заметить что часто в подобных отношениях чувство вины появляется там где повода на самом деле нет) ;это отношения в которых токсики (я ещё не поняла с юмором ли так называют токсичных личностей или это отдельное слово) #манипулируют и/или используют человека в своих корыстных целях. Вообще токсичное отношение это не обязательно когда подходит каждый пункт, но стоит заметить что и в том случае если почти все указывает на то что Вы белый и пушистый, а над вами просто издеваются - бывает что это происходит и тогда когда прежде чем вещать ярлыки и ставить клеймо "токсичные отношения", необходимо сто раз подумать действительно ли Вы не совершили ничего изряда вон, и может быть к Вам просто относятся так как Вы это заслужили? (не обижайтесь на меня сейчас, ведь об этом я и говорю-возможно к вам так относятся именно из-за обиды?)
Если же Вы точно и чётко постояли в углу и подумали над своим поведением, но все ещё искренне не понимаете почему Вас заставляют страдать, хамят и унижают (это не ирония), ведь видят Силы Высшие - Вы к нему с душой, последнее отдаёте, а он (или она) Вас и так и эдак, если вы стараетесь "сгладить углы" или даже особо не привлекаете к себе внимания, но и не задеваете человека, а в Вас то и дело, простите, плюют, то поздравляю (!) Вы официально и на всех основаниях можете говорить о том что Вы столкнулись с токсичным человеком.
Теперь когда все по немногу встаёт на свои места и нам становится более менее понятно что есть что, с чем (кем) мы имеем дело, разберём кто же такое "жертва абьюзера"
С абьюзерами понятно - моральные садисты. Ну это если грубо говоря (им можно грубо говорить, а нам что низя что-ли?!) то есть это человек который причиняет нам, бедненьким, боль и страдания, а так же зло и унижение. И да, часто абьюзер позволяет себе не только моральное насилие, но и переходит к физическому.
Теперь более детально поговорим о таком понятии как #жертва абьюзера и тут наверное ещё более ясно что жертва абьюзера - это тот человек который страдает от абьюзивных отношений.
Но казалось бы, если он такой плохой, а ты то куда смотришь? А ты зачем терпишь? Страдалец, тоже мне! Раз так относятся - значит позволяешь, а раз позволяешь значит НРАВИТСЯ!
Это или нечто подобное практически везде и всегда можно услышать когда внутри уже некуда себя деть и хочется поделиться с кем-то о том как тебе тяжело, когда хочется хоть какой-то поддержки, но в ответ тебя добивают обидным "тоже мне, ЖЕРТВА!"
Почему человек продолжает строить из себя жертву, ведь как сказал один Великий человек - "Хватит это терпеть!" и если тебя бьют по щеке, ударь в ответ, а не подставляй другую, наверное это очень #слабый человек если позволяет к себе такое отношение?
Отнюдь. Нет.
Как это не странно, но жертвами абьюзеров становятся чаще всего сильные духом люди. Люди с высокими моральными ценностями, умные, часто карьеристы и те про кого говорят "он (она) знает чего хочет и добивается своей цели" (щас где-то подавился от смешочка ехидный Арбьюзер)
Но смеётся тот, кто...
Жертвой абьюзера практически никогда не станет #слабохарактерный человек, потому что наш дорогой и самый лучший абьюзер просто не найдёт для себя выгоды и ресурсов в отношениях с человеком с низкой самооценкой, с человеком от которого нечего взять.
Абьюзер (если мы говорим об отношениях между ним и жертвой) напротив получает гораздо больше в том случае когда его жертва морально сильная. Ведь такие люди более успешные, а значит их например, можно использовать и это происходит в течении долгого времени.
Морально унижая, подавляя личность внутри жертвы, и самоутверждаясь за счёт неё, абьюзер повышает свою самооценку, чувствует превосходство над человеком. По сути так они наполняют свое внутреннее Я.
Они не только искренне верят в то что виртуозно "управляют" человеком, но и считают что поступают абсолютно правильно, ведь многие из этих людей сами себя называют "учителями" и считают что просто преподают жизненный урок.
Часто они жёстко контролируют свою жертву, оправдывая это тем, что таким образом желают лишь добра и хотят помочь, решают с кем лучше всего поддерживать связь (в конце концов все сводится к тому что у жертвы сильно смыкается круг общения, и приводит к тому что кроме этого самого абьюзера у человека больше никого не остаётся)
Такие люди в каждом человеке, в окружении своей жертвы видят угрозу, и тяжело справляются с нарастающей ревностью и не важно ревнуют они своего партнёра к противоположному полу или родственнику. Их может охватывать паранойя что им изменяют, или играют с ними
(Невероятно, но факт!)
Виной тому что на самом деле абьюзер - глубоко несчастный человек со сломанной психикой либо с притупленным или отсутствующим чувством эмпатии. Часто абьюзеры - зависимые люди.
Страх остаться одному - это то в чем они никогда не признаются. Они верят в свою незаменимость, но на всякий случай постепенно лишают жертву общения с близкими.
Кстати несмотря на ревнивый нрав, абьюзеры часто изменяют своим партнёрам. Поводов для оправдания они найдут много:
- Не лезь не в свое дело
- Я не знаю. Просто так получилось
- Ты сам(а) в этом виноват(а).
- Ты что мне не доверяешь?! Ну тогда...
А вариантов "тогда" может быть ещё больше. Угрозы что от своего "недоверия" Вы потеряете свое сокровище, скандал который возможно перейдёт в рукоприкладство и в котором виноваты все равно будете Вы.
Вам изменили, как Вы могли...?
Игра в "кошки-мышки" или "дальше - ближе" -
Эмоциональные качели невероятно важны и необходимы в воспитании покладистой жертвы.
Вы будете чувствовать как Вас прессуют, но при этом отмечая что пресс то у Вас не плохой. Ну мог бы быть в целом, но Вы плохо стараетесь...
Это основа абьюзивных отношений
Да я решила что самую основную черту поведения абьюзера, я напишу где-то в середине. Практически в подводя итог.
Эмоциональные качели это то почему жертва не может не только не найти в себе силы выйти из этих отношений, но и понять что её вообще может удерживать с этим человеком.
- Сегодня он зная о том что Вам не здоровится и нужна помощь будет рядом ежесекундно. Вам принесут горячий завтрак в постель (есть ли у Вас аппетит, или тошнота - не имеет значения) и даже если Вы спите молча поставят рядом ни слова не сказав. Потому что Вас "любят" . О Вас "заботятся".
...Но Вы вообще понимаете откуда растут Ваши (ну Вы понимаете) если не дай Бог во сне ничего не подозревая, перевернули кружку с кофе оставленную на подушке?! Руко... вот Вы кто! Никакой благодарности!
Скандал будет громким. Но быстрым. Скорее всего Вы даже не сразу поймёте что случилось, и почему так мокро, но пока Вы осознаете свою вину - уже захлопнется дверь.
Нет, не будет нового завтрака и никто не пошёл за чистым постельным бельем. И уйдёт Он даже не за градусником (хотя цель ухода повысить градус. Причём по настроению - внутрь себя или между вами)
Абьюзер просто уйдёт. Вы не оценили его труд и должны быть наказаны. А раз Он пострадавшая сторона то наказание не заставит себя ждать и скорее всего простым уходом не обойдётся.
Здесь все зависит от его фантазии. Напиться, изменить, пропасть на несколько часов или дней, взять долги, потратить большую сумму денег которую вы копили либо вместе, либо эта сумма вообще принадлежит Вам...
А может и так что он промолчит. Никуда не уйдёт, сделает новый завтрак и предложит не обращать внимания на мелочи. Это всего лишь пролитый кофе на дурацкую постель... Вы не можете быть виноваты, Вы же спали и не могли и знать о том что Вас ждёт сюрприз!
Спойлер - в обоих случаях Вы будете чувствовать себя полным ничтожеством. Но в первой ситуации об этом скажут прямо и сразу дадут понять в чем Ваша вина, а во втором случае - все бы ничего, но внутри сжирает досада... Какой он милый, заботливый... Так старался, а я...
Спойлер №2 -
Не надейтесь что Вас не накажут даже если все будет как во втором случае и скандала Вы избижите. Скандала - да. Наказания? Нет.
Потому что изначально в примере с завтраком не было и намёка на заботу. Как и в других знаках внимания от абьюзера. То тёплое и приятное что Вы получаете от него - лишь приманка чтобы зацепить Вас.
Ведь из хороших поступков можно столько всего добиться! Расположения, чувства благодарности (читай - "я у него в долгу"), чувство вины, да хотя бы добавить в копилку припоминаний! ("Вот я тебе...!" "А я тебя...! ")
Но вся соль этого сахара в том что любой поступок в вашу сторону будь то "хорошим" или "плохим" - это уже наказание. И самое страшное что став жертвой таких отношений выйти из этого очень сложно.
Резкие перепады настроения Вашего партнёра, воспитание "кнутом и пряником",игнорирование, наказание в виде депривации чего либо;
То есть лишения например интима, времяпровождения, материальной и моральной поддержки и т.д.-даже под видом заботы о Вас
Например - Ваш партнёр зная о Вашей загруженности на работе и что уже завтра надо сдать проект - резко решит что Вам необходим отдых в лесной глуши и он везёт Вас на дачу.
Да он знает как для Вас важно закончить работу. Да он серьёзно. Если Вас уволят значит что у Вас за работа такая? Сами такую нашли, ничего не понимаете, не хотите не надо!....
Каждый раз Вы все больше будете молчать потому что не будете знать когда можно поговорить, подойти, спросить, обнять. И все больше Вы не будете понимать когда все так резко изменилось. Всё больше пытаться понять что произошло и как можно все спасти...
