Все дело в том, чтобы найти правильный способ спорить.
Не знаю, как вы, но я из тех людей, которые ненавидят спорить и делают все возможное, чтобы избежать этого. Некоторые люди считают забавным обсуждать политические вопросы или спорить о текущих событиях со своими партнерами — я не из их числа.
Тем не менее я понял, что конфликты неизбежны и являются нормальной частью любых отношений.
Споры бывают у всех пар. Важно то, как вы справляетесь с текущими конфликтами, и как вы решаете все ваши споры. Есть разница между тем, чтобы сесть и вместе решить проблему, и тем, чтобы кричать, плакать или молчать.
Если вы и ваш партнер придерживаетесь токсичного стиля ведения спора, это может разрушить ваши отношения и разлучить вас. Ниже приведены четыре токсичных стиля ведения спора и то, как вы можете изменить это, чтобы ваши отношения не развалились.
1. Критиковать/обвинять партнера
Многие люди, когда спорят со своими партнерами, обычно позволяют разочарованию, гневу и неспособности выразить свои эмоции взять верх и в итоге критикуют и/или обвиняют своего партнера, используя слова, призванные уязвить и спровоцировать.
Они используют слабости партнера и то, с чем он борется, чтобы уязвить его и почувствовать, что на мгновение выиграли спор. Обычно они говорят такие вещи, как:
"Ты прямо как твоя нетерпеливая мать".
"Ну, конечно, ты так думаешь — ты слишком чувствительна".
"У тебя нет достаточных знаний, чтобы спорить по этому вопросу; ты даже не окончил институт!".
Критика партнера каждый раз, когда вы вступаете в спор, не только является токсичным поведением, но и заставляет его чувствовать, что вы обесцениваете его или что он недостаточно хорош для вас. Они постепенно начнут чувствовать себя недооцененными и непонятыми и в конце концов начнут искать другого человека — того, кто не будет постоянно подчеркивать их недостатки.
Что делать вместо этого:
Оставьте на время в стороне слабости и недостатки вашего партнера. В конце концов, вы одинаково несовершенны. Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Если вы станете менее критично относиться к своему партнеру, вам будет легче разрешить конфликт, потому что он будет больше стремиться к сотрудничеству с вами.
2. Игра в молчанку
Бывают моменты в отношениях, когда молчание — это самый умный ход, который вы можете сделать.
Взять паузу в споре, чтобы собраться с мыслями и обдумать ситуацию, может быть полезно, но не стоит использовать молчание как оружие для манипулирования или контроля над партнером.
Молчаливое обращение, — это когда один из двух участников разговора отключается и отстраняется от взаимодействия, отказываясь участвовать, сотрудничать или даже признавать другого участника.
Каждый из нас в тот или иной момент вел себя так по отношению к кому-то, о ком мы заботимся. Но когда вы регулярно используете это как игру власти, это может заставить вашего партнера почувствовать себя отвергнутым, что может оказать огромное негативное влияние как на его самооценку, так и на его отношение к вам.
Что делать вместо этого:
Постарайтесь понять то, что использование молчаливого обращения в качестве силовой игры — это токсичное поведение, которое ваш партнер будет воспринимать как наказание. Через определенное время такое поведение значительно испортит ваши отношения.
Гораздо лучшей тактикой будет сказать партнеру, что вам нужен определенный перерыв, чтобы остыть или собраться с мыслями.
Если вы стали жертвой молчаливого обращения, постарайтесь спокойно сказать партнеру, что вы заметили, что он не отвечает, и хотите понять, почему. Извинитесь, если вы сделали что-то не так — это может помочь им выйти из своего скорлупы. Также подчеркните, что вы хотите разрешить ситуацию, и то, что они молчат, только усложнит ситуацию.
3. Поднятие проблем из прошлого
Еще один токсичный стиль ведения спора — поднимать вопросы из прошлого, например, вспоминать что-то плохое/неправильное, что ваш партнер сделал в ваших отношениях, и вспоминать об этом каждый раз, когда вы спорите.
Обычно это происходит, когда человек знает, что он сделал что-то не так, но хочет минимизировать значимость этого, упоминая прошлые ошибки партнера — в попытке выставить себя "хорошим/правильным" человеком.
Что делать вместо этого:
Если вы действительно хотите разрешить конфликт, постарайтесь помнить, что упоминание прошлого не прольет свет на текущую проблему, а, скорее всего, усложнит ее решение.
Мы все совершаем ошибки в наших отношениях, какими бы опытными мы ни были. Когда вы уйдете от концепции "правый/неправый", "хороший/плохой", "победитель/проигравший", вы сможете легче и эффективнее разрешать споры с вашим партнером и предотвращать частое возникновение конфликтов.
Сначала разберитесь с текущим вопросом, а если у вас остались какие-то неразрешенные чувства из прошлого, обсудите их с партнером в другое время.
4. Эмоциональный шантаж
Еще одна токсичная привычка вести спор, которая встречается в отношениях, — это когда один из партнеров угрожает прекратить отношения во время спора, используя угрозу как тактику контроля, чтобы заставить партнера сделать то, что он хочет.
Например, вы можете быть в самом разгаре спора или ссоры со своим партнером, а он вдруг встает и говорит вам: "Знаешь что? Я даже не знаю, почему мы спорим. Очевидно, что мы думаем совершенно по-разному — давай просто прекратим наши отношения".
Из страха потерять отношения, вы извиняетесь и соглашаетесь, делаете то, что они хотели от вас. Они выигрывают.
Это называется эмоциональным шантажом и имеет очень серьезные последствия для самооценки вашего партнера и ваших отношений.
Что делать вместо этого:
Эмоциональный шантаж токсичен и может сработать против вас. Угроза расставания может побудить вашего партнера уйти от вас, и это создает неуверенные, нестабильные отношения.
Никогда не упоминайте об угрозах разрыва отношений, когда вы спорите с партнером. Это неправильно. Обсуждайте свой спор, не ставя под вопрос существование ваших отношений.
Каждый раз, когда вам хочется упомянуть о прекращении отношений, подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы они действительно закончились. Постарайтесь быть терпеливыми и выслушайте своего партнера, как бы трудно это ни было в данный момент.
В заключение
Не стоит бояться конфликтов — они обязательно возникнут, и это естественная часть любых здоровых отношений.
Ссоры между парами происходят постоянно. Важно то, как вы справляетесь с этими спорами.
Нельзя надеяться на полное устранение споров, нужно пытаться найти путь к лучшему виду спора.
- Ален де Боттон
Другими словами, речь идет не о том, чтобы не спорить друг с другом. Речь идет о том, чтобы отпустить токсичные привычки спорить и найти лучший, более мягкий, добрый способ спорить. Речь идет о том, чтобы разрешить спор и вместе двигаться дальше, не причиняя друг другу боли в процессе.
#самосовершенствование #личностныйрост #жизненныеуроки #психологияжизни #психология #саморазвитиеличности #разрешениеконфликтов #отношениямеждулюдьми
