Манипуляции – модное слово. Но что за ним скрывается? Обычно представляется агрессивный абьюзер, эмоциональный вампир, который буквально высасывает все соки из своей жертвы.
Но почему никто не думает о том, что жертве очень комфортно быть внутри этой нездоровой среды, и это именно то отношение, которое ей требуется для проигрывания заложенных в детстве сценариев? Да, жертва говорит, что ей плохо. Да, она страдает и плачет в жилетку. Но важно другое: она уходит из отношений, которые делают ее несчастной? Нет. А больше и обсуждать нечего.
Так вот, если человек идет на поводу у манипуляций любого рода, то можно предположить два варианта:
- Он слишком наивен, молод и неопытен в межличностных коммуникациях – настолько, что готов терпеть неудобства, мириться с обесцениваем и прочими прелестями абьюза. Так бывает, что сильная влюбленность на время перекрывает самооценку и заставляет поступиться принципами. Конечно, состояние длится недолго, и глаза открываются. Но манипулятор успевает провернуть немало планов.
- Он – патологическая жертва, которой необходимо подпитываться унижением и подчинением других людей. Он не желает видеть собственных ошибок и не понимает последствий, к которым приведет данный союз.
На самом деле, отношения без манипуляций можно встретить крайне редко. Просто иногда они сравнительно безобидные, например, если девушка говорит партнеру: «Милый, ты самый успешный и умный. Настолько, что твоей женщине не пристало ходить со старым, поцарапанным телефоном. Нам нужно что-то с этим придумать. Ты же не хочешь, чтобы люди подумали, что ты жадничаешь?»
Но, когда в ход идет тяжелая артиллерия, дело принимает другой оборот. Это, к примеру, ситуации, когда в качестве рычага давления используют детей: «Вот видишь, сынок, папа нас совсем не любит. Ему дороже друзья, а мы ему не нужны».
Чувствуете разницу? Если первое можно воспринимать, как милую слабость, то второе – однозначно травмирующий опыт для всех членов семьи, который потом придется прорабатывать с психологом.
Но так бывает, и часто. Потому что манипулятор и жертва подсознательно ощущают потребность друг в друге. И объединяются, чтобы вместе проживать свои травмы и компенсировать комплексы.
Однако, поддаваться на манипуляции – ошибка. Нужно учиться им противостоять:
- не зависеть от мнения окружающих, даже партнера и даже любимого. Провокации типа «Ты ничего не стоишь, ты неудачник, я уйду!» - не будут задевать, если у человека нормальная самооценка, и есть объективное видение ситуации. Если же он бросается доказывать обратное - выполняет именно то, чего от него хотели. Хотя и после этого манипулятор найдет, за что упрекнуть;
- развивать эмоциональный интеллект. Когда человек понимает собственные эмоции и эмоции окружающих, то может отслеживать, когда им пытаются управлять. А значит, может указать партнеру на недопустимость такого поведения или прервать токсичное взаимодействие;
- разобраться, что есть здоровые отношения, и как их строить. Тогда станет понятно, что в них априори не может быть манипуляций. Причем не потому, что кому-то они запрещены. А потому, что ни одному психологически зрелому и состоявшемуся человеку не придет в голову манипулировать кем бы то ни было. У него нет потребности самоутверждаться подобным способом.
Знания и умения в противостоянии манипуляциям приходят с опытом. Но не ко всем. Если человек поддается, скорее всего, ему нужна помощь. Психологи Первого Центра Брака и Семьи помогут понять, имеют ли место манипуляции в ваших отношениях, и как их исключить. Оставьте заявку на бесплатную консультацию, чтобы разобрать вашу ситуацию и получить план работы!
Подписывайтесь на мой канал, сейчас это особенно важно!
С любовью к Вам, Денис Шилкин
