Многим тяжело построить здоровые отношения с партнёром, потому что они сами выросли в не совсем здоровой атмосфере, либо пережили травму в раннем возрасте. В общем, подсмотреть хороший пример было негде, и зачастую просто повторяются родительские сценарии.
Психотерапевт К. Джиллис выделила несколько ингредиентов здоровых отношений. Возможно, кому-то этот список поможет разобраться в своих отношениях.
1. Взаимное соблюдение личных границ
Это касается не только таких базовых вещей как не читать личные дневники и переписки друг друга. Наши границы – это та черта, которую мы не хотим, чтобы переступали другие, нарушая наш комфорт. Это и про физический контакт, и про темы, которые мы готовы/не готовы обсуждать и многое другое. В здоровых отношениях люди не форсируют эти вещи и не заставляют друг друга делать то, что им неприятно или не хочется.
2. Открытая коммуникация
Для тех, кто вырос в семье, где постоянные конфликты – это норма, либо наоборот – во что бы то не стало надо избегать любой конфронтации, коммуникация может казаться пугающей или неприятной. К счастью, коммуникативные навыки можно (и нужно) улучшать. Они нужны для того, чтобы говорить о своих желаниях и потребностях, обсуждать те же личные границы.
3. Иногда может быть скучно и это нормально
Да, особенно тем, кто опять-таки вырос в дисфункциональной семье. Для человека с тревожным типом привязанности скука в отношениях может быть сигналом стресса. Когда ты вырос в постоянных ссорах, спорах или просто в напряжённой атмосфере, то мозг привыкает к тому, что так и должно быть, в результате от отношений подсознательно всегда ждёшь, что после затишья будет буря. Такой замкнутый круг.
На самом деле в здоровых отношениях люди способны удовлетворять свои потребности и без конфликтов и по началу это может показаться «скучным». Но такая скука нормальна, это скорее сигнал стабильности.
4. Умение «правильно» спорить
В здоровых отношениях спор – это способ решить проблему, найти эффективный выход из ситуации. Такой спор проходит с уважением к друг другу. Но когда ребёнок в детстве видел конфликты только в качестве наказания (либо в виде прямой, либо пассивной агрессии), то во взрослом возрасте он будет избегать и даже бояться конфликтных ситуаций.
В здоровых отношениях партнёры иногда спорят, и это нормально. Важно то, как они это делают и то, что после ссор каждый участник способен попросить прощение.
5. Равноценный вклад в отношения
Чтобы избавиться от каких-то заученных в детстве нездоровых схем взаимодействия, требуется время и много-много усилий. И важно, чтобы эти усилия прилагал каждый участник союза, а не только кто-то один.
6. Ощущение, что тебя понимают
Многие пары, вспоминая начало своих отношений и что же их притянуло друг к другу говорят "он/-а понял/-а меня!". Иначе это ещё называют ощущением, что нашёл «своего» человека, который любит и принимает тебя таким, какой ты есть, а не каким тебя хочет видеть общество, семья, коллеги и др.
7. Доверие и безопасность
Чувство, что отношения – это безопасная зона, очень важно. Каждый человек в союзе – это личность со своими интересами и потребностями. Не всегда всё нужно делать вместе. Ничего страшного нет в том, что партнёр будет без вас посещать какие-то занятия, встречаться без вас со своими друзьями и т.д. Если для вас это не окей, то задайте себе вопрос «почему нет?» и углубитесь в анализ ответа.
8. Близость и общие интересы
Несмотря на важность личного пространства из пункта 7, общие интересы и занятия тоже важны. И это не только о частоте и качестве интимной близости, а даже о маленьких «рутинных» вещах: пить вместе кофе по утрам, ходить на какое-то занятие вместе по воскресеньям, гулять по району перед сном и т.п. Все подобные ритуалы – это часть вашей общей близости.
Что думаете про перечисленные элементы? Все ли присутствуют в ваших отношениях? А над чем хотелось бы поработать? Буду благодарна и за палец вверх, если статья понравилась!
– Подписывайтесь на «Время психологии»,