Страшная и опасная ловушка судьбы, в которую попадают тысячи семей. Дисфункциональное поведение ребенка, когда он обманывает родителей, часто связано с его психоэмоциональным неблагополучием. Он хочет упростить себе жизнь, но прибегая к постоянно лжи, только множит проблемы. Родители реагируют обидой, страхом, яростью. Страдают сами, наказывают, растет напряжение - и лгать приходится чаще. В итоге там, где был неглубокий овраг непонимания, возникает глубокая пропасть отчуждения. Что же нужно делать?
Джеффри Бернштейн - известный в Америке коуч и психолог. Более 30 лет он работает с детьми, подростками, семейными парами. Проводит семинары, публикует книги, посвященные вопросам воспитания. Именно его рекомендации предлагаю вашему вниманию. "Главное, что нужно знать, решение проблемы лжи не может быть быстрым, это длительный процесс. Если ребенок не чувствует себя в безопасности и живет в вечном напряжении, то соблазн скрыть правду будет всегда. Нужно время, чтобы отношения стали теплыми, открытыми, принимающими. Для этого важно удерживаться от осуждения и раздражения. В этом случае ваш мудрый голос, ваши слова ребенок будет с готовностью слушать на протяжении всей жизни. Голос правды и разума - это прекрасный подарок".
- Помните, что дети поглощены собой и часто недостаточно эмпатичны так же, как и взрослые. Иногда ребенок просто не понимает, какую сильную эмоциональную реакцию обиды вызывает своим обманом. Не следует воспринимать его ложь как личное оскорбление.
- Вместо лекции о том, что врать нехорошо, обсудите - спокойно и без лишнего раздражения - почему ребенок решил сказать вам неправду.
- Не нужно использовать осуждающий тон, прибегать к упрекам, оскорблениям, негодованию. Так вы только укрепите ребенка во мнении: "Тебе ничего нельзя сказать, ты сразу орешь". Важно показать, что люди могут спокойно общаться, даже если не согласны друг с другом.
- Часто родители встают в позицию "я тут хозяин". Если требования к дисциплине чрезмерно высоки, а старшие общаются из роли начальника, господина, то гармония отношений разрушается. Воспринимайте ситуацию так - "я тренер для эмоций". Говорите о своих чувствах, расспрашивайте о том, что чувствует ребенок. Учите его осознанному поведению.
- Нужно говорить с ребенком о том, что правда, высказанная в глаза человека, часто вызывает сильнейшую реакцию страха, вины, стыда. Признайтесь ему честно, что и вы боитесь, и это нормально. Расскажите, что именно спокойствие и внутренняя уверенность - ключ к успешной жизни. Поэтому важно решать проблемы, а не бежать от них.
- Расскажите о том, что ложь создает только иллюзию спокойствия, но в конечном итоге только увеличивает хаос, вызывает напряжение тревоги и печали, отвращает от нас хороших людей. Мы хотим избежать проблем, врём людям, но только ухудшаем реальное положение.
- Если мы злимся на ребенка за то, что он говорит нам неправду, то оставляем его один на один с тем напряжением страха, что ребенок переживает. Именно неправильная реакция родителей такое поведение закрепляет. Дайте понять, что понимаете то, что чувствует ребенок, не судите его, но все время показывайте, что обман - плохая стратегия.
- Важно помочь ребенку видеть свою ценность и "хорошесть", даже если он прибегает к фантазиям в рассказах. Если ваш ребенок преувеличивает какую-то историю, вы можете спросить: «То, что ты мне рассказал, действительно интересно. Но мне показалось, что ты добавил неправду. Можешь сказать мне, почему ты решил это сделать?»
