Пишет читательница:
"Развелись 5 лет назад, у нас совместный ребенок, отец участия в его воспитании не принимает, официально не работает, алименты платил до мая, потом уволился и не платит. Встал на биржу труда,но и туда отмечаться не ходит, соответственно, выплаты по алиментам приостановили. Он на это и рассчитывал: встанет на биржу, алименты будут копейки, а сам тем временем пойдет на неофициальную работу.
Я высудила 1/2 от прожиточного минимума - около 6 тысяч. На суд он не пришел, рассматривали без него.
Все эти годы я отслеживаю его соцсети. Вот сейчас он с новой женщиной отдыхает в Сочи. Меня это раздражает: на море для себя у него есть, а на алименты забил. Знает же, как мне тяжело тянуть все одной и намеренно делает все, чтобы не платить ни копейки. Склоняюсь к тому, что на все эти действия его сподвигла сожительница.
На фото с отдыха они счастливые,влюбленные, несмотря на то,что он запойный алкоголик. Не понимаю, как она его принимает и как он держится рядом с ней целый год? Вспоминаю наши с ним отношения - это была жизнь как на вулкане.
И почему меня до сих пор этот персонаж волнует, почему несмотря на все его скотское отношение к ребенку, я продолжаю жить его жизнь? Как выйти из этого состояния, чтобы не было мыслей о нем,чтобы он перестал для меня существовать?
Считаю, что это сексуальная и материальная привязки. Я часто вспоминаю об интиме с ним, хотя секс был никакой. Но после него у меня партнёров не было. А финансовая привязка - это зависимость от него в материальном плане (алименты).
Что может ещё держать меня в зависимости от него? Возможно, моя убитая самооценка и неуверенность в себе? Я мысленно цепляюсь за него, свою жизнь не живу. Делала практики на обрезание эмоциональной связи, но мне думается, здесь нужно идти другим путём. Но не понимаю, каким.
Сейчас моя жизнь - это дом-работа-ребенок. У нас поселок городского типа, здесь особо никуда не сходишь. Привыкла уже в таком амебном состоянии находиться. Нет особого желания с кем-то общаться, флиртовать. Возможно, поэтому ко мне и не тянутся мужчины".
Мой ответ:
У меня такое впечатление, что вы до сих пор не приняли эмоциональные ограничения бывшего мужа и смутно надеетесь, что он «возьмется за ум», «станет нормальным человеком», пожалеет вас и ребенка. Но этого не случится, ведь он — инфантильный, безответственный, да еще и с алкогольной зависимостью.
Но вы словно не верите, что он на самом деле такой. Вот и сейчас думаете, что уволиться и не платить алименты его подбила новая женщина. Но во-первых, он не теленок, чтобы взять его за веревочку и повести куда надо. Во-вторых, разве он был другим, когда этой женщины не было в его жизни? Разве он был ответственным, обязательным, внимательным к ребенку? Никогда не был.
«Знает же, как тяжело мне тянуть все одной», - пишете вы. Вполне возможно, он об этом даже не задумывается. Ему плевать, что вам тяжело. А вы приписываете ему возможность мыслить так, как ответственный, совестливый человек, способный сочувствовать другому (вам), входить в его положение. Но он и близко не похож на такого человека.
Это первый фактор вашей затянувшейся зависимости. Второй — ваша привычка мониторить его соцсети. С какой целью вы это делаете? Что надеетесь узнать? Как эта информация может повлиять на вашу жизнь?
Вот сейчас вы задаетесь вопросом, как нынешняя женщина его принимает и держится рядом с ним целый год. Да мало ли как. Вы же тоже принимали и держались, пока не развелись. Что же ей мешает? Может, она его «спасает». Может, они пьют вместе. А может, по очереди. Какая вам разница?
Вы пишете о финансовой зависимости от него. Но вы можете перестать зависеть от платежа в 6 000 рублей, если научитесь опираться только на себя. Да, так получилось, что на отца ребенка вы опереться не можете и не сможете никогда. Примите это как данность и думайте, как организовать свою жизнь так, чтобы нерегулярные выплаты от бывшего не делали погоды в вашем бюджете.
При этом продолжайте делать все, что возможно по закону, чтобы взыскивать с него алименты.
***
На мой взгляд, план освобождения от зависимости может быть таким:
- признать эмоциональные ограничения человека и научиться ценить его по номиналу. У него плохо с эмпатией. У него ветер в голове. Он не изменится, разве что в худшую сторону. Он не станет другим, какая бы женщина с ним рядом ни была. Он такой. Точка.
- прекратить мониторить его соцсети. Избавьтесь от этого, как от вредной привычки.
- организуйте свою жизнь так, чтобы в ней был досуг поинтереснее, чем залипание на страничках бывшего и воспоминания о «никаком» сексе с ним. Найдите занятия, интересные именно вам: чтение, рукоделие, физические упражнения, что-то еще.
То, что вы живете в селе, вообще не играет роли. Сколько угодно горожан живут серой, рутинной жизнью и сколько угодно селян счастливы и реализованы в своей деревне.
- обдумайте варианты, как улучшить свое финансовое положение.
- читайте хорошую литературу по психологии, разбирайтесь в себе. В идеале — совместить это с терапией, но если на это нет денег, начните хотя бы с психологического самообразования.
- «амебное состояние» может быть симптомом депрессии. Поэтому имеет смысл обратиться к врачу (например, неврологу). Если диагноз подтвердится, не отказывайтесь от лечения. Находясь в депрессии, трудно и даже невозможно жить иначе — скудных ресурсов организма едва хватает на выполнение обязательных действий.
Сил вам!
***
В книге "В постели с абьюзером" я посвятила целую главу разбору вопросов, которые волнуют женщин, ушедших от абьюзера с ребенком. Например,
- "Как уйти, если у нас ребенок?"
- "Все равно он не оставить нас в покое"
- "Развелась, но он приходит каждый день"
- "Боюсь, что он отнимет у меня ребенка"
- "Родители не поймут моего развода".
В этой книге я разбираю 150 ваших ситуаций. Купить - на любимом марткетплейсе или в крупном книжном.
