Обязательны ли конфликты в отношениях?
В популярной психологии есть такой закон: любая свежая идея, изначально полезная и проясняющая, благодаря бездумному копипаст становится искаженной догмой.
Когда-то конфликты считались злом. Советская детская литература – сплошной учебник по избеганию конфликтов. И так, и сяк, и наперекосяк, лишь бы мир, дружба, жевачка.
Никаких ссор! Помните? Родительское напутствие, когда отпрашиваешься из дома к друганам.
Потом советская идеология рухнула, а на ее останках проросли семена западного психологического знания.
И мы узнали. Что быть удобным – это удушающе тоскливо. Что отказ от собственного мнения ведет к потере своего «я». Что биться за свои границы и отстаивать желания – необходимо.
Тогда же распространилась мысль о позитивном потенциале конфликта. Что хоть конфликты и неприятны, но помогают решать трудные вопросы. И следовательно, неизбежны в близких отношениях.
Нет конфликтов – нет отношений.
И в целом все верно, но вот к «следствию» возникают вопросы. Такая обязательность конфликтов – это уж явный перегиб.
Во-первых, не так очевидно одно следует из другого.
Во-вторых, сами конфликты бывают разными.
1 тип – деструктивные конфликты. Это когда крик, вой, оскорбления, физическое насилие, вплоть до убийства. Ничего хорошего в таких конфликтах нет. И ничего решать они не помогают. Человек внутри таких конфликтов подобен животному, и цели сотрудничества его не интересуют.
Соответственно, с точки зрения психологического здоровья, от подобных конфликтов, и даже их элементов, в своей жизни однозначно надо избавляться. Как избавляться – это уже другой вопрос.
2 тип – конфликты, направленные на «ремонт» отношений. В проживании они тоже не сахар. Экспрессивны, эмоционально заряжены. В них тоже может прорываться насилие, как минимум психологическое, но в крайних случаях и физическое.
Но в них также существует контроль насилия. Скажем, если жена в сердцах врезала мужу сковородкой, а он швырнул в нее чашку с кипятком, то после этого они оба обалдели и остановились, а не продолжили месить друг друга прочим кухонным инвентарем.
Перейдя грань однажды, человек склонен задуматься – что со мной? Нормально ли то, что происходит? Действительно ли я хочу, чтобы синяки и ожоги стали у нас обычным делом?
Тут начинается переосмысление. Тот самый «ремонт». Либо приходит понимание, что дальше с этим партнером не по пути.
В любом случае, значимые изменения происходят. А если нет, то 2 тип конфликта довольно быстро превращается в 1 тип.
Но в целом конфликты 2 типа до физического насилия доходят редко. По большей части, это бытовые разборки на кухне, в которых рулит насилие психологическое – ранящие слова, угрозы, эмоциональный шантаж.
Да, в таких конфликтах действительно скрыта потребность перемен. А кричат и ранят друг друга люди от бессилия их осуществить, и от непереносимости собственных эмоций.
Если научиться регулировать эмоции, то позитивный потенциал конфликта сможет проявиться.
Конфликт здесь – единственный способ поговорить о чем-то важном, о чем иначе не получается поговорить.
Многие взрослые, а тем более молодые люди просто не умеют друг друга слушать и договариваться. В школах этому, к сожалению, не учат. Учебники до сих пор полны теми самыми рассказами, по которым научишься разве что неврозам.
Но когда вы в отношениях научились говорить и слушать, то конфликты вам больше не нужны.
И тогда их просто не будет. Все-таки конфликты – не необходимая часть отношений.
В здоровом психологическом климате они становятся крайне редкими и быстро переходят в переговоры.
Есть еще, конечно, 3 вариант – неотторможенные эмоции, которые один человек неаккуратно выразил другому из-за стресса или усталости.
Но если ни один, ни второй из этого конфликт раздувать не будут, а вовремя позаботятся каждый о себе, то конфликт и не случится.
Таким образом, конфликты в отношениях не страшны и нормальны (кроме 1 типа), но не обязательны. И если они вам не нравятся, можно и нужно стремиться к бесконфликтным взаимоотношениям. Это не скучно, а кайфово.
И это не утопия, а достижимая реальность.
