Признаюсь честно, мне 55 лет, и я веду канал для людей зрелого возраста 40-70+. Каждый день я читаю сотни комментариев, написанных в ответ на мои статьи и посты о зрелых отношениях. Я потратила почти 15 лет на изучение психологии отношений в теории и практике - как свободная зрелая женщина, ставшая вдовой, как клиент психотерапевта, как писатель - популяризатор научной психологии. И я замечаю несколько повторяющихся ложных ограничивающих убеждений, которые мешают женщинам приблизить надёжные зрелые отношения.
Первое ложное убеждение: привязанность и зависимость - одно и то же
Привязанность - это навык, который начинает формироваться у ребёнка только после того, как он начинает отделяться от матери, совершая первые шаги. По сути, нужно было бы назвать это явление "привязанность - отвязанность", потому что это навык отдаляться и чувствовать поддержку за спиной, отдаляться и ощущать безопасность и доверие к миру, отдаляться и знать, что можно опять приблизиться и почувствовать любовь.
До того, как ребёнок начинает ходить, привязанности нет, есть слияние. Это остаточное ощущение плода внутри матери. Если человек не происходит психологической сепарации, он, даже став взрослым, зрелым по паспорту, может остаться плодом внутри матери и не стать отдельной личностью.
Чтобы вступить в отношения здоровой зрелой привязанности, нужно сначала научиться быть автономным, уметь отпускать, не цепляться, не вампирить, не жить интересами другого человека и не обслуживать его интересы в ущерб собственным. Это и есть привязанность, а не полное психологическое слияние.
Второе ложное убеждение: любимый человек должен быть во всём похож
К этому заблуждению можно добавить ещё пару таких же ложных убеждений, что не должно быть конфликтов и что зрелые отношения - это сплошное удовольствие, а если возникают разногласия, это уже не близость.
На самом деле всё с точностью до наоборот. Любые два самых близких человека - две разные личности, а не клоны друг друга. И если эти два человека доверяют друг другу и готовы эмоционально сближаться, рано или поздно в процессе сближения они обнаружат различия. Обнаружение различий - это и есть признак зрелости отношений, готовность признать, что мужчина и женщина - не беременная женщина с плодом внутри, не одно целое.
Неприятное последствие признания различий - тревога. Тревога - естественная реакция на столкновение с другим, с иным, с мало знакомым. Но если у человека недостаточно психологической устойчивости, недостаточно доверия и открытости, тревога может перерасти в хроническую тревожность, в непонимание и непринятие другого, в отказ от признания права другого быть другим, а не клоном и не сиамским близнецом.
Если есть здоровая надёжная привязанность, вероятность тревоги снижается. Если вместо привязанности мужчину и женщину связывает зависимость, при малейшем отдалении и намёке на возможность автономности у них возникает страх потери любимого и завершения отношений. Претензии и скандалы можно терпеть в 20 лет, но в 50 они становятся непереносимы, убивают близость и желание быть вместе.
Как получить шанс на взаимную любовь 50+
Моё глубокое убеждение: если человек не готов признавать различия, неизбежность конфликта как этапа сближения, здоровую привязанность вместо зависимости, контроля и манипуляций, шансов на любовь крайне мало.
Судя по тому, что многие даже не понимают разницы между зависимостью и привязанностью, знаний о здоровой модели отношений очень мало. Я уже не говорю о том, что далеко не все осознают разницу между психологической зрелостью и инфантилизмом. Можно попытаться построить инфантильные отношения в 20-30 лет, но в 50+ это почти невозможно. Сомневаюсь,что кому-то нужен психологический ребёнок, нуждающийся в матери, в эмоциональном слиянии (вампиризме) и в том, чтобы кто-то стал исполнителем его детских прихотей. По сути, инфантильные отношения 50+ - это желание полностью владеть другим человеком, принуждать его исполнять свою волю и контролировать каждый его шаг. Но психологически здоровому зрелому человеку в 50+ прислуживать не очень-то хочется.
Чтобы получить шанс на любовь 50+, нужно ясно и чётко понимать, что такое зрелые отношения на основе привязанности, как справляться со своей тревогой в процессе сближения с другим, и как не бояться привязываться, не теряя автономности.
Какие практические шаги можно предпринять, чтобы сделать шаг к зрелости
Несколько лет назад я создала курс о психологии зрелых отношений мужчины и женщины "Тревожность. Привязанность. Одиночество. Как преодолеть разрушение и выйти на новый уровень счастья". Если вы пройдёте по ссылке, в самом низу найдёте множество отзывов женщин, которые прошли курс и получили результат. Это малая часть огромного количества писем женщин 40-50+, которые признали свою потребность в зрелых отношениях и сочли важным для себя получить знания об этом.
Курс содержит три урока с практическими рекомендациями: "Тревожность", "Привязанность", "Одиночество". Кроме того, курс открывается вебинаром с ответами на вопросы о специфике здоровых психологически зрелых отношений, а закрывается вебинаром с ответами на вопросы, возникшие у участниц курса во время просмотра трёх уроков.
После вводного вебинара я получила много вопросов, поэтому сняла ещё несколько дополнительных видео-уроков.
Ценность этого курса в том, что он помогает комплексно и системно проработать все болевые точки зрелых женщин и качественно изменить жизнь.
Что происходит после курса?
- Стабилизируется эмоциональный фон
- Снижается уровень тревоги
- Повышается уверенность в себе и способность контролировать свои переживания
- Возникает навык трансформации одиночества в ресурсное состояние
- Появляется понимание, какие модели женского поведения приводят отношения к краху, и как оставаться любимой, независимо от возраста, на долгие годы
26 июня, в воскресенье, завершается акция, позволяющая получить курс по самой привлекательной цене. У вас есть несколько часов, чтобы принять решение!
