Каждый из нас хоть раз в жизни попадал в ситуацию: хороший день, отличное настроение, встречаешься с товарищем… А у него − несчастье. И вот, ты стоишь перед ним, а куда деть своё неуместное счастье − не знаешь.
Как действовать в такой ситуации каждый решает сам. Одни утешают, другие «запрещают» грустить, а кто-то сидит в стороне и старательно делает вид, что всё хорошо. Единого рецепта и однозначно верного решения тут нет.
Но именно такие ситуации позволяют нам лучше узнать себя и своё окружение: как мы реагируем на стресс, как боремся с ним и насколько чутки к переживаниям других.
Почему слова утешения не всегда работают, а иногда делают только хуже? Часто за словами утешения на самом деле стоит не участие, а обеспечение собственного комфорта. В нашей (и не только в нашей) культуре принято от переживаний отмахиваться: «что ты нюни распустил?», «не куксись», «всё будет хорошо!» − список этих фраз любой может продолжать бесконечно.
С детства в нас сажают Карлсона, который в любой момент готов сказать «Не реви!» и прочитать лекцию про «дело-то житейское». «Плохие» эмоции не нужны, их надо сразу камуфлировать и глушить чем-то отвлечённым. Поэтому часто нас не пытаются утешить − пытаются прекратить дискомфортную для себя ситуацию. А мы не верим.
Почему люди стараются не посочувствовать, а сразу решить проблему? По той же причине: раз эти эмоции под запретом, то и большого опыта в их проживании нет. Ощущение своей некомпетентности, беспомощности, раздражает, от него хочется избавиться как можно скорее. Поэтому сразу начинается лихорадочный поиск наиболее эффективного способа утешения, что тоже не приносит своих плодов.
Почему нельзя просто посочувствовать человеку без попыток спасения? Потому что это сложно. Сложно не только потому, что нет нужного опыта или давит ощущение «неправильности» ситуации, а ещё и потому что, просто сопереживая, мы, как бы, разрешаем эти эмоции.
Человек получает зелёный свет на контакт со своей печалью, а вместе с ним и мы. Искренне и качественно сочувствующий человек неизбежно коснётся чужого горя − не все к этому готовы.
Если человек в детстве не получил достаточного количества эмпатии к себе, ему сложно будет сложно позволить другим получить то, чего он сам был лишён. Проще сделать вид, что горе несущественно, и неприятную ситуацию надо как можно быстрее «порешать».
Что делать? Слушать себя. Готовы ли вы здесь и сейчас к сочувствию? Вы действительно хотите разделить с человеком его переживания, не пытаясь здесь и сейчас наладить его жизнь? Будет ли для вас контакт с чужим горем болезненным, или вы сможете сохранить своё душевное равновесие? Если ответ «нет», то лучше постойте в стороне. Иногда честная безучастность лучше напускного сочувствия.
Если же вы чувствуете внутреннюю устойчивость и искреннее желание подставить близкому плечо − просто будьте с ним. Не давайте советы, не ищите ложку мёда в бочке с дёгтем и не отвлекайте внимание на что-то постороннее − это всё будет потом, не сейчас. Да, вы понимаете, как человеку плохо. Да, вы понимаете, что ситуация неприятная. Да, вам жаль, что так получилось. Всё. Для начала этого хватит.
Есть прекрасная шпаргалка, которой я сам активно пользуюсь − изумительный мультфильм «Головоломка» про девочку Райли и её чувства в виде человечков. В мультике есть эпизод, когда Радость и Печаль во время своих приключений встречают воображаемого друг Райли, про которого все забыли. Он страшно грустит по этому поводу. Суетливая Радость пытается его утешить, но ничего не выходит. Печаль же просто садится рядом и слушает, пока собеседник не выговорится и не успокоится.
И так происходит не только в голове у девочки из мультика, но и у нас с вами.
#Школа1158 #ДОНМ #Эксперты1158 #ШколыКолледжиМосквы
