Психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова рассказывает, как понять, что посягают на ваши личные границы.
Что вы знаете о личных границах? Сколько раз в жизни вы сталкивались с людьми, которым лучше знать, как вам жить? Когда обзаводиться семьей и детьми, кем быть и сколько зарабатывать? А может вы сами не прочь поучить и прикрыть благом внушения и нравоучения? Ведь за безобидными советами кроется их нарушение или акт пассивной агрессии.
Основной инстинкт или как понять, что «топчутся» на вашей территории?
Личные границы — это целостность личности и его неприкосновенность, как физическая, так и психологическая.
Когда нарушаются границы, это всегда чувствуется, в первую очередь, сменой настроения и состояния. Человек испытывает эмоциональные качели в палитре от ярости и агрессии до подавленности и угнетенности.
Все потому что задеты основные инстинктивные механизмы «выживания и размножения».
Дело в том, что природой заложена потребность в целостности индивида для дальнейшего его эволюционирования. Когда кто-то посягает на целостность личности, включается «аварийная сигнатура» об опасности подавления или уничтожения. На языке природы это звучит как «бей или беги».
И если у человека есть искаженные установки о себе и своих возможностях, он начинает сомневаться в себе и своих силах и не способен отреагировать в моменте «здесь и сейчас».
Причины, по которым человек не может отстоять себя:
- Детско-родительский поведенческий скрипт. Ребенок проходит социализацию и адаптацию через подражание взрослому. Именно поведенческая призма создает отношение к себе и другим.
- Страх, что подумают люди. Созависимость ребенка с взрослым заставляет его находиться в принятых рамках родителя и не иметь права выражать свое отношение. Так, в целом, ребенок сам себя воспринимает продолжением, которое не должно разочаровать родителя. И не важно, сколько этому «ребенку» лет, 20, 30, 40 или 90.
- Не развит эмоциональный интеллект. Ребенку запрещалось выражать свои эмоции, подавляли волю и занижали важность переживаний. Так, со временем, человек ведет себя по принципу зеркала: «Если мне нельзя плакать, так и другим нечего реветь». Эмоции перекрыты ненавистью и агрессией к родителю или виновнику его эмоционального затора.
- Установки, проекции, стереотипы и ожидания. Обычно сводятся к канонам, каким должен быть ребенок. Родитель (партнер) формирует клише, каким он должен быть, чтобы оправдать его любовь. Фразы по типу: «Я же добра тебе желаю!», «Ты не справишься без меня!», «Ты должен (должна) быть хорошим (хорошей)!» — загоняют человека в состояние беспомощности и невозможности одолеть стену непонимания.
- Недетские роли. Ребенок, который рано повзрослел, вынужден входить в положение взрослых дел. Такому ребенку даже если и можно выражать свои чувства, то он этого не делал сам, так как пытался не создавать лишних проблем. Стать максимально удобным стало более приоритетной задачей.
- Инфантильность. «Престарелый ребенок» избегает факта своего взросления и ответственности за себя. Часто не видит ничего предрассудительного в том, что он творит или говорит. Он же хороший, вы чего взбесились?
Причин, почему люди могут нарушать целостность личности, много, и все они — результат незрелой или искалеченной психики. Отношение к себе формировалось не один год, а основы, которые легли в паттерность поведения, сформировались далеко в детстве.
Отличная новость в том, что психологическое здоровье можно корректировать, взращивать и укреплять. Для этого вам предстоит поработать над своими установками, травмами, самоценностью, эмоциональным интеллектом с психотерапевтом.
А сейчас вы можете уже начать заботиться о своей психологической территории, почувствовать свои границы и начать их укреплять.
Рекомендации, как укрепить свои личные границы:
- Не оценивайте и «не причиняйте добро». Спасательская миссия там, где она не уместна, не менее травматична, чем откровенная пакость. Если вас подмывает быть полезным, начните с себя и фронтом своих дел.
- «Я» сообщения. Не переходите на личности. Выражение своих эмоций и отношение к ситуации должно быть только от своего лица и уместности происходящего.
- Учитесь говорить «нет» и выставлять условия коммуникации. Здесь важно подчеркнуть — «не избежать, а выдержать» недовольство вами. Большая работа над конформностью.
- Будьте этичны. Сами не позволяйте себе нарушение личных границ другого человека. Не читайте чужие переписки, не входите без стука, уважайте чужое время. Это же элементарно, Ватсон!
- Буллинг, Харассмент, Эйджизм, Эйблизм, Шейминг, Гомофобия, Сексизм. Это все виды дискриминации человека по его полу, возрасту, возможностям, ориентации или социальному статусу. Принуждение человека или его обесценивание преследуется по закону. Поэтому будьте благоразумны и не совершайте преступления против личной целостности человека, даже если вам кажется, что он этого заслуживает.
Личные границы нужны человеку для ощущения безопасности и целостности. Базовой потребностью, начиная с детства, по-прежнему остается именно безопасность! Если в детстве эту потребность покрывали родители своим авторитетом и заботой, то во взрослом мире безопасность формируется путем личной целостности, личным авторитетом.
Другими словами, взрослый — сам себе родитель. Четкое представление о том, как устроена коммуникация и незашоренное сознание установками, даст возможность быть востребованным специалистом, интересной личностью, выстраивать свою личную жизнь, проживая ее в уважении и благодарности, как к себе, так и людям, которые встретились у вас на пути.
Личные границы помогают обрести не только знание о своих возможностях, но и фундаментальную весомость, которая таится в целостной личности!
---------------------------------------------
Иллюстрации: Trevor Shin
