Подумала, что надо это упомянуть. А то картина неполная получается. И перекос от безумия к героизму. А это не верно.
Я рассказала о нашем тернистом пути в работе с агрессией. И старалась шутить, иронизировать, чтобы снять уровень... сложности вопроса.
Но. Многим могло показаться не совсем верное.
А нормальным людям так точно))) Тем, что сами не сталкивались с агрессивными аутичными детьми.
Но тут важно, агрессия должна быть физиологичной, не намеренной. В таком случае... думаю, я бы рассуждала иначе.
Итак.
А КАК ВЫ ЭТО ВСЁ ВЫНЕСЛИ!!!
Вопрос первый.
И вытекающий из него, второй.
А КАК И ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ВОЗНЕНАВИДИЛИ СЫНА?
---
Вопросы неразрывно связаны...
Ответ на них один.
Меня кто-то одарил (низкий поклон этому кому-то) безусловной любовью к моему ребёнку.
Читая и слушая разных родителей я всё больше убеждаюсь, что это явно дар. Потому что они описывают свои чувства, мысли (очень нехорошие, никого не осуждаю), и я понимаю, что никогда (как бы плохо ни было), я никогда не переставала Гришу любить, никогда на него не обижалась, никогда не злилась и никогда не сердилась по-настоящему.
С другой стороны... я уже давно ни на кого не сержусь и не обижаюсь... только выводы делаю)))
Вернёмся к Грише.
Да, в порыве, в моменте, я, конечно же ору, пугаюсь, порыдать могу искренне. Но это момент. А когда он проходит, это никогда и никак не влияло на моё отношение к Грише.
Я думала, что так у всех родителей.
Но я вижу, нет, не у всех.
Из чего делаю вывод, что вот такое у меня что-то есть, прошито в голове))
Уточнение.
Помните, кого читаете.
То, что я люблю своего ребёнка, это не значит, что я ему в попу дую. Нет, он у меня "по канату ходит и через огонь прыгает".
Но это только из любви)) Ага.
Потом, в 30 лет он будет за 1000 миль от меня рассказывать своему психотерапевту, как люто ненавидит свою умалишённую матушку, которая ему всю жизнь испортила.
Если бы, ох если бы.
Поэтому, если кто-то вдруг проникся безграничным уважением или ещё какими чувствами к стойкости автора, не надо. Всё относительно. Мне не было как-то супер тяжело это терпеть. Как бы ужасно вы всё себе не представили. Это жизнь. Она текла. И агрессия была не каждую минуту, час. И истерики так же.
Но одно мне было тяжело. Очень тяжело. Практически невыносимо.
Очень тяжело было от того, что я не могу найти решение. Не могу помочь Грише взять себя в руки.
Я была уверена, что это возможно сделать. И как... алхимик искала решение. Не могла поверить, что это... он просто такой. Смиритесь. Никак не могла смириться с фактом... патологичности этого явления. И не смирилась.
А ведь это... так мешало ему, прежде всего ему, моему сыну. Именно это, ни речь, ни аутизм стояли между ним и школой, например. Нет. Между ним и детьми стояла агрессия...
И это причиняет мне боль по сей день.
Мне больно, что я не смогла ему помочь вовремя, когда не было упущено столько времени.
И сейчас я могу укусить себя за локоть и попытаться за лопатку... но это ничего не изменит. Ничего, что я делаю сейчас, не изменит того, что я не знала, что это надо было делать 10 лет назад.
Но...
Время не вернуть. Мозги мои не вставить в ту голову, десятилетней давности. Но и не факт, что это помогло бы.
Не исключаю, что Грише помогло именно время, которое не просто уходило, а как-то "лечило" его голову. А не прозревшая мама.
Возможно, 10 лет назад методы, которые сработали сейчас, не сработали бы. Потому что, вполне вероятно, я их тоже применяла. Но они не работали. А потом хоба... и сработали.
Не знаю.
Вот.
Теперь всё.
Точка в этой грустной печальной истории про агрессию.
Дальше только радость и розовые единороги.
Итак.
Если Вам кажется, что кому-то дико тяжело, то, возможно, Вам только кажется.
И тоже самое наоборот.
Если Вам кажется, что кому-то очень легко, то, возможно, Вам только кажется.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Ну и добавлю немножко не в тему педагогики и преодоления.
Тяжела не жизнь с аутичным сложным ребёнком. А то, что ты, по сути, один... Ты сам что-то выдумываешь. Если двери садов и школ перед тобой закрываются, то всё... ты навсегда один. Имею ввиду - семья наедине с проблемами.
А ещё, семья постоянно, как ёж, в обороне...
То есть не эхолалии и стимы сложны, сложно, что где-то в общественных местах постоянно привлекаешь этим внимание.
Понятно, что отсутствие внимания к необычному возможно только в случае, если количества этого необычного увеличится. Такого, конечно, не надо. Но на много проще было бы жить, если бы, грубо говоря, окружающим было на самом деле плевать на тебя))) И тебе не надо было защищаться от всех встречных-поперечных. Не надо было бы думать, что, наверное, на автобусе поехать не получится, потому что ребёнок что-то "разговорился", не заткнуть. А он просто по кругу цитирует что-то...
И плетёшься ты к такси, отдавать не такие уж... большие, но, в целом, существенные для вас деньги.
Понимаете? 50% всей сложности жизни с тяжёлым аутичным человеком составляет не сам человек, а то как на него реагируют в обществе... (включая спецместа: поликлинику, сад, школу).
П.С. 2. Всё, описанное выше больше не про Гришу, он не выделяется никак, но я это помню. И да, мы можем говорить "а мне всё равно", а "а я привыкла". Но это не совсем так. Это отжирает ресурс и во многом ограничивает... Да, мы привыкаем и вроде как не замечаем. Но это не так.
То, что мы навсегда выброшены из общества людей "нормальных" - это факт. Кто бы что ни говорил.
И не в последнюю очередь - это один из самых сложных моментов всей этой истории. Нам нет места в структуре общества... Даже алкашам есть. А нам, семьям с ментальными инвалидами - нет...
П.С. 3. Для тех, кто сейчас торжественно заявит, что "а у меня место есть в обществе и у моей семьи, и у моего ребёнка с тяжёлой ментальной инвалидностью - тоже, не преувеличивайте" - я бесконечно за Вас рада. Но... оторвите нос от своей ситуации, взгляните шире. Вы - уникальное исключение.
