Услышала точку зрения: "Дети - это отражение того, что в них в процессе воспитания вложили родители. Если происходит так, что дети начинают обижать своих родителей, становятся, будучи взрослыми, к ним несправедливы, поступают со своими родителями по-свински, то - это промахи самих родителей. Они не правильно детей воспитали. И, чтобы наладить отношения, стоит, для начала, именно родителям подумать, попробовать исправить свои ошибки, сделать первый шаг к построению нормальных отношений, понять и простить, но никак не обижаться на своих детей, ведь, это они их такими создали. Нужно теперь принимать их такими, какие они есть".
Сказать, что я с этим мнением не согласна - это ничего не сказать. Человек, который так думает, уж слишком много на себя берет! Взрослые дети - это не личные вещи, это не собственность, не сломанные игрушки, которые можно вот так легко взять и починить так, чтобы они вам нравились. Это живые люди, которые дожили до своих лет не только благодаря их родителям, но благодаря всему, что их окружало и не смогло в течении жизни прихлопнуть, как тараканов: кирпич со старого дома на голову не рухнул, в школьной столовой не отравили, во дворе гуляя, удавалось удачно падать с качелей, а в больнице смогли вылечить от того, с чем этот ребенок туда приезжал каждый раз за все свое детство и т.д.!
Здесь речь идет об отношениях взрослых людей, умеющих оценивать происходящее и принимать на основании этого свои собственные решения и позволять себе то или иное поведение в социуме. Не только родители воспитывают ребенка, его растит вся окружающая его среда.
Некий родительский вклад в этом создании с человеческим обличием, но со свинским поведением, конечно же, есть, но он не единственный. А по сему, если ты считаешь, что к тебе относятся несправедливо твои дети, ты имеешь право обидеться и предъявить им обоснованную претензию, и даже наказать их, а не сидеть в уголке, горюя о том, что что-то ты в их воспитании упустил, и уже поздно, или "еще есть время, я попробую исправить". Ты дал, как родитель, им все, что должен был дать, а то, что они хамят тебе при каждой встрече, вообще-то, их личный выбор. Из многих вариантов общения с родителями этот ребенок сам выбрал именно такой, просто потому, что сейчас ему это выгоднее.
Какое принятие? Какое заочное прощение? О чем вы?! Это не тот случай. Не берите на себя лишнее. Перед вами взрослый человек, и если он чего-то не усвоил в своей жизни, наблюдая за другими, значит, поймет, через испытание на себе. И здесь не надо слишком много молчать или слишком много говорить и пытаться призвать к совести. Здесь надо предупредить один раз, и если не понял, лишить чего-то важного, чтобы дошло. Вашим детям не должно быть выгодно хамить вам или обходиться с вами по-свински. Надо сделать так, чтобы в настоящей жизни им стало выгодно дружить с вами и почитать вас.
Родитель, если он хочет почтительного отношения от своих детей, должен оставаться всегда родителем. А знаете, чем отличается роль родителя от всех прочих? Только у родителя есть право наказывать своего ребенка за проступки, опускать его с небес на землю, ставить на место. В детстве - это отправление в угол, порка, лишение любимых игрушек, а во взрослой жизни - это обиды, высказывания недовольства, но главное - лишение в случае непотребного поведения важного для уже взрослого ребенка внимания со стороны отца или матери ( бывает, 40-летних детишек очень эффективно наказывать, лишая их финансового подспорья, например).
У всякого уважающего себя родителя должен быть и есть такой рычаг воздействия на своего ребенка. И это не манипуляция - это здравый смысл и конструктивное пребывание в роли мудрого родителя. Роль родителя в любой семье - это роль опоры. У вас должны быть козыри в рукавах.
Перестаньте верить в байки о том, что вас должны почитать и уважать лишь за то, что вы есть. Хотя бы, потому, что к подобному уровню осознания - любить просто за то, что ты есть - некоторые люди приходят только в глубокой старости. Вы можете не дожить до этого светлого дня, когда на ваше дитя снизойдет такое озарение.
Прекратите мыслить потерями прошлого: вы что-то когда-то кому-то дали. Вот, когда давали, тогда вас и уважали, а сейчас прошло время, и все забылось. Помните об этом ( о бессонных ночах с режущимися зубками, о первом взносе за ипотеку, который вы отдали с пенсии своим детям и т.д.) только вы, остальные уже забыли. Надо уметь сейчас быть полезным для своих детей - это и есть ваш козырь в рукаве, это то важное, ради чего с вами имеет смысл считаться и почитать вас. И для одних детей будет достаточно раз в неделю получить от вас дельный совет, а для других важно получить от вас деньги - это ни хорошо, ни плохо, это всего лишь факт.
Не ценят, то, что даете? Тогда у вас два варианта:
1. Вы сами придумали, что это полезно, а детям от вашей суеты ни холодно, ни жарко. Значит, не выдумывайте, а, если вам важно их внимание, просто спросите их, что вам делать, чтобы они считали это за пользу. Они расскажут вам. Получится, что они сами вам этот ваш козырь или рычаг воздействия на них преподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. И если когда-нибудь они вас чем-то обидят, вы сможете поставить их на место, лишив их этого важного.
2. Если сейчас вы объективно видите, что ваш бесценный вклад в жизнь уже взрослых детей никак ими не ценится, а воспринимается, как должное, надо напомнить им о том, что они в любой момент могут этого лишиться. Лишите их той опоры, которую даете. Начнут уважать, станут вновь любящими и понимающими.
Такова роль родителя. Если хотите, она чем-то похожа на роль создателя - Всевышнего. Родитель - это бог, уменьшенная копия. И воспитывая, он должен уметь лишать важного или давать важное, тем самым, направляя свое созданное дитя на светлый путь. Родитель не обязан нравиться своим детям, не обязан с ними дружить. Богу или Вселенной (кому, как нравится) тоже не важно, веришь ты в него или нет, нравится он тебе или нет. Он просто направляет, чего-то тебя лишая и что-то тебе давая.
Если вам претит эта роль родителя, и вы хотите быть другом для своего ребенка, тогда не предавайте границы дозволенного в рамках роли "я - добрый друг и помощник для своего ребенка". Тогда не требуйте от своих детей почитания, так как в социальной роли "друг" - это не является важным. Там важно быть всегда на стороне друга: т.е. когда он в 14 лет придет и скажет вам: " Мама, с этого дня я буду курить" - вы, как друг своего ребенка должны будете сказать: " Супер, поддерживаю! Пошли курить вместе!" - затем, если вы "друг", и все же, не хотите, чтобы ваше дитя в таком возрасте перешло на темную сторону, вы должны суметь удержать себя от неосмотрительного резкого перехода в роль "строгого запрещающего родителя" и именно по-дружески обесценить эту затею вашего 14-летнего друга. Например, терпеливо смотреть, как он будет синеть от данного мероприятия и, вероятно, посинеть вместе с ним. Наконец, прийти к общему решению о том, что курение - это не вкусно, неприятно пахнет, болезненно и совсем не круто - вы же друзья, а не мать и сын.
Вывод таков: со своими детьми можно быть любым, вопрос лишь в том, а по Сеньке ли Шапка? Хотите быть друзьями. А умеете ли дружить? Друзья у вас есть?
Хотите, чтобы дети вас уважали. А вы за что умеете уважать?
Реальность при ответах на эти вопросы такова: я сам не имею друзей, вообще не понимаю, что такое дружба, как жить в дружбе. Вокруг меня вообще нет людей, которых я мог бы уважать.
А дело-то, наверное, не в людях, а дело-то в том, что я не умею, навыком таким не обзавелся, а все туда же: детей пытаюсь научить.
ДЕТИ, глядя на тебя, без лишних слов всему уже научились и по-другому жить не умеют, они живут, так, как живёшь ты. Поэтому, да, действительно, дети - это отражение. Но не того, что ты, как идеальный родитель, в них вложил или не вложил в процессе их воспитания, они - твоё отражение. Они - это ты, как есть, без прикрас. Если ты видишь, что они чего-то не ценят, будь уверен, это же и ты не умеешь ценить, именно поэтому они не смогли этому научиться, наблюдая за твоей жизнью.
Научить можно любого, но только примером, своим примером. Научитесь сначала сами правильно жить, и тогда детей не придется заставлять жить правильно.
