(Первую часть можно найти здесь)
Я проснулась утром от дикой головной боли то ли от количества выпитого шампанского, то ли от недосыпа, то ли от нервного перенапряжения в свете вчерашних диалогов. От переполняющих негативных эмоций хотелось блевать. Да, тут дело точно было не в похмелье – меня реально физически тошнило от смешанных, но не выплеснутых обиды, разочарования, злости и бессилия. Девчонки еще спали, а я лежала и думала - высказать всё как есть или сделать вид, что Ляйсан не зацепила меня вчерашней попыткой аутинга?
С одной стороны, я понимала – произошедшее абсолютно точно катализирует мою максимальную открытость с девчонками, с другой – будут ли они готовы принять эту открытость в полной мере с честными деталями моих романов, которыми мне обязательно захочется делиться теперь? Как обычно у меня бывает, когда я слишком долго думаю, за час-два этого утра, я прошла стадии от агрессивного «Пошло всё к черту, я сейчас выскажу им всё» до нейтрального «Нужно просто извлечь максимальную пользу из этой ситуации, и не показывать свою обиду, которую они, конечно, примут за слабость». Я знала, точно знала, что буду грызть себя, уехав от Юльки молча, но каждый, кто когда-либо делал каминг-аут важному в его жизни человеку, знает сколько моральных ресурсов на это нужно. Я оправдывала себя тем, что сегодня у меня этих ресурсов не было.
Когда девчонки встали, я окончательно решила не подавать вида, что мне дико не по себе после вчерашнего. Старалась вести себя как обычно, но всё же краем глаза поглядывала на Ляську. Она, как я и предполагала, кажется, ни на секунду не задумалась, что чем-то расстроила меня. Мы позавтракали, немного посмотрели телевизор, и я поехала домой. Уже стоя у дверей обутая, заглянула в кухню – Ляйсан сидела в телефоне и совершенно не обращала внимания на мой уход. И я вновь переступила через себя – дружелюбно окликнула её и попрощалась. Она отозвалась так рассеянно, будто и забыла уже, что я была в квартире.
Два дня я ходила, переваривая эту ситуацию. Я кажется уже и смирилась с тем, что, как и всегда просто забуду обо всём. Сделаю вид, что ничего не было. Проглочу. И вдруг, в конце второго дня, меня охватила злость.
На волоске висел очередной мой роман, в который я была так эмоционально погружена, что не хватало энергии ни на работу, ни на развитие, ни на творчество. Я злилась на свою девушку, которая не могла принять важное для нас решение, на себя за то, что довела себя до эмоционального истощения в этих отношениях, на «любовь всей своей жизни» в лице Ляйсан, но самое главное, я злилась на Юльку. Она та, кого я считала своим другом, та, кто была права для меня в девяти случаях из десяти в любых жизненных ситуациях, смотрела со стороны на то, как меня «колят», видела моё состояние и даже слышала мои слова о чувстве уязвимости в тот вечер, и не сделала ничего, чтобы остановить свою сестру от этой необязательной экзекуции.
К черту! Отвернется от меня? Нахрен! Не будет общаться? Да плевать! Прошло время, когда я прислушивалась к её мнению по каждому поводу, а сегодня я просто устала от советов и рационализации всех моих поступков и эмоций. Сегодня я хотела дружеской поддержки, что бы ни случилось и каких бы ошибок я не наделала в прошлом.
«Я действительно встречаюсь с девушками последние три года, Ляйсан права )) Хотя думаю, вы итак давно в курсе, а моё сообщение тут только формальность ) извини, что не говорила раньше, это не от недоверия к тебе, а от очень сильного внутреннего страха. Раз сто порывалась сказать и каждый раз останавливалась.»
Мои пальцы быстро-быстро стучали по экрану телефона. Только бы не передумать и не отступить. Отправлено. Теперь в душ – смыть адреналин. Успокоиться. Подготовиться. Быть готовой к любому исходу.
Вышла из душа. Сообщение.
«Ну да, мы почти были в этом уверены. Всё твоё поведение об этом говорит и реакция на многие вещи. Единственный момент, почему я сомневалась – это твоя совместная жизнь с Ильёй»
Я: «Ну, тогда я еще сама не была уверена. Мы поэтому и расстались. После него мне всё уже стало понятно. Поведение в какой-то момент я просто перестала контролировать – мол, догадаются – догадаются. Если бы хотелось продолжать шифроваться, до сих пор бы никто не узнал. Просто своим не хочется врать. И я старалась не врать, просто недоговаривала половину своей жизни )) Это очень неприятно. И знаю, что тебе тоже было неприятно от моего поведения. Это ощущается как абсолютное недоверие, наверно.»
Ю: «Не удалось бы шифроваться. Я тебе 100% говорю, что подозревала уже давно. Ты просто не подтверждала бы и всё. Ты просто себя не видишь и не слышишь со стороны.»
Я: «Ну, ладно ладно, Мисс Марпл )) Оставь мне хоть толику собственного достоинства)) Короче, всё! Спектакль окончен, спасибо за внимание. Можешь говорить кому считаешь нужным, кроме тебя на остальные мнения мне в принципе фиолетово»
Так странно. Я открываюсь, обнажаю душу и свои чувства, но сейчас для Юльки, конечно, гораздо важнее доказать мне, что я так себе конспиратор, и что они все давно догадывались. Они – это Юлька с мужем, Маринка с мужем, брат Юлькиного мужа с девушкой и Ляська. А может в этом кругу догадывающихся были и другие общие друзья и знакомые. Они догадывались и видимо обсуждали меня за моей спиной. И никто. Ни разу. Не задал мне ни одного вопроса о моей личной жизни в глаза ни в компании, ни тет-а-тет.
Я потом еще долго думала над этим нашим диалогом и тем, что по сути за все эти годы я собственноручно сотворила себе кумиров и из Ляйсан, и из Юльки. Я поставила их на пьедестал только потому, что они были успешнее меня. Я редко критично осмысливала их мнения, а теперь… не скажу, что это имело эффект разорвавшейся бомбы, но я вдруг поняла какие же они обе эмоционально холодные и закрытые. Горделивые и бестактные. Разве такой я хочу быть?! Разве с них я хочу брать пример?! Да, они были важны мне в период моего профессионального становления, когда я набирала силы в Москве. Когда не могла добиваться результата в деле и была не уверенным в себе профессионалом, но сейчас… я больше не хочу учиться у друзей… Мне просто нужно от близких абсолютное принятие и любовь.
И всё же, все эти мысли ударили мне в сердце лишь спустя время после нашего диалога в ватсапе. А пока:
«Юль, ты на меня обижаешься?»
Ю: «Слушай, это твоё дело. Ты сама знаешь, как я ко всему такому отношусь. Но лекции читать не хочу. Это твоё дело.»
Я: «Я не знаю, как ты относишься»
(Мне хотелось, чтобы она сказала. Внутри стало всё закипать. Ну, давай, поведай как ты ненавидишь меня, и не забудь уточнить, чем же именно я заслужила эту ненависть.)
Ю: «Знаешь»
Я: «Ну, видимо плохо. Раз прямо не говоришь.»
Ю: «Ты слышала не раз мою категоричность.»
Я: «Ну, от Марины категоричности я слышала гораздо больше.»
(К этому моменту я настолько злилась, что была уверена – если её отношение ко мне после каминг-аута изменится хоть на йоту в худшую сторону – я без раздумий перестану с ней общаться.)
Я: «Да уж… Даже не знаю, как быть дальше.»
Ю: «С учетом того, что я догадывалась, и продолжала с тобой общаться, можно сделать вывод, что для нас с тобой поменяться ничего не должно.»
(Ах, спасибо, как же мне благодарить тебя?! Ничего не поменяется – это просто сказка, это как раз то, о чем я мечтала! С – Сарказм.»
Я: «В том-то и дело, мне хотелось бы, чтобы что-то поменялось. Чтоб я могла хоть полслова сказать о том, что происходит в моей жизни кроме работы… Ладно. Не стоит сейчас торопить события. Всё само выстроится со временем, и мы поймем, как нам общаться.»
Ю: «Ну да, наверное.»
Я: «Просто за эти три года столько было эмоций, событий, когда я думала - как мне хочется с тобой поделиться. От абсолютного счастья до полного ада. Ладно, пойду в квартире уберусь, а то меня колбасит от нервов.»
Ю: «А чё нервничать!»
Я: «Да так. Ничего )))»
Зная её, последнюю фразу она наверняка написала улыбаясь. Как же просто всё со стороны у тех, кто никогда не был на нашем месте.
Эти публикации – своего рода терапия. Я проговариваю в который раз, акцентирую внимание на прожитых или проживаемых эмоциях. Я хочу, чтобы меня перестало ранить то, что произошло. Хочу отпустить злость к Ляйсан и её саму хочу отпустить. Окончательно и бесповоротно. Я не хочу, чтобы её призрак преследовал все мои отношения. Она - не для меня и никогда не составит моего счастья. И не потому что никогда не задумается всерьез о моей кандидатуре в качестве своей половинки, а потому что я не смогу быть рядом с таким хладнокровным человеком. Сколько я продержалась бы рядом с ней? Месяц? Два? А потом сбежала бы или вскрылась к чертовой матери, не выдержав однажды этой эмоциональной холодности.
Смогу ли я выдавить её из себя до последней капли, отпустить, утаив, как сильно я любила её когда-то? Не знаю. Но сегодня мысль о том, что однажды мне придется рассказать ей о своей любви, не кажется обжигающе пугающей, и никакая её реакция на мои откровения не застанет теперь меня врасплох. Я смогу вывезти всё. Это смогла и остальное смогу.
Я продолжаю думать об отношении всей нашей компании ко мне, о том, как смешна я, вероятно, была в попытке скрыть свою ориентацию. Я наверно должна быть благодарна Ляйсан за этот каминг-аут, ведь жизнь моя теперь во многом станет гораздо проще, но я до сих пор не могу её благодарить даже мысленно. Я не могу её простить. Это было подло. Я не хотела так.
Недавно всей компанией они ездили в небольшое путешествие. Такое и раньше бывало, они очень дружны между собой. Но мысль о том, что они не позвали меня, в свете последних событий невольно кольнула. Бред, конечно. Но думаешь всё-таки. От себя не убежишь.
Инстаграм в России заблокировали. Ляська там была на меня подписана, а я на неё. Сажусь писать этот текст. И тут всплывает уведомление из ВК на экране телефона: «Заявки в друзья – 1. Ляйсан Мирзоева. Москва. 5 общих друзей. Добавить. Отклонить.»
Забавно.
Это новый способ извинения для гордых?