Всем доброго времени суток! Я пишу историю о своём неврозе, предыдущие части есть на канале.
Я пила Бринтелликс, и где-то на третьем месяце поняла, что что-то становится не так. Помимо, уже имеющихся моих ипохондрических загонов стабильно раз в месяц ( с которыми я как-то еще умудрялась жить более-менее нормальной жизнью), начали появляться депрессивные настроения, я стала ощущать себя очень-очень несчастной, в моем общении с близкими стала проявляться агрессия и тревога начинала взмывать вверх. Симптомы стали проявлять себя ярче и на это фоне ипохондрия только усиливалась.
На форуме таких же страдальцев я тусовалась днями, там же познакомилась с одним человеком, с которым мы продолжаем отлично общаться по сей день. На тот момент он уже более менее вылез из острого состояния, и мне был важен его опыт. Общались мы с ним очень много, делясь своим опытом. Но до меня тогда было сложно достучаться, через его рациональные объяснения, я находилась почти всегда исключительно в пространстве своих ощущений и сверхценных ипохондрических идеях.
Хотелось бы остановится на этом термине вкратце. Обратимся снова к Википедии за определением:
Сверхце́нная иде́я, сверхце́нная мы́сль, или переоце́ниваемая иде́я[1], — психиатрический термин, обозначающий суждение, которое возникает в результате реальных обстоятельств и выводимо из личности[2], её установок, но сопровождается неиссякаемым эмоциональным напряжением и преобладает в сознании над всеми остальными суждениями. Человека охватывает чрезмерная одержимость в достижении какой-либо цели.
Ипоходрики, вам это ничего не напоминает? Да, сверхценные идеи хорошо выражены при ипохондрическом расстройстве, когда человек становится одержим идеей о своем здоровье, а точнее нездоровье. Ипохондрики в этом плане ведут себя куда хуже реально больных людей. Да вы сейчас скажете: а как можно не думать о здоровье, если я так себя плохо чувствую и вообще разваливаюсь? Да, можно, если вы наконец, обследовав всего себя 100500 раз, как вы это обычно и делаете, и потратив кучу денег и времени, поверите в невротическое происхождении вашего плохого самочувствия и целенаправленно займетесь своей психикой наконец. Вам следует осознать, что несмотря на любые даже реальные болезни, люди без данного расстройства так не мыслят. И это проблема в вашем восприятии, которую надо решать, а не потакать ей. Невозможно постоянно думать о возможной болезни и полноценно жить. Как я уже говорила, эта «бдительность» о своём здоровье – всего лишь симптом расстройства в вашей голове. Это важно осознать.
Я постоянно осаждала звонками своего невролога. Даже стала платить ей за телефонные разговоры, как за прием. Она говорила со мной час по телефону, убеждала меня разными аргументами «почему у меня не рассеянный склероз», и на какое то время меня отпускало. Но это время «счастья» становилось все меньше и меньше с каждом разом. Я опять «прыгала в болезнь», тряслась в тревоге и уже опять чуть ли не выла от беспомощности. Чудеса в моем поведении проявлялись всё сильнее, я могла среди ночи сесть за руль и уехать куда-то кататься, заливаясь слезами. За рулем у меня включалось максимальное сосредоточение на дороге, и это убирало концентрацию с боли в моем разуме. Скандалила дома и обвиняла всех вокруг, что меня довели до такого состояния. И что если бы я построила свою жизнь по другому – то этого бы не было! Это было так по-детски... переложить ответственность на всех остальных.
Тут я решила вновь попробовать опять психолога. Искала долго, пробуя нескольких разных специалистов. Многие начинали заливать такую чушь, на мой взгляд тогда, что я понимала что они даже близко «не выезжают» что со мной. На форуме же наткнулась на одну женщину, описывающую какой-то кромешный ужас, который с ней происходил, там мои симптомы просто "нервно курили" А невротику это самое то, «найти того, у кого было еще хуже, а в итоге оказался невроз». Не буду сейчас всё перечислять что у нее было, но поверьте вы бы наверное удивились тому, что с организмом может делать невроз и как это всё потом можно вернуть в нормальное состояние. Она описывала свой опыт, оставляя поддерживающие комментарии. Я «клюнула» и решила написать ей в личку, она оказалась психологом. Причем, пошла на него учиться еще даже находясь в том жутком состоянии, но уже развернувшись на правильный путь выхода из него. Таких историй много, когда люди, испытав этот ад, хотят потом помочь другим и выбирают профессию психолога. Кроме того это им помогает лучше понять самого себя, а это необходимо, потому как у невротиков обычно нарушена реальная связь со своими эмоциями.
Несмотря на наши разные часовые пояса, она меня согласилась консультировать. Но меня не ее консультации интересовали, а то чтобы она рассказала мне свою историю от и до. Мы встречались с ней в 5 утра по Московскому времени, и мне было не лень вставать, чтобы говорить с ней по скайпу. И вот тут она столкнулась с непробиваемым невротиком, который вместо того, чтобы начать работать над своей проблемой, рассказывал про своим симптомы и сравнивал их с теми, что были у нее, анализируя возможные физические причины их возникновения. Я думаю, что ее как специалиста это напрягало, она постоянно пыталась меня свести на психотерапию наконец. Но мне больше тогда шло обсуждение того, как у меня «полдня жёг палец на ноге», ну это я к примеру. Естественно в таких условиях ничего не добьешься. Я сдергивала ее в свою ипохондрию и не была уверена, что это невроз, поэтому ничего не выходило. Но общение с ней мне очень нравилось. Она рассказывала мне кучу прекрасных вещей, которые я тогда не слышала разумом, зато вспоминая сейчас, понимаю, что она была полностью права. Как и многие другие тогда, кто пытался достучаться.
Состояние всё больше ухудшалось. Невролог решила, что меня надо сводить с антидепрессанта, толку от него уже не было, да и я ей ныла о том, что таблетки «начали творить со мной нечто ужасное». Сошла аккуратно, без синдрома отмены. точнее, если бы он даже был, я бы его не ощутила на фоне и без того обострившегося ГТР. Оставили мне только тералиджен и, ситуационно, фенозепам.
Я искала помощи дальше, брала консультацию с другим психологом, который ведет свой канал на ютубе. Параллельно я занималась и со своим психологом. Так вот, психолог с ютуба тоже подогнал мне хорошую мысль. Чтобы прекратить бояться болезни - мне нужно убрать невротическое требование «Я должна быть здорова». Да-да, сидит у нас такое вот в голове, осознанно или нет. И при чем прямо на таком уровне, что мы доходим до ужасных мучений от этого. Невротик - это вообще такой человек, который страдает от собственного мышления и по сути враг сам себе. Мы разобрали страх болезни от и то, разрабатывали стратегию, что я бы делала окажись я реально больна неизлечимой болезнью. А вот вы себе задайте тоже этот вопрос? Ну предположим, вы правда больны чем то, чего вы боитесь, и оно не поддается лечению и вы обречены. Что будете делать? Успокоитесь, наконец что нашли может, причину? И дальше что?
В моем случае я боялась болезни, которая сделает меня инвалидом. Поэтому стратегию мы вырабатывали примерно такую: «Я, конечно, очень не хочу заболеть рассеянным склерозом, это было бы ужасно. Но, к сожалению, наши желание не всегда совпадают с реальностью. Поэтому я могу заболеть. Но, если я заболею, я буду делать всё, что в моих силах, чтобы счастливо прожить всё оставшееся мне время нормальной жизни, вместе со своими близкими». Дословно не помню уже, общий смысл передала. Прекрасно звучит, не так ли?
Возможно это даже в какой-то момент меня «торкнуло» в положительном ключе.
Но невротик - эгоист и с трудом принимает какую-то «не идеальность», тем более по отношению к себе. Поэтому я всё это послушала, но принять такую позицию никак не могла. Мне нужна была уверенность в идеальном здоровье на тот момент! Я не понимала, что в этих поисках «причины» своего ужасного самочувствия, я трачу огромное время своей жизни и деградирую как личность. А еще хуже, я не осознавала до какого состояния себя доведу в дальнейшем, что всё это покажется мне цветочками, и я буду вспоминать о времени, в котором я верила в какую-то там «болезнь», как о вполне хорошем еще времени. Даже вернуться потом в него хотела. Те, кто знает, на своём опыте, что такое настоящая тревожная депрессия в чистом виде, наверняка поняли о чем я. Но об этом позже.
В то же время со мной произошел один неприятный, но довольно показательный случай, в плане того как я могла бы себя вести в ситуации реальной угрозы. Это был декабрь 2019 года. Я приболела, сын опять принёс что-то из сада. У меня долго не проходил сильный кашель, я хотела пойти к нашему терапевту, но я знала что она всех с кашлем сразу направляет на рентген легких, поэтому я решила заранее его сделать и сразу ей принести. Обычная ерунда в общем. Значит пошла я государственную поликлинику, но платно, чтобы быстрее. Мне сделали снимок, в одной проекции лёгких. Потом врач вышла озадаченная, и попросила переделать снимок в другой проекции, сбоку. Я уже поднапряглась внутренне от такого. Потом зовет меня к себе и показывает что на двух снимках в одном и том же месте, у меня есть новообразование! Когда я спросила, что это может быть, она ответила, что так располагается либо опухоль либо это туберкулез. И сказала срочно на КТ органов грудной клетки! А у них там не попасть было в тот момент. Вот это делааа... Я выхожу немного в прострации и не знаю, как это сообщить мужу. Но сообщать пришлось.
Муж тут же начал искать, где сейчас есть запись на КТ, нашел мне какую-то крутую КТ в Москве, мультиспиральную еще и на 64 среза, да еще и в тот же вечер! Мы отправились на машине, ехать было почти 2 часа. За всё это время поездки, я поняла что муж нервничает больше меня гораздо. Я, тем временем, сначала красочно представляла как сижу на групповой психотерапии для онкобольных. Наверное на фоне того, что психологии было много в моей жизни на тот момент. Потом стала жалеть, что скорее всего не увижу как вырастет сын. А потом с холодным спокойствием, решила что будет - то будет, главное, что я проведу время, которое мне осталось, со своей семьёй и постараюсь прожить это время на максимум. Вот почему так нельзя было мыслить до этого, вместо того чтобы искать какие-то химеры?! А я отвечу, потому, что до того как меня настигла реальная угроза, у моей психики было, судя по всему, очень много свободного ресурса, чтобы заниматься ерундой этой и страдать. А тут, доминанта сменилась, и всё это ушло на далекий план в тот момент. Про рассеянный склероз я в тот момент тоже не думала даже. Многие торчат в неврозе и во всём этом бреду, просто потому, что ну могут себе позволить, как ни прискорбно. Но естественно, всё это я даже тогда не поняла.
Приехали на КТ, стоим с мужем и нервно курим у клиники. Трудно описать мои эмоции, да я нервничала, но вместе с тем было какое-то смирение с ситуацией, ко мне в тот момент вернулась адекватность. Пошла на КТ, я показала врачу свои снимки и сказала о выводах предыдущего врача, меня «пропустили» через аппарат, результат сказали будет готов через час ждите. Час был еще тот, я еще успокаивала мужа что всё нормально, справимся. Потом врач меня вызвала к себе и указала на снимки: Всё чисто! Я говорю: Как?? В двух проекциях она увидела опухоль! В одном и том же месте! Врач ответила: я на 64 срезах у вас никакой опухоли не вижу, а рентген часто допускает ошибки. У вас все органы грудной клетки в в полном порядке! (кстати сердце там тоже оказалось проверили в очередной раз, мне в копилку). Да это была реально ошибка аппарата, и даже дальнейшие рентгены и КТ, которые я делала уже в дальнейшем, в «ковидные» времена, это только подтверждали. А может и врача ошибка была. Не знаю, это уже останется загадкой.
Я вышла из кабинета и осчастливила мужа хорошей новостью. Он очень обрадовался, добавив, что скоро точно со мной поседеет. Так вот к чему я это рассказала. Надеюсь вы увидели на это примере, какие у нас на самом деле могут быть психические ресурсы и как они могут проявиться при угрозе реальной опасности, а не мнимой? Причём эта опасность была чисто из моей "любимой" ипохондрической области , но я тогда не испытывала того неадыкватного ужаса. Почему мы боимся болезни во время ипохондрии? Потому, что многие бояться «Как я буду это переживать?! Я не переживу такого!». Неуверенность в своих силах и «требование» здоровья для себя. И прекрасного самочувствия. Да, конечно, есть много реально примеров больных людей, которые держатся и стараются вести настолько полноценный образ жизни, насколько могут. Но это вот другие, они молодцы да. А у меня такого быть не должно! Поэтому я буду сканировать своё тело и мониторить как сумасшедший каждый свой симптом (только усиливая его этим!), в попытке изобразить иллюзию контроля над всей этой ситуацией. Ведь я могу ее предотвратить если найду и вовремя найду лечение! Ипохондрик, как проклятый, бегает с этим «тюком сена» , пытаясь подстелить его под любые угрозы его здоровью и самочувствию. И ощущает себя всё хуже и хуже, вся жизнь такого человека сужает свои масштабы до узкого местечка, где у ипохондрика есть только он, его симптомы и поиск причины и излечения. Остальное блекнет на этом фоне и теряет свою ценность. Вам что правда нужна такая жизнь? Может пора разорвать этот «порочный» круг?
Конечно, жизнь как говорится идиота ничему не учит, и меня тогда тот короткий случай не спас от моего бреда. Продолжение следует...
Тех из вас, кто имеет желание получить поддержку в своей нелегкой борьбе с неврозом - приглашаю на личную онлайн-консультацию!
Электронная почта: i@amurait.ru
Telegram: @AmuraiT
