Стыд. Одна из самых сложных и опасных эмоций. Стыд = беспомощность + агрессия направленная на себя. Очень разрушительная штука, как в масштабе индивидуальной, так и коллективной психики. Разбираемся:
Итак, первая составляющая стыда - это агрессия. Стыд возникает там, где есть угроза тебе или твоим ценностям, то есть где агрессия направлена на тебя, либо проявляется в твоём присутствии. Это рождает внутренний агрессивный импульс (адреналин, кортизол и тд). Если он не находит выхода в действии, эта энергия становится саморазрушением. Здесь мы видим вторую составляющую стыда - беспомощность. Допустим, на ребёнка орет родитель, пристыжая его за какой-то поступок. Ребёнок в стрессе, выделяются соответствующие гормоны (организм стремится себя защитить - выделяет силы на то чтобы уйти из этой ситуации или дать отпор). Но ребёнок парализован психологически своей зависимостью от родителей - его собственная агрессия начинает его разрушать. То же самое происходит, когда родители ссорятся в его присутствии - безвыходный стресс. Аналогию с коллективным стыдом, о котором недавно все писали, проводите сами - механизм в точности тот же.
Дальше - больше: когда агрессивный импульс так и не выходит, а стыд становится привычным состоянием, человек аккумулирует в себе очень много агрессии. Если мы говорим о ребёнке - это мощный удар по формирующийся самооценке и большие проблемы с агрессией в будущем. Рано или поздно (если нет работы по избавлению от этой эмоции) она выплескивается в виде ненависти. В зависимости от объема испытанного стыда, хватить может на то, чтобы ненавидеть всех людей вокруг. Что касается взрослого (тут тоже низкая самооценка и проблемы с агрессией) - если продолжительно испытывать стыд, возникает стойкая необходимость от этого избавиться (физическая потребность прекратить стресс). И оно переворачивается в сознании так, что ты постепенно начинаешь вместо стыда чувствовать открытый негатив к тому, перед кем раньше было стыдно. Именно так любой конфликт (как личный, так и коллективный) раздувается до неимоверных масштабов.
Что же делать? Действовать. Вспомнить, что вы уже не ребёнок и имеете силы и возможности выбирать и влиять на свою судьбу. Когда нет привычки к действию, а есть привычка испытывать вину и бессилие, оставаться в позиции жертвы - действовать сложно. Но вопрос здесь в том, чтобы постепенно перевернуть это восприятие и начать искать/находить в своей жизни возможности что-то менять. Их всегда гораздо больше, чем мы привыкли видеть, пока наше восприятие нацелено на то чтобы чувствовать себя жертвой обстоятельств. Пусть в привычку войдёт осознанный вопрос себе - что я могу сделать чтобы сохранить себя и свои ценности прямо сейчас?
Особенно важны действия в отношении тех, перед кем вам стыдно. Если вас стыдят (вам стыдно перед тем, кто направляет на вас агрессию) - важно обозначить свои границы и дать отпор (не в виде злобы, а в виде твёрдого «нет»). Если вы - только свидетель агрессии и стыдно вам перед тем, кого вы не можете защитить, важно не впадать в детскую позицию и не прятаться (стыд парализует), а продолжать помогать - делом, словом или как угодно, используя любые возможности, чувствуя себя опять же не жертвой, а активным участником ситуации, даже если она вам неприятна (особенно в этом случае).
Ещё раз: стыд - это вопрос крайне разрушительной привычки направлять агрессию на себя. Наказывая себя - вы разрушаете свою психику и никому этим не помогаете. Равно как и пристыжая другого.Действия, направленные на изменения в вашей маленькой жизни или ваш вклад в жизни других - гораздо лучше.
Да что уж говорить, даже беспомощность - гораздо лучше стыда. Если эта беспомощность переживается взявшись за руки с другими беспомощными. Сохранение человеческих ценностей, любви, сострадания и уважения - уже какое-никакое, а противодействие опьяняющему умы злу.
Катерина Суратова (с)://bit.ly/mf_a2_1
