19,6 тыс подписчиков

Какой практический смысл в эмоциональной уязвимости?

14 февраля 202214 фев 2022

522

9 мин

Оглавление

1. Это уменьшит ваше беспокойство
3. Это улучшит ваше самосознание
✅Беспокоит качество ваших отношений ?

Все говорят об эмоциональной уязвимости.(ЭУ) Это настораживает. Может быть это очередной психологический хайп типа "токсичность" или "абьюз"? Новая "приманка"? Определение этого термина настолько расплывчато и туманно, что его смысл просто непонятен.

👉В этой статье попробуем найти более простое и понятное определение ЭУ и понять, зачем она нужна в реальной человеческой жизни.

Что Такое Эмоциональная Уязвимость?

Это готовность признавать свои эмоции, особенно болезненные.

✔ Быть более уязвимым обычно не относится к приятным эмоциям, таким как радость или волнение (хотя я думаю, что такое тоже может быть). Как правило, когда мы говорим о том, чтобы быть более эмоционально уязвимыми, это связано с трудными или болезненными эмоциями, такими как: печаль, стыд, беспокойство, разочарование и т.д.

✔ Уязвимость означает также признание ваших сложных эмоций. В человеческой природе - избегать того, что причиняет боль. И эмоции не являются исключением. Наша естественная реакция на плохое эмоциональное самочувствие - немедленно сделать что-нибудь, чтобы не чувствовать себя так плохо:

Когда вы чувствуете разочарование(досаду, злость...) вы отправляетесь на пробежку, чтобы выпустить пар.
Когда вам грустно, вы напоминаете себе обо всем хорошем, что было в вашей жизни.
Когда вы чувствуете беспокойство, вы звоните другу, чтобы он заверил вас, что все будет хорошо.

Все это нормальные реакции на эмоциональную болезненность и во многих случаях они могут быть очень хорошей идеей. Но, когда речь заходит об эмоциональной уязвимости, основная идея принципиально другая:

👉Иногда лучше признать болезненные эмоции, чем немедленно избегать их или пытаться избавиться от них.

✔ Обратите внимание на слово "иногда". Я не предлагаю, чтобы каждый ходил вокруг да около, “чувствуя свои чувства” весь день напролет, постоянно размышляя и обдумывая каждое маленькое настроение и эмоцию. Это было бы глупо и неэкологично по отношению к себе (да и окружающим тоже).

✔ Также обратите внимание, что я не говорил, что эмоциональная уязвимость означает глубокое погружение в свои болезненные эмоции или анализ их. Одержимость своими болезненными чувствами может быть столь же вредной, как и отрицание их.

Признание ваших болезненных эмоций часто является хорошей серединой между этими двумя крайностями. Большинству из нас достаточно трудно признать наши болезненные эмоции наедине и может показаться почти невозможным признать их перед другими людьми — даже с теми, с которыми мы близки,как например: супруг, родитель или друг.

Ну и что? - скажете Вы. Я всю жизнь не признавал(а) свои болезненные эмоции. Жизнь и так сложна. Зачем всё ещё больше усложнять? Какой толк от этого?

❗❗Вот здесь и кроется принципиальная ошибка в восприятии этого термина. Дело в том, что эмоциональная уязвимость упрощает, а не усложняет нашу с вами жизнь!

1. Это уменьшит ваше беспокойство

Эмоциональная уязвимость - отличный способ перемасштабировать свой страх.

👉В нашем мозге есть встроенная система обнаружения угроз. Когда он замечает что-то опасное, он подает сигнал тревоги, накачивает вас адреналином, чтобы подготовить к борьбе с угрозой, и вы испытываете эмоцию страха. Когда ваш мозг неверно истолковывает что-то безобидное, как опасное и заставляет вас бояться, когда на самом деле для этого нет никаких причин, мы называем это тревогой. Тревога - это неправильно направленный страх.

Причина, по которой ваш мозг иногда путается, кроется в вас самих. Более конкретно, ваша реакция на догадку вашего мозга о том, что опасно, либо подтверждает, либо опровергает ее. Если вы реагируете на что-то не представляющее угрозы, как если бы это была угроза, вы тренируете свой мозг, чтобы еще сильнее поверить в то, что эта вещь на самом деле опасна.

Причина, по которой большинство людей страдают от хронической тревоги, заключается в том, что они приучили свой мозг верить, что плохое ощущение/грустные эмоции — это плохо, что болезненные эмоции опасны.

🔻Если вы обычно убегаете от болезненных ощущений,вы посылаете сигнал системе обнаружения угроз вашего мозга, чтобы она была начеку от будущих болезненных ощущений ➡ Это приводит к повышенной бдительности, что очень энергозатратно➡ Затем, если вы действительно испытываете болезненную эмоцию (что неизбежно произойдет)➡, ваш мозг добавляет тревогу к этой первоначальной болезненной эмоции➡, в результате ваша общая эмоциональная реакция генерализуется и становится более интенсивной, ➡а ваше желание избежать этих чувств становится еще сильнее, ➡поэтому вы избегаете их еще усерднее,➡ что посылает еще более сильный сигнал о том, что плохое самочувствие опасно, ➡что приводит к постоянно растущему уровню тревоги и эмоциональной неустойчивости.

Возникает замкнутый круг,поддерживающий излишне высокий уровень тревоги.

Ключ к решению проблемы излишней тревожности - навыки в эмоциональной уязвимости.

Когда вы испытываете болезненную эмоцию - делаете паузу и признаете эту эмоцию, вы посылаете своему мозгу совсем другое сообщение. Вы приучаете его верить, что, хотя сложные эмоции болезненны, они не опасны. Делайте это достаточно часто, и вы не только обнаружите, что ваш общий уровень тревожности ниже, но и будете гораздо менее эмоционально реактивны и неустойчивы в целом.

2. Это укрепит ваши отношения

Уязвимость укрепляет доверие и близость в отношениях, что особенно важно для личных отношений и дружбы. Это не означает, что отсутствие эмоциональной уязвимости является единственной причиной отсутствия хороших дружеских отношений или чувства близости с вашим партнером. Я имею в виду, что научиться быть более эмоционально уязвимым - отличный способ быстрее и легче заводить новых друзей и повышать уровень близости с вашим любимыми людьми . Отношения строятся на доверии. Но даже если вы доверяете другу или партнеру в морально- этических основах (быть вежливым, уважительным, добрым, добросовестным и т.д.), существует еще один уровень доверия, на котором многие люди "спотыкаются и падают ". Я говорю про эмоциональное доверие. Причина, по которой многие отношения не выходят за рамки поверхностного уровня, заключается в том, что один или оба участника отношений не доверяют другому свои эмоции, особенно свои сложные эмоции:

Если вы боитесь, что выражение своего разочарования слишком встревожит вашего партнера, вы закончите тем, что будете обижены и озлоблены.
Если вы слишком боитесь своей собственной печали, чтобы поговорить со своим партнером о своем горе, вы будете чувствовать себя одиноким и изолированным в ваших отношениях.
Если вы слишком боитесь признать и поделиться своей виной и раскаянием в совершенной ошибке или проступке, вы будете всё чаще привносить в свои отношения полуправду и обман.

У вас не может быть близости в отношениях, если вы не можете доверять себе или своему партнеру в своих сложных эмоциях. А отношения без близости никому не принесут большого удовлетворения.

С другой стороны, если вы научились признавать свои собственные болезненные эмоции, вы сможете поделиться своими чувствами со своим партнером значимым и интимным способом. И более того, когда вы готовы поделиться своими болезненными или трудными чувствами, это посылает вашему партнеру мощный сигнал о том, что для него самого будет лучше делать то же самое.

3. Это улучшит ваше самосознание

Эмоциональная уязвимость помогает вам выявить бесполезные защитные механизмы и свои "слепые зоны".Как я уже говорил, все мы инстинктивно избегаем эмоциональной боли. И хотя мы можем поймать себя на этом, а затем скорректировать свое поведение, иногда наши привычки эмоционального избегания настолько стары и укоренились, что мы их даже не замечаем.

👉 Соответственно, вы можете реплицировать свои защитные механизмы всю жизнь и передать часть их своим детям. Навыки эмоциональной уязвимости могут изменить ваш семейный сценарий. Иногда оно того стоит.

Как быть более эмоционально уязвимым

Быть эмоционально уязвимым просто означает потратить немного времени на то, чтобы признать сложные эмоции, прежде чем действовать в соответствии с ними.

Я думаю, что признание наших эмоций состоит из двух основных частей:

1) наблюдение за ними и

2) их подтверждение.

👉Наблюдение за своими эмоциями - это просто !

Наблюдать за своим гневом означает наблюдать за ним, не думая о том, что это значит или что вам нужно с этим делать.
Наблюдать за своим беспокойством означает просто замечать его, вместо того чтобы усиливать его с помощью беспокойства (я беспокоюсь о том, что я беспокоюсь) или критиковать себя за то, что вы его(беспокойство) чувствуете.
Наблюдать за своей печалью означает описывать, на что она похожа, вместо того, чтобы судить о ней или интерпретировать ее.

👉Подтверждение своих эмоций просто означает напоминание себе, что нормально чувствовать то, что вы чувствуете :

Возможно, вам не нравится чувствовать себя разочарованным, но это нормально, что вы так себя чувствуете.
Возможно, вы предпочитаете чувствовать себя счастливым, а не грустным, но грустить-это нормально, когда вы что-то потеряли.
Возможно, вам неприятно чувствовать беспокойство, но вполне понятно, что вы так себя чувствуете, учитывая то, что происходит в вашей жизни.

Другими словами, подтверждение своих эмоций означает напоминание себе, что только потому, что что-то кажется плохим, это не значит, что это плохо.

В заключении несколько практических советов:

Назовите свои эмоции простым языком.

В любое время, когда вы чувствуете эмоциональный дискомфорт, спросите себя, как бы 7-летние дети описали это чувство? Скорее всего, они скажут, что мне грустно, а не я в стрессе; они скажут, что я боюсь, а не я подавлен.; они бы сказали, что я злюсь на тебя, а не на то, что я немного раздражен.

Ведите дневник, ориентированный на эмоции.

Часть того, что затрудняет эмоциональную уязвимость, заключается в том, что у нас в голове есть все эти мысли и чувства, но мы редко выражаем их и формулируем. Это означает, что мы не очень уверены в своей способности связно говорить о своих чувствах. Вы можете попрактиковаться в четком выражении своих эмоций, заставив себя записать их. Попробуйте потратить 5 или 10 минут в день на свободное написание о том, как вы себя чувствуете.

Практикуйтесь в том, чтобы быть настойчивым (-ой).

Настойчивость означает честное и уважительное сообщение о своих желаниях и потребностях. Когда вы делаете это регулярно и прямо просите о том, чего хотите, либо говорите "нет" тому, чего не хотите, — вы создаете уверенность в своей способности выражать сложные вещи, в том числе болезненные эмоции.

Попробуйте пройти терапию или консультацию.

Одна из наиболее полезных функций терапии или консультирования - относиться к ней как к тренажерному залу для наращивания мышц эмоциональной уязвимости. Если вы потратите один час в неделю на обсуждение эмоционально сложных вещей вслух и с другим человеком, вы научитесь быть эмоционально уязвимыми по отношению к себе и важным людям в вашей жизни.

Собственно, вот и всё. Ничего сверхсложного в понятии эмоциональной уязвимости нет. И уж конечно - это не ваша слабость. Напротив - это ваш огромный эмоциональный ресурс, который надо обнаружить и развивать. Удачи.