В детстве, в моем московском подъезде, типовой 9-ти этажки из кирпича, справа от лестницы был вход в подвал, для обслуживания мусоропровода. Там, на три ступени вниз, была всегда чуть приоткрыта старая деревянная обшарпанная дверь. Чаще всего, лампочка в подъезде не горела. До лифта нужно было преодолеть пять ступенек вверх. Слева от этого подвала. Лифт был старенький, с ручным открыванием дверей. Ехал всегда чертовски медленно. Как страшно мне было каждый раз входить в эту дверь. Я влетала в подъезд пулей. Пролетала эти пять ступеней и ждала лифт с колотящимся сердцем. Чего я так боялась? Может мне кто-то рассказал про случай в нашем подвале? Нет. Может быть я кого-то там встретила? Нет. Просто у меня очень хорошее воображение. Начитавшись детективов, насмотревшись фильмов, я придумала себе это все сама и бесконечно боялась. До леденящего ужаса и холодка в животе.
Болезнь всегда настигает внезапно. Ей вообще все равно до твоих планов. Еще с утра я бегала, суетилась, гуляла по лесу, снимала очередное видео, про нашу жизнь на даче круглый год, а уже вечером, похожа на развалившуюся куклу.
У меня первым страдает всегда горло. Болезнь находит слабые места и бьет именно туда. Горло першило уже в лесу. От мороза - подумала. Пройдет. Но нет. Навалилась слабость,залихорадило, суставы стали жить своей жизнью. Словно им нужно в пляс, а ты их не пускаешь. Ночью поднялась температура. Все. Понятно, что следующий день будет вычеркнут из жизни. А может и не один.
Сейчас такое время, что нам страшно заболеть. Модная болезнь, о которой все говорят и боятся, с одной стороны разъединила нас, а с другой наоборт сплотила. Это общая тема. Весь мир обсуждает, пересылает друг другу видео и текстовые рекомендации каких-то никому не известных врачей, а бывает, что и известных. Мы боимся покупать чищеные орехи. Мало ли кто их чистил. Боимся выйти лишний раз на улицу. А те, кто вынужден каждый день садиться в автобус и спускать в метро, совершают ежедневный подвиг преодоления страха заразиться. Мы все объединились под эгидой это все поглощающего страха смерти от неизвестной нам болезни. О ней слагают легенды, снимают скетчи, с ней реально борятся в госпиталях. Но именно этот страх не дает нам нормально жить.
При малейшем насморке или температуре мы теперь дрожим от страха, а вдруг это она. Мониторим, как и, кто болеет , ищем у себя симптомы. От этого загоняем себя в угол. Страх поглащает и мешает жить. Мы уже не общаемся друг другом, лишний раз не выходим из дома. Включаем воображение и проживаем, вживаясь в последствия. От этого жизнь становится не выносимой.
Много говорено и передумано на тему материальности мысли. Психологически угнетая себя, мы, мне кажется навлекаем эту болезнь, а заболев усугубляем свое состояние. Страх пропитывает нас, мешает трезво мыслить, быть счастливыми, любить.
Когда мне уже было лет двадцать, я один раз набралась смелости и спустилась в этот подвал. Увидела там внутри лампу, контейнер под мусоропроводом. Написала сама заявление в ДЭЗ. И через несколько дней нам сварили решетку и закрыли этот подвал на замок. Теперь, когда я точно знала что там внутри, что доступа туда нет, мой страх прошел. Все следующие годы я спокойно заходила в свой подъезд.
И с этим же подъездом, начале 90-х связана еще одна история. Дом у нас около выхода из метро, почти сразу за домом большой и известный рынок. В это время, в Москве, был всеощий упадок коммунального хозяйства. Дворы, подъезды не убирались. Вдоль всего дома у нас был, по дороге на рынок, блошиный рынок, мусор, крысы. Я не преувеличиваю. Кто помнит это период, поддержите в комментариях. Мы с мужем, возвращались из магазина, дверь в подъезд открыта поперек лежит человек. Мертвый. Что бы войти в подъезд нужно было перешагнуть через него. Оказалось, что жильцы одной из квартир что-то не поделили, изрядно, накачавшись. Сын убил отца, настигнув на пороге. Так, что страхи мои были обоснованными. Но, именно тогда, мне уже не было страшно.
Так и с этой болезнью. Мы сильны уже тем, что знаем про ее существование. Есть схемы лечения. Большинство выздоравливают. Кроме этой болезни, всегда в межсезонье существуют масса видов ОРВИ и гриппа. Которые менее агрессивны, проходят в общем-то сами и никуда не исчезли.
Лежу сегодня весь день. Ломота, температура, слабость и мое горло...голоса почти нет. Что это со мной? Вирус. Просто вирус. И он обязательно пройдет. Нужно чуть полежать, побольше пить и дать организму справиться. Буду воображать, как прошло пару дней и я уже выздоровела. Строить планы и переносить встречи. А сейчас позволю себе просто болеть, спать и ничего не делать. Это тоже ценно!
Ну что? До выздоровления! Не болейте! Все будет хорошо.
Ваша Таша Муляр.
