У неработающего супруга всегда есть бесконечное множество оправданий: нет подходящих вакансий, времени, сил. Как помочь ему выйти из этого порочного круга? Стоит ли потакать ему и обеспечивать семью одной? Разбираемся в этой статье.
- Ваш муж отворачивается от общения, отворачивается, не смотрит в глаза, скрещивает руки или выходит из комнаты, когда вы намекаете о необходимости искать работу?
- Ваш муж выражает встречное беспокойство по поводу отношений, не связанных с поднятым вами вопросом?
- Ваш муж может говорит, что вы «придираетесь» к нему и не должны так акцентировать внимание на этой проблеме?
- Ваш муж использует уловки, чтобы улизнуть от вопроса, отвечая сарказмом, кидая фразы, демонстрирующие обиду?
Все это болезненные признаки нежелания мужа менять свою жизнь и брать на себя ответственность. Подобные элементы инфантильного поведения могут свидетельствовать о застревании вашего супруга в роли ребенка, который не хочет встречаться с проблемами взрослой жизни и замыкается на собственной зоне комфорта, игнорируя «красные флажки» в ваших отношениях, которые начинают треснуть по швам. Но что с этим делать? Давайте разберем проблему поподробнее.
Муж не хочет работать и обеспечивать семью. Почему это происходит?
Неработающий супруг может найти бесконечное количество оправданий, которые сопровождаются уверенной аргументации о своем текущем положении. Множество сказанных слов сеют надежду на скорое изменение ситуации, но чаще всего это либо игнорирование, оттягивание обсуждение, обещания найти работу, которые редко выполняются.
Данного состояние называется синдромом отказа от работы, который заключается в пассивно-агрессивном поведении, изматывающим работающего супруга. Такая реакция выражается в повышенной раздражимости и психологической защите от вопроса, вызывающего стресс. Мы знаем, как реагируют дети, когда не хотят делать уроки и придумывают множество причин почему они не могут их начать делать и без должного наблюдения находят себя в отвлекающих развлечениях. Но со временем подобные отвлечения лишь вызывают больший стресс, вызывая раздражение и недовольство, когда встает вопрос о решении проблемы. То же самое происходит и с взрослым человеком, в данной ситуации с мужем, который столкнулся с, кажется, нерешаемой проблемой. Боязнь неудачи – навязчивый страх, сковывающий человека от поиска нового. Страх оказаться в ситуации, которая может принести больше стресса и вызвать внушительное снижение самооценки. И формируется круговорот, который с обеих сторон вводит мужчину в состояние постоянного стресса. С одной стороны ответственность, взятая на обеспечение семьи, с другой страх оказаться несостоятельным для этого.
Признаки того, что мужу нужна помощь
Если ему предлагают работу, то он всегда находит причину не соглашаться на нее, ожидая, что в ней не все будет идеально и как нужно, по его ошибочному мнению, для семьи. Например, может не совпадать график, который был бы идеален для времяпровождения с семьей, либо условия работы кажутся каторжными, либо есть несоответствие уровню заработка и усилиям, которые нужно проявлять, что ранит самолюбие и компетенцию мужа, которую он безмерно уважает и ценит. Всегда есть причина – и это главный фактор.
Если же работа найдена, то супруг не проявляет излишней активности и работает абы как, провоцируя начальство на рассмотрение его увольнения или депремирования, на что дома он может устроить длительный монолог и несправедливости в отношение него.
И несмотря на все попытки и обещания, в конце концов супруг с синдромом отказа от работы окажется в победителях – никто не может заставить его работать. Исключение может составить ненапрягающая работа, больше похожая на хобби, не требующая больших энергетических затрат, приносящая крохотный, но какой-то доход, чем будет аргументировать муж. Например, давать уроки игры на музыкальных инструментах, проводить любительские курсы, и то, не стараясь масштабировать свою деятельность и превратить ее в рабочий механизм для увеличения притока финансов.
Решение такого вопроса требует активных действий со стороны работающей супруги, которая пытается отрезвить мужа от его ребяческих желаний и привести в чувство, в нашу реальность. Но часто акцент смещается на выяснение супружеских отношениях, превращаясь из взрослого разговора в попытки перетянуть одеяло в разные стороны. Разговор может идти о поиске работы для обеспечения детям достойного образования, в ответ на это муж может перейти на обсуждение вопроса воспитания детей, преобладания женской гиперопеки. А при акценте, что супруга сама работает и обеспечивает семью, параллельно делая всю работу по дому и ухаживая за всеми домочадцами, начать защищать себя и обвинять жену в том, что она слишком давит на него и вообще не удовлетворяет его потребности, которые необходимы, чтобы чувствовать себя мужчиной. Сексуальные контакты, женская ласка, тепло и внимание, которые не уделяются, хотя совершенно отметается вклад женщины в сохранении домашнего уюта, готовки, стирки, уборки и воспитанием детей, если они есть. Для мужчин подобные вопросы – это вызов к их мужественности и мужской гордости, которую никто не хочет ронять и оказаться в позиции слабого.
Нужно ли обеспечивать мужа, если он не работает?
Подобная тактика выставляет женщину в роли «мамочки», что создает лишь иллюзию контроля над ситуацией. Муж должен найти в себе силу воли, чтобы взять все в свои руки и не находиться под крылом гиперопеки. Вам нужен мужчина, а не инфантильный мальчик, без обеспечения которого вы будете чувствовать себя ненужной и невостребованной. Вы должны осознать, что вы не его родитель и не сможете поменять человека, просто наблюдая со стороны и принимая его таким, какой он есть, со всеми недостатками. В отношении родителей и детей существует такая болезненная тенденция, не позволяющая детям развиваться и со временем становиться физиологически старше, но психологически оставаться в роли ребенка, который не хочет выходить за пределы своей комнаты и отдает свою судьбу в руки родителей, которые всю жизнь его содержали и не пытались вырастить из него человека, способного самостоятельно решать свои проблемы.
Что же делать?
Решением данной проблемы будет не стараться продавить свою позицию и переубедить строптивого домоседа, постоянно вступая в споры, в которых он только рад поучаствовать и изнурить вас, чтобы вы бросили это дело, а постараться войти в положение и найти корень проблемы, который не позволяет мужу двигаться дальше.
Это сложная работа, но эффективная, если привлекать к этому делу квалифицированных специалистов в виде психологов, и сменить тактику, если она на постоянной основе оканчивается ничьей или проигрышем. В этом может помочь дистанцирование и возможность каждому выдохнуть и пересмотреть свой взгляд на такие отношения и понять, чего же в итоге вы хотите от такого брака.
Для мужа это будет суровым испытанием, ведь ему предстоит понять, каково жить одному и заново привыкнуть заботиться о себе и ставить цели по самореализации. Вы можете менять условия, по которым живете, привлекая мужа к включению в текущие проблемы семьи в виде недостатка финансов или необходимые затраты, связанные с развитием семьи и приобретения товаров или услуг, без которых всем будет плохо.
Стрессовые ситуации могут показаться вам фактором, который только сильнее загонит мужа в тупик, но подобные трудности только должны помочь мужчине выбраться из его состояния и начать трезво оценивать ситуацию и невозможность дальше отдыхать и думать, что все всегда будет хорошо. Без трудностей и циклов подъема и спадов жизни не бывает. Главное не разделять себя и мужа, а сделать вашу семью одним целым. И если подобное не получается и ваши отношения кажутся бесперспективными, то вы вправе сделать последний шаг и начать новую жизнь. Вы справитесь.
